prostov Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 "Кто тебя обидел, Ляшко? -Да вон тот, маленький, у нас Крым увел :(" 2 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.Папа плакал и просил его не описывать. *** Учился я как-то дайвингу в Египтянии. Но не просто для ныряния, а преподавать и народ разный под водой водить. Это у нас, дайверов, курс ДайвМастера называется.Ну и по данному курсу, надо тренироваться "Липтонов" мочить. Липтоны - это те, кто пробное погружение оплатили и решил на метрах 6 полазить - типа с аквалангом. А я и иже со мной его за вентиль держат или рядом, как приклеены - не дай бог чего - засудят...Так эти "перворазники" напоминают пакетики с чаем, которых в чай макают - вот и приклеилось - "Липтоны".И вот на боте появился мужик из Омска. Явно "Тааагггииииллл..." но еще и крупный, накачанный. Бабла за персонального инструктора отвалил, сидит цепочкой золотой килограммовой трясет. Я ему брифинг, то есть объясняю что и как под водой делаем, а он мне..."Слышь, ныряга, ты не грузи. Надевай свою трихомудь и пошли рыбок и кораллы смотреть. А то мне мозги выносит твое блеянье" и т.п.Я терплю, отказывать нельзя. Я свои 7 баксов не получу, да и у дайв клуба проблемы могут быть...А со мной на боте сынишка, 4-х лет. Ему скучно, вот я и научил его грузовые пояса готовить. Я "борюсь" с этим из Сибири, а сынок с джамдеска ташит ремень с 4-мя свинцовыми грузами и кричит:"Папа, папа!!! А хватит 4-х камешков, чтобы дядя утонул?!?!"Мужик трезвеет, в глазах появляется искорка ума и уважения ко мне. Он явно "трусит", но извиняй - УПЛОЧЕНО.Все слушает, запоминает...В общем отлично ИНТРО, то бишь "Липтон" прошел... 5 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 О, кстати о босоножках. В прошлом году Дима еще был дома и я ему так ненавязчиво намекнула, чтоб отнес мой босоножек в ремонт. Я с работы не успеваю. Сказала и махнула рукой. Недели через две он ушел в рейс - он моряк. Думаю, ну схожу сама отнесу. Достаю его, а он ОТРЕМОНТИРОВАН! Думаю, ну зря на сына гнала. Ищу второй. Обыскала весь дом. Решила, что Дима и его отнес сапожнику, решил сделать два, но забыл забрать. Дима еще на связи в Англии. Пишу - не знаешь, где мой босоножек. Он отвечает: А я его с собой взял, пусть мир посмотрит. Я даже не нашлась, что ему 1 Цитата
Отец Сергий Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 Давеча участковый обход делал. Звонок по домофону. - Кто тама? - Полиция. Откройте! - ... А у нас партизанаф нету! - ..... 3 Цитата
anyone Опубликовано: 9 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июня 2014 Приходит к одному еврею ангел. – Ты ведёшь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти или мудрости? – Мудрости, – подумав, сказал еврей. – Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? – Деньгами надо было брать!.. 11 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 10 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 10 июня 2014 (изменено) Ежа, конечно, не переплюнуть.... Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. " Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике ученика: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить». Мать Джона ответила: «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона». Изменено 10 июня 2014 пользователем Igor-Benik 7 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 10 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 10 июня 2014 (изменено) Сегодня в университете лекцию читал старый профессор-армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост. Изменено 10 июня 2014 пользователем Igor-Benik 7 Цитата
Vidnagibraltar Izokna Опубликовано: 10 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 10 июня 2014 getImage.jpg Похоже папой был шмель И, похоже, не шибко мохнатый. 1 Цитата
yozh Опубликовано: 10 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 10 июня 2014 > >> Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. > >> > >> Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! > > > > - Правда?!> > > > >> -Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. > >> Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... > >> > >> Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе. > >> > >> В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо! > >> > >> -Ну, как дела у вас в постели? > > > > -Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. > > > >> Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места. > >> > >> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования! > >> > >> Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. > >> > >> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации. > >> > >> Добрый сторож в ружьё заряжает сахар. > >> > >> Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. > >> > >> Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным... > >> > >> Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения > >> > >> Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым. > >> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя. > >> > >> Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало. > >> > >> Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические. > >> > >> Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём > >> > >> Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох > >> > >> Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. > >> > >> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. > >> -Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?> > >> - Из любого, оба конца прибывают одновременно. > >> Если вам по жизни весело, смешно, вероятно, что вы никогда голой правды не видели. > >> > >> Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... > >> > >> Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. > >> > >> Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви. > >> > >> Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. > >> > >> Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. > >> В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. > >> > >> За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился... > >> > >> Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые. > >> > >> Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать. > >> > >> Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица. > >> Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день. > >> > >> Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:- Ладно, пусть будет по-твоему... > >> - Поздно! Я уже передумала! > >> Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. > >> > >> Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. > >> > >> Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. > >> > >> Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. > > > > Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! > > > >> Меняю аппетит на плотный ужин. > >> > >> В одесском магазине.- Покажите мне что-нибудь из пиджаков! > > > > - А вот из штанов ничего Вам не нужно показать? 5 Цитата
АленаИс Опубликовано: 13 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 13 июня 2014 Говорят дети 1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** 32. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** 33. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. 6 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 13 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 13 июня 2014 «Как уволиться из садика?» — Я — микрохирург. — Капец бы тебе был, мама! Наверное, по деревьям лазить хорошо. 1 Цитата
Arcodon Опубликовано: 14 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 14 июня 2014 Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". 9 Цитата
Arcodon Опубликовано: 14 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 14 июня 2014 — Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Да ты оптимист... . 4 Цитата
MilaM Опубликовано: 14 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 14 июня 2014 Вот такие перлы попались)) я и сама такие видела в Вене, жаль не сфотала Ой, фото не ушло В меню в Венском кафе "спагетти карбонара" )) перевод на русский " макароны курят бекон яичко "))) 3 Цитата
Schumi Опубликовано: 14 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 14 июня 2014 АлёнаИс мне это:Говорят дети 1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... Напомнило случай из жизни: Проходил службу в Новополоцке. Когда нашу роту первый раз ставили в караул, мне достался пост №1. Спрашиваю у старослужащих местных: Это чем мне грозит?. Говорят весь день под флагом стоять и честь всем офицерам отдавать Думаю: не греет. Иду в санчасть и говорю: Ничего не слышу, а мне на пост№1. Не смогу, не услышу, бла, бла. Меня медицинская работница ставит в угол кабинета, сама идёт по диагонали в другой и начинает мне шептать всякие слова, а я ей в непопад отвечаю. Кончилось тем, что она прошептала мне практически в ухо:13. На что я ей ответил: Кочерга. Она посмотрела мои уши, подумала и предположила, что у меня отит. Написала бумажку. Я с этой бумажкой к начальнику курса - полковнику Козлову. Он почитал и говорит: Шуми, как в футбол за часть играть ты здоров, как в караул болен. И немного не нормативной лексики. На кухню говорит, 3 наряда. И пошёл я в дом родной За 2 месяца на кухню было 23 наряда, там наешься от пуза и рано вставать не надо 6 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 15 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 15 июня 2014 Кто умнее?Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.-День добрый!-Наше-вам!-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?-Ааааа...ну зайди,глянь.Захожу и каменею.Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.Мы молчим. Сказать нечего.-А что не гонишь эту падлу?-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.-Спусти собаку с поводка.-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.-Не говори.-Погодь,идея есть.-Ну?-Завтра приду-попробуем.-Ну-ну.С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.Два дня прошли без обычного концерта.На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать... *** Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... *** В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший! *** VЖиву на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?.. 9 Цитата
Arcodon Опубликовано: 16 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 16 июня 2014 "Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила". Маша, 20 лет."Да нормально всё - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".Валентина Петровна, 82 года..... 4 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 16 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 16 июня 2014 Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем: - Что желаете? - У вас есть помидоры в собственном соку? Через минуту поисков среди банок: - Нет, только в томатном. - Тогда не надо! *** Если о вас говорят хорошо, постучите по дереву: возможно это крышка гроба. *** На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает: - Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...Жена мужу (возмущённо):- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!! *** Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира. *** Для того, чтобы ещё раз напомнить миру о своих нуждах, власти Украины решили провести гей-парад возле Российского посольства... *** - Мама, что такое оборотень? - Заткнись и причеши своё лицо! *** С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку. *** А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне? *** Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена: - Ты что это делаешь?- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила! *** - Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, да мы молчим!- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке? *** Иду домой. дворами. Кучка мелких пацанов, весело гомоня, пытаются снять с дерева кошку. Кошка матерится и лезет все выше. Наконец самый смелый из пацанов решается залезть на дерево и снять кошку. Залез. Снял. Вроде все нормально на первый взгляд. Один только ма-а-аленький нюансик. На ногах пацана были роликовые коньки. *** 2 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 16 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 16 июня 2014 Любимая женщина механика Гаврилова, всего российского народа http://mybiz-zone.ru/etot-klip-vzorval-runet-posvyashhenie-psaki/ не умею я видео загружать, сорьте 1 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 18 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 18 июня 2014 Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... 10 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 18 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 18 июня 2014 Преподаватель рисует на доске диаграмму для студентов, разноцветными мелками. Через некоторое время, голос с последних рядов аудитории: - Извините, но голубым не видно! Преподаватель: - Впереди полно свободных мест, сядьте поближе! 5 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 19 июня 2014 Что бы вам не подсказала ваша фантазия - это все не правильно. Именно так сушат творог! 6 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 19 июня 2014 Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: - Я так люблю тебя...Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: - Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?.. *** На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. *** В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона. *** Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился... *** В супермаркете на кассе: - Так, с вас 485 гривен.- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.- Я подам на вас в Стокгольмский суд *** Мои слова при виде моего кота: - Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!Слова моего любимого:- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?.. *** Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай. *** Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. *** Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.- Как наше? А Ирак, Афганистан?- Да уже всё наше!- А Европа, Африка, Ближний Восток?Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?Бармен:- Один рубль и двадцать копеек... *** В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся. *** Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"... *** На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру "бабочку". *** Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:- А про це наше пиво вже ролики снимают.Вторая:- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".Я не выдерживаю и спрашиваю:- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?И эта барышня мне отвечает:- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю! 9 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 19 июня 2014 Жалоба Опубликовано: 19 июня 2014 (изменено) Для тех, кто понимает )) Футболка на этот сезон... Изменено 19 июня 2014 пользователем Igor-Benik 2 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.