Шутки и анекдоты.

[yozh]

 

Уйдут, уйдут ведь без возврату 

года, пригодные к разврату....

Не страшно уехать в командировку без суточных... 

страшно приехать... без месячных.

Сегодня случайно я увидела то, что напомнило мне о нём…
но потом я спустила воду … и все нормализовалось.

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает - 
Это оправданье импотентов!


В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была... с дураком.


Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо!


Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.


Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.


Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип!


Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих блядских сил!


Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!


Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало!"

 

 

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

[Иллюмиэль]

- Сынок, а у вас в садике уже топят?

 - Нет, папа, пока только в угол ставят!

***

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.

***

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

***

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...

На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

****

- Папа, а давай купим шалав!

 - Купим, сынок, только это лаваш называется.

***

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

***

- Батя, а приличная девушка - это как?

 - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

***

хитрая морда..

были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам,
приносить мячик - хорошее упражнение..
дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке - вкусняшки.. в качестве вкусняшек - нарезанная морковь, от которой собак просто тащится..
дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать.. возвращается с печальной мордой: не достал,
дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней..
когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки..
ну, и кто кого дрессирует?

***

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пи...вца

***

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

 - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
 - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
 - Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
 - Евангелие толкуют.

***

[Иллюмиэль]

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

***

Жена умирает. Муж около постели. Она:

- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

***

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

***

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:

"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

***

После выборов.

Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

***

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

***

Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

***

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

***

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:

- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

***

Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.

***

- Где ты шлялась всю ночь?

- Крепчала...

***

Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

***

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

***

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

***

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

***

Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:

1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

***

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

***

Признание:

"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

***

[Arcodon]

"Чтобы встретить ЖЕНИХА, .... ДЕВУШКА должна выходить на улицу ВЕСЁЛАЯ и НАКРАШЕННАЯ, ....потому что, если ОНА идет НЕ НАКРАШЕННАЯ и ГРУСТНАЯ , все СРАЗУ понимают, .... что она УЖЕ ЗАМУЖЕМ ". (Катя 8 лет)

[Kipriot]

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

[vito2000]

 

отсюда

[Vmark]

- Мне виски с кока-колой!

- У нас только пепси...

- Тогда пепси с кока-колой!!!

[Игорян]

http://i.shotnes.com/a/31/0jdx1hwy.ja0_5389be83d9650.png

 

http://i.shotnes.com/a/31/u135fljv.rzm_5389beffe19fc.png

 

Тенерифе 70-е . сувенир тех времен. 

[Kersen]

[ComePrima]

Люди и звери

[Иллюмиэль]

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

***

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.( они с Голиковой не близняшки?)

***

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

***

Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают.

***

Таки не надо меня уговаривать, когда я согласна, а то передумаю и голова заболит!

***

Разговор по мобильному:

- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

***

Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.

***

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

***

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:

- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

***

На остановке:

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

***

- Знаешь, кто такой Джон Керри?

- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".

***

В жизни самый хороший учитель — это опыт.

Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

***

В публичном доме хозяйка проститутке:

- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

***

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями

***

- Это мой новый парень.

- А старый где?
- Не докажете.

***

Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...

***

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

***

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.

Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

***

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

***

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

***

[Иллюмиэль]

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

[Отец Сергий]

 Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
 
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

[Sergio]

 

не в той теме, пардон, как перенести не знаю

Изменено 2 июня 2014 пользователем Sergio

[Eva]

 

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в  поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и  Марию Ивановну.

 

3.  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин  навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский  вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не  стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были  сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его  над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него  мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне  облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители  жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь  палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим  кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в  аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек  и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели  раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас  сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви  и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый  соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28.  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева  не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно  надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым  я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда  выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в  любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её  кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с  мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила  на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42.  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века  были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые  узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи  Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из  Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в  кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила  Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать  всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой  молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам  захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53.  Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую  потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.” На берегу сидела  девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку  в горошек.

56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался  председатель колхоза”

57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”

58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”

59″Наташа Ростова хотела  что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”

60″ В горницу вошел  негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький  хвостик”

62 “Гуси летели с голыми ногами”…

63 “Наконец сбылась мечта  цветка-он стал голубым”…

64 “Ямщик помыкал лошадью задом.

65 Картина  Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем

66 На тему ‘ моя любимая  учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67 “В то  время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на  улице забрасывала этот труп листовками.”

68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем  я тебя породил, тем и убью!”

69 “Дубровский имел сношения с Машей через  дупло.”

70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″  ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни  Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не  видно- он нагнулся…

72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”

73 “Воины  Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”

74  “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал  штурмовать Зимний дворец.”

75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те  начали путешествовать по стране.”

76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани  и обложило её”

77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных,  даже занавески на окнах.”

78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех  жителей подключили к газопроводу”.

79 “Девочка съела пирожок вместе с  собакой которая бежала за ней”.

80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во  время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось  вышел на опушку леса и завыл от досады”.

82 “По дороге шел Челкаш. Из его  разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”

83 “По небу  летели ласточки и громко каркали”

84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”

85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук

87 “На трибуне выступала  доярка. После чего на нее залез председатель.”

88 “Семь гномов очень любили  Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”

89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле  дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без  сознания.

90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все  наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и  потому легла под поезд.

92 Стихотворение написано в рифму, что нередко  наблюдается у поэта.

93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми  солдатами.

94 Пушкин был чувствителен во многих местах.

95 Великий  русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

96 Из всех  женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

97 Анна сошлась с  Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

98 “Пушкин не успел  увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”

99 Медведи увидели, что  постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

100 Кругом было тихо,  как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали  солнечные часы.

102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем —  лишняя трата времени”

103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,  как очутился на Анне Карениной”

104 “Старый князь Болконский не хотел  свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”

105 “Мне очень  нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует  на балу со Штирлицем”

106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя  утварь”

107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”

108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило  монголо-татарское иго”

109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,  которая вылезет из его черепа”

110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким  жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”

112 “Дед вылечил зайца и стал  жить у него”

113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”

114 Папа  Карло вырубил Буратино”

115 “Творчеству Гоголя была характерна  тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а  между у него была жуткая действительность”

116 “В клетке сидит мой пернатый  друг — хомячок”

117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”

118 “Вася  приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”

119 “Глаза вратаря, как и  ноги бегали за мечом”

120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121  “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”

123 “Корова — это большое  животное с четырьмя ногами по углам”

124 Между ног его висела сабля.

125  Мы спали, но нам не спалось.

126 Мышьяк используется как хорошо  успокаивающее средство.

127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти  прибаутки надоели.

128 На крыше было много голубей. Человек соpок.

129  На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

130 На  школьном полу валялись разбросанные грязные следы

131 Наши далекие предки  делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[Kersen]

нервных прОсю не смотреть

 

Изменено 3 июня 2014 пользователем Kersen

[yozh]

[Kersen]

её, как самую тупую, на всех сайтах пиарят

[Kersen]

http://fishki.net/video/1272577-podborka-video-ot-27052014/802943-zabavnyj-sjuzhet-pro-dzhen-psaki-video.html

 

 

[Иллюмиэль]

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

***

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:

- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

***

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.

Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

***

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".

Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

***

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

***

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

***

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

***

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках

***

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".

***

[Igor-Benik]

 

 

[Kipriot]

"10 «страшных» фактов о Coca Cola"

1. Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 баллона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

2. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк – и через 2 дня Вы его там не найдете.

3. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.

4. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.

5. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

6. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

7 Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока-кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

8. Активный ингредиент Кока-Колы – ортофосфорная кислота. Её рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить Ваши ногти.

9. Для перевозки концентрата Кока-Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высоко коррозионных материалов.

10. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют её для очистки моторов своих грузовиков.

[yozh]

Знаковый Китаец с вылетом попал. И смех и грех

Берегите паспорт от детей 

Изменено 4 июня 2014 пользователем yozh

[Иллюмиэль]

    даже голограмма разрисована , точно будущий Сальвадор Дали

[Kersen]

ой кайф какой ! родители не поняли, а дитё так старалось !

 

Ёж, вас в соседней темке спрашивают

Изменено 5 июня 2014 пользователем Kersen