Шутки и анекдоты.

[yozh]

*Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины. *

 *Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.  **Коньяк
притупляет чувство страха. *

 *Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.*

  *Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала** (украинская
мудрость).*

 *Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.*

 *Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)*

*Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью
какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?  *
 *  - Скотчем... Прямо по центру экрана. *

 *Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.*

*Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.*

 *Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в
которых нас оставляет даже надежда.*

 *Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита
опытом...*


 *Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "*

*Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.*

 *Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.*

 *Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя*


   - *Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
   ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.*


 *Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты
садишься за руль, они, блин, все на дороге!*

*Со светлым пивом темное будущее не так страшно*

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а
здоровья не хватило!

 

- Колесо спустило!

- Совсем?

- Нет, только снизу.

Мужчины чем старше, тем богаче....

Серебро - в волосах

, Золото - в зубах

, Камни - в почках

, Сахар - в крови

, Железо - в артериях.

НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И

неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

---

На старом уже ниточка оборвалась.

— А шо такое, рук нету пришить?

 

Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что нет возможности обвинить в этом Израиль.

[Arcodon]

А это даже и не шутка

[prostov]

При соответствующей мотивации главный вопрос, мучавший Раскольникова, теряет смысл.

[Иллюмиэль]

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать.
В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.
И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:
 - Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?
 - Нет, а что?
 - Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

***

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану

***

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

***

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

***

Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...

***

ХОРРОР ПО-КАЗАНСКИ

Не, я всё-таки временами обожаю Казань.
Вечер. Иду домой. Жизнь прекрасна, бутылка "Калифорнийского" уркает в животе. Остановка общественного транспорта (бессмысленного и беспощадного). На остановке, вжавшись в угол стоит компания молодёжи. На лавочке с другой стороны остановки - женщина в слезах. Посередине лавочки лежит БЕНЗОПИЛА. И фраза женщины:
- Ребята, ну извините, ну пожааааааалуста... Ну я же не знала, ЧТО ОНА ОТ ЭТОЙ КНОПКИ ЗАВОДИТСЯ!!!!
Блин, ладно хоть крови ни на ком не было...
"Пила" a la Kazan...

***

В Евровидении участвовала, чтобы заработать деньги на эпиляцию...

[Arcodon]

Conchita forever!

[yozh]

М.М. Жванецкий

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

18. Учти, знания половым путём не передаются.

20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!

39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.

45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

47. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

[Arcodon]

Случай в роддоме.
- Доктор, у меня мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- Вы издеваетесь, доктор? Как это называется?
- Назовите это Кончитой.

[yozh]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30,  а,например, на  лестницу в подъезде.

Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Мужики! ЗАПОМНИТЕ! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.

Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Рабинович меланхолично: - А кто работает?

-А ты в курсе,что Иванов - еврей?- - Откуда ты взяла?- -Ну не из пальца же высосала?!-


Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
Остались всего три репетиции до позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
 Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
 Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
 Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
 Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

- Дора,а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал,шо Моней.

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

-Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

Клиент показывает телемастеру телевизор.
- Посмотрите, что-то он барахлит.
- Это что, японский?
- Японский.
- Sony?
- Да, Hi Black Trinitron.
- Мультисистемный?
- Да.
- Классный телевизор. Но чинить я его не буду.
- Почему?
- Жалко.

- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?

Дочь( 4 ГОДА) ...ПАПЕ......
- И не ори на меня... я тебе не МАМА ... молчать не буду...

[Arcodon]

Раневскую можно и в мудрости)

[moroz-ko]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому, что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему
лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!

[Иллюмиэль]

а это совсем из жизни:

1 курс мед. института, экзамен по биологии, студентка плавает по полной, но у препода настроение хорошее:

- Вот тебе практический вопрос, что ты знаешь об этом препарате?Расскажи хоть что нибудь,- кладет под микроскоп препарат Pthirus pubis (площи́ца, или вошь лобковая)

-Они летают!

- Даааа???? И далеко летают?

-Нууу... метра на три... наверное...

-??? А почему только на три, не на пять и не на восемь?

-Да крылья маленькие, только на три метра и хватают

в итоге Чертов ей тройку все же поставил, поржал и поставил

Изменено 20 мая 2014 пользователем Иллюмиэль

[ComePrima]

Молоды душой

Ожидая на пешеходном переходе зеленого сигнала светофора, я подслушала разговор трех пожилых дам.— Ты почему без шапки? Холодно же! — журили две из них третью.— А у меня голова никогда не мерзнет!— Что ж ты, и зимой без головного убора ходишь?— Ну почему, я надеваю шапку всякий раз, как иду в гости к маме — перед тем, как зайти в ее подъезд.

Наталья Игнатова, Россия 

 

Интересные факты

Современные комары стали хитрее. Они подлетают к кровати, садятся, а дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если волосы уложить феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лег спать с мокрыми волосами» стойко держится до следующего мытья головы.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «…и мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

По одежде дачников можно определить, что было модно десять лет назад.

Собрал Александр Телегин, Россия 

 

Законы жизни

• Если пустой стаканчик из-под йогурта стоит в раковине, значит, чайная ложка должна быть в мусорном ведре.

• Бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

• Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не сумел бы использовать повторно.

Собрал Евгений Петрищев, Россия 

 

Ничего никому не скажу

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Петров не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Олег Строгов, Россия 

[anyone]

[Igor-Benik]

А это их мужья )

 

[anyone]

[espuma_de_mar]

Отличные попы у девушек!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Eva]

Без рецепта

 

В этих наших интернетах есть бодрящие стишки-пирожки, ещё более бодрящие стишки-порошки, а ещё есть, оказывается, стишки-таблетки - от автора под ником Таблетки, в миру Павла Майорова. Он, правда, свои стишки таблетками не называет. А я вот называю, потому что мне некоторые помогли. Очень полезные таблетки, маленькие, продолговатые, суперлёгкие:

Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.

Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.

Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.

Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.

Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.

Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.

Нашел в своей постели я кусочки эпителия.

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.

Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.

Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии.

Вчера я видел как цыпленка покрыла нефтяная пленка.

Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.

Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.

Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.

Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.

Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.

В туалете полумрак, только слышен шорох срак.

Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.

Купил себе шубу из меха енота. Купить-то купил, а носить неохота.

Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.

В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.

Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.

В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.

Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.

Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.

Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?

Можно сделать из улиток прохладительный напиток.

У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.

Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм.

Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам.

Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится?

Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока.

Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нехер тут.

Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.

Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.

Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.

Он не моральный инвалид, а православный индивид.

На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.

Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.

После первой брачной ночи член становится короче.

Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.

Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?

Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.

Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.

Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.

Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.

Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.

Люблю обмазаться нугой и так ходить часок-другой.

Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.

Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?

На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо.

Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.

Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья.

Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.

Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.

Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.

Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.

Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.

Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.

В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.

Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!

В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.

И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.

Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.

А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.

Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.

Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?

Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.

Даже малая глиста — тоже верует в Христа.

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!

Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.

Отпущение грехов получил и был таков.

Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.

Приготовила сома? Вот и жри его сама.

Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.

Напуганный совою, стою в лесу и вою.

Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.

Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.

Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

Мой дядя уехал в Житомир, прожил там с неделю и помер.

Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

Он держит дома черепах и черепахами пропах.

На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.

Вот вырастет, допустим, борода. И как мне быть, что делать с ней тогда?

Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.

Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.

Я пшенной каши наварил и псов бродячих покорил.

Утомился, сел на стул и немедленно заснул.

Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад.

Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".

Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой.

В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!

200 грамм свиного кала - это много или мало?

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.

Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.

Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.

Видел сам в столичном морге, как с людей срезают корки.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.

http://www.snob.ru/profile/26524/blog/76406

[anyone]

Обожаю "пирожки"! Таблетки первый раз прочитала, спасибо

[Miss_30]

Aнекдот про магию

 

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.

О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:

«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:

«Вызывают меня, разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

http://fit4brain.com/4997

Изменено 21 мая 2014 пользователем Miss_30

[yozh]

Объявление в одесском автобусе:

- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи

тебе подарил!

- Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.

Ссора в сети:

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в

меня восклицательными знаками!

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался

на слове "шанс"..

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия ?

- Меня зовут Лёша ...

- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует , что ты думаешь !

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали , Лёша.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Встретились два друга:

- Давай выпьем!

- Не, я бросил.

- Что так?

- Ты прошлое лето помнишь?

- Помню.

- А я не помню!

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:

- Ты изменяла?

- Нет, как я могу!?

- Изменяла?

- Да с кем, я могла..?

- Признавайся, изменяла?

- Ну было разочек с соседом...

- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней

сидит мужик:

-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

-Нет.

-Мороженое куплю.

-Не сяду.

-Куклу новую.

Девочка:

-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

.

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22!"

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит

почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со

льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

Разговаривают два приятеля:

- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два

килограмма.

- Замечательно!

- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с

"Мерседеса".

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой - то дурак дураком!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"

[Kipriot]

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

[vito2000]

[yozh]

В Одессе, на Привозе:

- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

-Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к
оскорблениям.

Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких
баб, одни мужики...

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда
находил дорогу
обратно.

Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне
конфету.
- А ты?
-- Наступил еще раз.

- Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить?
- Пристально!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...

Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно
найти.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в
существование
Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство…

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще…

Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и
уснула.

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что
мир не без добрых бл..дей.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…
Руки трусятся…
Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Бабушкино домашнее лекарство

Для лучшего пищеварения я пью пиво,
В случае потери аппетита я пью белое вино,
В случае низкого давления я пью красное вино,
В случае высокого давления я пью виски,
И когда я простужаюсь я пью шнапс."
"Когда же вы пьёте воду."
"Я никогда не была так больна."

[yozh]

Жена надела новое платье и говорит мужу:

- Ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

Немножко надоела... а так ничего!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный!!

Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Раннее утро.

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду!

- Почему?

Потому что я трус и подлец!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.

 

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец?

Вот это они все время и выясняют…

 

[Leonid]