Шутки и анекдоты.

[Иллюмиэль]

О провалах

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.

Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

О семье

Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:

— Мам, куда поставить пасхальные яйца?

— А прям под ёлку.

Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».

Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

Про добро

Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.

Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»

Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.

Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

О наблюдениях

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».

Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

О жизни

Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.

Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.

В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

[Kipriot]

Самое интересное - как он туда попал?

 

[Отец Сергий]

 Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

  
  Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

[Arcodon]

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А ... она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

[Kipriot]

Попался!

 

[Algarve]

Не всегда у нас есть время, чтобы сказать всё

[yozh]

мама  а учила быть милой,нежной, культурной, это не
значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

         Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

        Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года
ещё и индейцам майя.

        На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…

               Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.

        Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу
— фотоаппарат и ревматизм.

        Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья
--даже не больна, а при смерти !!!

        Мужская хитрость по сравнению с женской — так,  художественная
  самодеятельность…

        По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как
ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99%
определяют… где зад, где перед.

        Хотел попытать счастье… А оно возьми да и умри от моих пыток…

               Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник —
комп…- вот оно, гиблое место!

        Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда
ни ссориться, ни разводиться.

        Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

        В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя
скелет, в кабинете биологии, настораживал…

        Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

        Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не
заслужил он такого счастья!

        Привет, грабли!!! Да, снова я...

        Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка
лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это
не твоя конфета, я твою уже съела!"…

        Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлю Dиван…)

        Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для
огорода, другие для хоровода…

        Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

               Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала
соображать…, видимо, это был мозг!

        Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация —
как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

        Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

        У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на
берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение
испортил!!!

        Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…

        Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно
приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…

        Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

[Schumi]

В сети появился новый смайлик: "отшпилевиленный в голову":)

[yozh]

Девчонка - класс!!

 

http://youtu.be/QM8xZPbBwxc

[andre]

 2015 год,9 мая , два десантника с псковской ВДБ отдыхают по случаю всеевропейского праздника ''День Победы'' в дорогом парижском клубе на Монмартре,рядом на бордюре припаркован их танк Т-90,они курят'' Беломор'' и запивают ''Курвазье'',под столом две востчноевропейские путаны сноровисто делают им ''курейру''Один другому говорит,глубоко затянувшись:

-Слышь Вань,а вот в информационной войне они нас вроде победили!

[Kersen]

 - Как вы сегодня замечательно выглядите!
 - Вы всем красивым девушкам такое говорите?
 - Нет. Красивым я говорю другое.

Изменено 1 мая 2014 пользователем Kersen

[Kersen]

Девчонка - класс!!

 

про кота класс !

 

[Kersen]

[yozh]

Вроде как шутки что ли...  

 

После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под
пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал
альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали
насмеpть своих защитников.

Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой <<возвpащено отпpавителю>>. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на
воздyх вместе со своим домом.

Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже
лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: <<А поймайте-ка эту!>> -- выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 

[yozh]

А ВЫ ИЗ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ?

Как важна хорошая семья!В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Нашли
подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой,
необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер
муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за
стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой
дедушка говорил,
что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А
моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через
пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она
ответила: "Конечно,
мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как раввин, но зато он из
замечательной семьи!

[Иллюмиэль]

Девушки в  сапогах с вырезом на носке выглядят, как Волк из мультфильма "Ну, погоди!", когда тот надел коньки Зайца.

***

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.

И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
 - Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
 - Ты что, мама?! Там же дети!

***

[Eva]

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа!
У входа в магазин были вывешены правила работы магазина.
Вот они:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница 2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…

[yozh]

   Эротический сюжет...

  Вот типично русский вариант эротического анекдота:
  Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца.
  Тропинка узкая, столкнулись они, остановились.
  Она говорит: Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
  Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
  - Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
 *************

 
  Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета:
  Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не
можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
  - Ну хорошо, - говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть?
  - Есть.
  - И сколько в нем этажей?
  - Два.
  - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
  - Есть, конечно.
  - Сколько у вас столов?
  - Четыре.
  - Значит два тебе, два тебе.
  - А буфетов?
  - Шесть.
  - Тогда три тебе, три тебе. Ну хорошо, а детей у вас сколько?
  - Трое.
  - А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще
одного,тогда я вас разведу и поделю.
  Они уходят. И вдруг еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
 - Ребе! А что будет, если родится двойня?
  Она его берет за руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
***************************

  Французский вариант, в совершенно иной тональности:
  Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю.
  - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете.
  - Почему это, нахалка, я пожалею?
  - Потому, что я все делаю лучше, чем вы.
  - Что, например?
  - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам.
  - Кто это тебе сказал?
  - Ваш муж, мадам.
  - И что же еще ты делаешь лучше, чем я?
  - Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы.
  - А это кто тебе сказал?
  - Ваш сын ,мадам.
  - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня?
  - Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели
лучше, чем вы.
  - А это кто же тебе сказал?
  - Ваш шофер, мсье Жак.
********************

 

  А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
  Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в
постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
  - Дорогая, посмотрите, как интересно: химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как интересно?
  - О да, сэр, очень интересно.
  - А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину?
  - А вы, сэр? - последовал ответ.
********************

  Финский вариант сюжета:
   Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу
сержанта Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на побывку домой.
  Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны.
  Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
 воспитательных целях, сказал:
  Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой?
  Первым делом, я лег с женой в постель.
 Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
  - Потом я снял лыжи....

 

[Schumi]

Оратор моды расстроился и решил,что его модели лучшие в мире

[yozh]

 как это он так?  почти 2 0000000 просмотров!

[yozh]

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

 

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

 

Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. 

 

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности! 

 

 

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!! 

 

 

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!

- Что, поправил здоровье, помолодел?

- Нет...в капусте меня нашли! 

 

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства. 

 

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:

- А ну, дед, греби в Швейцарию! 

 

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть... 

 

Я понял, почему тестя называют тестем. 

Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. 

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия 

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

 - Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться! 

 

 Ещѐ не всё потеряно! Ещё терять и терять! 

[yozh]

Ааа, офигенно!   

http://youtu.be/-JA264QZ-4s

[yozh]

 

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

 

 

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

 

 

Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится, - ни дать, ни взять..

 

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

 

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая. 

 

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. 

 

У женщин нет недостатков, у них есть особенности. 

 

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad. 

 

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. 

 

 

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа. 

 

"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отключилась через пять секунд..."

 

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт

раньше: сопьётся или слипнется.

 

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

 

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

 

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

 

Информационный щит на автостраде при въезде в город:

"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

 

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

 

[Arcodon]

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

[Иллюмиэль]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
 - Иду, баб...
 - Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
 - Повёлся, сопляк!

***

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"

Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

***

Если какой-то народ не интересуется своей историей, ничего страшного - ему её просто перепокажут.

****

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.

Я его, шутя, спрашиваю:
 - Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
 - Самодельные...

***

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.

В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

***

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:

 - Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

***