Шутки и анекдоты.

[BBW]

 

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Извините и позвольте поискать блох несоответствия (видно,автор анекдота не косил никогда).

Когда косарь косит один и останавливается в  работе, он, скорее всего, будет держать косу в том же положении (режущей частью к траве)

Какой то "натятутый "анекдот.. (ещё раз сорри)

[kipling]

 

Какой то "натятутый "анекдот.. (ещё раз сорри)

Если будем исследовать анекдоты посредством семантико-лингвистического анализа, то рубрику можно будет закрывать

[Kipriot]

[Lyubov]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
 

 

 

Философия любви...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

—... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
 

[Lyubov]

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
 

[Dudu]

Злободневное

 

 

[Leonid]

[Belgo]

[ComePrima]

 

[kipling]

С 8 Марта!

 

 

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

 

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

 

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

 

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

 

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!!!)

 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС:
- "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены:
- "Да и ты пока самый лучший".

 

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет...

 

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

[Kipriot]

Папа играет с маленькой дочкой.

Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

[Leonid]

[vito2000]

Почему нужно выкинуть глянец:

 

[kipling]

Почему нужно выкинуть глянец:

 

А ноги помыть забыли?

[kipling]

Open this link >>>> http://www.youtube.com/watch_popup?feature=player_detailpage&v=fybch3DX8c8

 

[BBW]

А мне нормальная больше нравилась...

[kipling]

А мне нормальная больше нравилась...

Извращенец

[Kipriot]

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел?!

- Какой еще спам, маам!!

- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.

[ComePrima]

- Гоги. наверное. это очень трудно потерять жену?

 

- Очень!...практически невозможно... 

[kipling]

 С 8 Марта!

 

... Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

 

Любпытное замечание: если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

 

 

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

 

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

  

 

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

 

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

 

 

- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.

 

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

 

 

[Kipriot]

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.

[vito2000]

[Kipriot]

Учимся хамить красиво!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

5. Засохни, гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасёте.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао,персик-дозревай!

14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16. Иди на кухню и руби вены топором.

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20. - А ноги - как у газели!- Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью...

21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....

23. ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.

25. - иди на х...й! - не парься, дойду с оргазмом!

26. - спасибо. - отработаешь.

27. -Девушка,скучаете? -Не настолько...

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29. Клизма, знай своё место.

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.

32. Иди, приляг. Желательно на рельсы. 33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

[Arcodon]

Учимся хамить красиво!

а на испанский можно перевести? может кому пригодится..

[АленаИс]

на испанский если дословно перевести, все выражения потеряют свой смысл. У них совсем иные идеоматические выражения, чем в руссом языке, редко поддаются прямому переводу.