Шутки и анекдоты.

[georgloving]

что то меня несет и  все несу и несу на форум

упс

[georgloving]

такс посылаете меня значит ...  

приеду отдохнувшей

 

***

Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире.Населенный пункт Nahui (Перу)

Изменено 5 августа 2013 пользователем georgloving

[kipling]

такс посылаете меня значит ...  

приеду отдохнувшей

 

***

Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире.Населенный пункт Nahui (Перу)

Ни ...чего себе! А на аватарке такая Сэйлормун, такая Сэйлормун!

[Kipriot]

такс посылаете меня значит ...  

приеду отдохнувшей

 

***

Наконец-то найдены координаты того места,куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный,туда поехал,то этот город стал бы,без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире.Населенный пункт Nahui (Перу)

А кто это там уже успел сфотографироваться?

 

 

Прошу только не обижаться, ведь сами напросились...

[Sergio]

 

в Мексике ведь на испанском говорят? 

 

и первая буква читается как "хота"?

[georgloving]

такс товарищи, не будем переходить к излишнему натурализму и завяжем с этим местом!  иначе нас забанють

 

 

[kipling]

Так! Пользуются тем, что злой админ в салате и охальничают?

[Димко]

Это на вас так нудисты на пляжах действуют? 

[kipling]

такс товарищи, не будем переходить к излишнему натурализму и завяжем с этим местом!  иначе нас забанють

Не надо было будить лихо!

[georgloving]

Не надо было будить лихо!

ну знаете ли я так по касательной так сказать....

а вы сразу папараци засылаете

уйду я от вас, злые вы

[kipling]

ну знаете ли я так по касательной так сказать....

а вы сразу папараци засылаете

уйду я от вас, злые вы

Зато сны будут занимательные

[Belgo]

 Значет всё в Перу и есть ? 

 

http://www.dezinfo.net/foto/32592-nazvanie-vulkanchiku-nebos-ukraincy-pridumali-2-foto.html

 

Например, в Перу есть молодой вулкан с более легким, хотя и не вполне благозвучным названием: Хуйнапутина (Huaynaputina).

Этот далекий от нас вулкан знаменит своим катастрофическим извержением 19 февраля 1600 года, которое считается сильнейшим извержением вулкана за всю историю Южной Америки. Теперь метеорологи и географы говорят, что это извержение было причиной серьезных климатических изменений, известных как «Малый ледниковый период». 

1601 год был самым холодным за шестьсот лет. Из-за вулканической пыли Солнце хуже прогревало Землю, понизилась температура, в августе 1601 года шел снег в Москве и замерзали реки, что вызвало страшный неурожай и великий голод в России 1601-1603 годов, следствием которого стало Смутное время и многие дальнейшие глубокие перемены в нашей истории.
 

Изменено 5 августа 2013 пользователем Belgo

[Sergio]

вроде первая аче не читается, и после "u" есть еще "а"?

 

поэтому будет Уайнапутина (с ударением на и)

[Belgo]

вроде первая аче не читается, и после "u" есть еще "а"?

 

поэтому будет Уайнапутина (с ударением на и)

Если читать на испанском то да

 

но на языке оригинала? т.е. индейцев

[georgloving]

перевозка животных в автомобиле, такая разная...

 

[kipling]

От нашего стола... (Антисемиты могут не беспокоиться)

В поезде идёт разговор о знаменитых евреях. В уголочке сидит еврей и всё комментирует.

-Эйнштейн, - говорит кто-то.

- Еврей! – замечает еврей.

- Спиноза…

- Еврей.

- Левитан…

- Еврей.

- Генрих Гейне…

- Еврей.

- О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! – восклицает

сосед.

- Оба евреи.

Старая еврейская женщина говорит:

- Какой хороший умный русский парень! Наверное, еврей.

У одного еврея сын крестился. В полном отчаянии отец обращается к Богу:

- Господи, что мне делать? У меня сын крестился.

- Знаешь, что? У меня те же цорес, - ответил голос свыше.

Встречаются два еврея:

- Хаймович! Почему вы не уехали в Израиль?

- А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

Маленький Лёва пришёл домой и говорит:

- Всё, меняю национальность. Теперь я русский.

Отец:

- Тогда в школу ты будешь ходить пешком.

Мать:

- О джинсах теперь и думать забудь.

Бабушка:

- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

Вечером Лёва сидит в уголке, жуёт хлебушек:

- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

Пьяный кричит:

- Бей евреев и велосипедистов!

Другой пьяный:

- А велосипедистов за что?

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров и спрашивает:

-Скажите, у вас есть ватман?

- Вышел, сейчас позовём.

- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.

- Про кульмана ему сами расскажете.

- Нет, вы меня не поняли! Я дизайнер.

- И без очков видно, что не Иванов.

На вокзале один человек обращается к другим:

- Скажите, как вы относитесь к евреям?

- Прекрасно. Талантливый народ, масса учёных…

- Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

- Замечательно. Прекрасные работники, люди слова…

- Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

- Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил в Израиль…

- Я вижу, вы здесь единственный порядочный правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю.

- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!

Еврей подал заявление на выезд в Израиль.

В ОВИР е его спрашивают:

-А почему вы хотите уехать?

-Да так, даже трудно сказать…

-Ну, хорошо, зарплата у вас приличная7

-Очень даже.

-Квартира хорошая?

-Прекрасная.

-Наверное, и машина есть?

-Есть.

-Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?

-О, вспомнил, почему я хочу уехать.

Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился продать чёрный костюм для покойника с парой запасных брюк.

Чем еврей отличается от англичанина?

Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.

[Sunraya]

вроде первая аче не читается, и после "u" есть еще "а"?

поэтому будет Уайнапутина (с ударением на и)

Ну вот, вы Sergio, взяли и испортили хихи своей лингвистической правдой :)

[Belgo]

[kipling]

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его

древесина...»

От полученных знаний скончался на месте.

Hе шути! Согнем!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

В зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого

показать!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но

ребенка можно оставить одного с няней.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово

"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и

один лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обдувало легким матерком...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр,

можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "Остров Свекровищ»

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном

направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа была в востоpге. Попросили

повтоpить осенью

[Belgo]

[georgloving]

                 про агентов очень жизненно

[georgloving]

наглядно про коррупцию

 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Belgo]

[Belgo]

[Belgo]