Шутки и анекдоты.

[Anderson]

Это не прикол, в трансатлантических перелетах в бизнес-классе давно уже есть сиденья раскладывающие в односпальные кровати. Не во всех самолетах конечно. Что касается картинки, нужно искать авиакомпанию, так как компоновку салона каждая компания выбирает самостоятельно, а это что-то азиатское...

[Belgo]

[Nemo1966]

Ничто так не мотивирует идти на работу как крики на улице: "Эй, братан, короче тут стая порешила, что ты должен самогон притащить, а не спирт".

[Belgo]

[Lolla]

Брюссель. Бельгия, демонстрация протеста иногда выглядит так

http://www.lentachel.ru/galleries/5634/11

   

[anyone]

Lolla, это бунтари какие-то! Настоящие бельгийцы хорошие

[Leonid]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". 

Лектор спрашивает: 
- Кто из Вас любит своего мужа? 

Все женщины, как один, подняли руки. 

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? 

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... 

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". 

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. 

Перечень ответов: 

1. А это кто? 

2. Валюня, ты часом не заболела? 

3. И я люблю тебя, мой мышонок... 

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 

5. Люба, ну что ты опять хочешь? 

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 

7. ?!? 

8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 

9. Маша, мне часом это не снится? 

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 

11. Лора,я же тебя просил много не пить! 

12. Даже не проси! 

 

[georgloving]

это уже было только в более пристойном варианте

вот тут

[Belgo]

[Belgo]

[kipling]

ОТ НАШЕГО СТОЛА.....

 

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Ну, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка...

— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

 

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»

 

Телеведущий:

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

 

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока...

 

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

 

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.

— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.

— Неужели? А мне сказали пять…

 

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, —  рассказывает он соседу,  — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.

— Ну и какой в этом смысл?

— Люблю шорох орехов...

 

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

 

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

 

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...

— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

 

Старый еврей дарит внуку ботинки:

— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!

Через месяц Сёма прибегает к деду:

— Деда, твои ботинки порвались!

— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

 

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

— Рубль двадцать.

 

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!

 

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

 

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?

— Он завещал положить ему в гроб деньги.

— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

 

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Кантор. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

 

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.

— Да мы и намазываем.

— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

 

«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Папа, дай денег!

 

— Рабинович, одолжите 100 рублей?

— Хорошо, а у кого?

 

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

 

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

— Я умираю от жажды. Дайте воды!

— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …

— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.   

— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.

— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

 

 

[Belgo]

[Leonid]

это уже было только в более пристойном варианте

вот тут

 

извиняюсь за несанкционированный повтор, размещенного Вами юмора.

 

хотел поинтересоваться, это в Питере мужчины так интеллигентно выражают свои мысли?

 

1. 

2. Ах, мать моих детей, ты больна?

3. 

4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?

5. 

6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.

7. 

8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?

9. 

10. 

11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.

12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет...

 

культурная столица - она и в Африке культурная ...

 

только что-то мне подсказывает, что это совершенно бестолковый и неграмотный перевод с иностранного языка.

 

ещё раз, извините за повтор Вашего копирайта

 

[georgloving]

вы зря извиняетесь я просто ссыльнула на другой вариант чтоб читатели могли сравнить и посмеяться

не надо так серьезно реагировать

[Lolla]

 Если бы наши дедушки производили золотые рыбки  - они были бы  первыми в списках космических туристов  

[anyone]

[Sergio]

оооо.... Анька предков моих нашла 

[Belgo]

 Если бы наши дедушки производили золотые рыбки 

т.е.евреев ?  

 

[Belgo]

[Arco iris]

Belgo   Давайте  прекратим шутки на националистические темы. 

[Belgo]

Belgo   Давайте  прекратим шутки на националистические темы. 

Извините

я просто не уловил национализма в шутке про диктаторe Ассадe

[kipling]

т.е.евреев ?

Это не шутка и не анекдот, а статья 282 УК РФ

Будьте здоровы!

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то

пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял

их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я

самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

Врач:

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На 22 копейки дороже.

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Анекдот-победитель:

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете, знаете...

АНЕКДОТЫ -О здоровье и вообще ...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть

Полная пациентка у врача.

Врач: - Таблетки для похудения пьете?

Пациентка: - Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся !

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

[Belgo]

[georgloving]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

***

 

 

[Kipriot]

История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
 

Три часа ночи,а тут вдруг сосед стучит в дверь!!!!Я так перепугался-аж перфоратор из рук выпал....

 

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…