Шутки и анекдоты.

[Anderson]

Люди делятся на три категории:1. Совы-встают поздно. 2. Жаворонки-ложатся рано. 3. Дятлы-из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

"Моя трёхлетняя сестра однажды сказала: "Я люблю какать - от этого становится легче". Попробуйте не согласиться".

"Есть только две возможности: либо вы планируете вашу жизнь сами, либо другие сделают это за вас".Бодо Шефер

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

все не тааак и всссеее не тооооооо, когдааа твоя девушкааа пальтоооо

Самые важные вещи на свете - это НЕ вещи!

О, ты, нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом.

Лето -- оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а -- раз, и кончилось.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет! Толстый день! Ой!... В общем, девки, что вчера было!!!

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пид*расы...

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву Джобсу душу.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией

Курс доллара в Беларуси привязан к номеру месяца.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься .

У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Тебе очень нужно выговориться. Но если ты расскажешь правду, тебя заберут в психушку.

Прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -- и так неохота вставать...

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Бог любит атеистов, потому что они не обвиняют его в своих проблемах.

- тебя в детстве не роняли? - быстро поднятое упавшим не считается.

[Anderson]

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать жри яблоко. Не хочешь яблоко не хочешь жрать"

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви..

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

"27 августа в 00:30 посмотри на ночное небо. планета Марс, пройдет рядом с Землей.Следующий раз это будет лишь в 2287 году"

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?».

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Идите работать кондуктором.

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и распиздеть всем

[Anderson]

Слоган "Почты России": Посылка должна быть долгожданной

«Хватит! Хватит!» -- кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки -- 2803 часа!

Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Стив Джобс не смог вынести жесткую конкуренцию с нанопланшетниками Чубайса

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения

[Anderson]

Объявление на Брайтон Бич

[Anderson]

[Anderson]

[Anderson]

Не верь, не бойся, не проси! Приди, возьми и унеси!

Самый разрушительный взрыв -- это взрыв энтузиазма у дурака.

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч..

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

В Москве столкнулись джип генерала МВД и джип директора ФСБ. Виновником стала девятка сотрудника ДПС, прибывшего на место аварии.

Утро -- время суток, когда завидуешь безработным

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

"Дьявол -- большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще хуже". Мэттью Беллами

Говорят, у питерских html-верстальщиков не бордер, а поребрик

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах

- Почему ты вчера пришла домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди?

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Предусмотрительность -- это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Я бы хотел умереть как дед во сне... А не как его пассажиры крича от ужаса

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка

[Anderson]

Настоящее счастье это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от

двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает

тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Москва, 2050:

- Грждааанин, время не пдскааажете?

- Вах, слюшяй, панаехали тут!

когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипел и стал просить у Бога прощения.(с) Аль Пачино

[Anderson]

[werrew]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

[werrew]

5 марта 2012 год. Чуров докладывает ВВП. Владимир Владимирович - есть две новости: хорошая и плохая с какой начать? ВВП - с хорошей. Вы избраны Президентом РФ, а плохая - за Вас никто не проголосовал!

[werrew]

Всё смешалось в доме...

[werrew]

Реальные загадки из журнала "Мурзилка" (вспомним детство!)

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

pаздевайся - я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помнИ его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки,

Сожму его крепко -

Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел.

(Тапочки)

Изменено 2 марта 2012 пользователем werrew

[Vicky-vlc]

А вот еще:

Крик души.....

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания:

akhuel@bp.com

. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,

Akhundov Eldar

ОТВЕТ!!!

«…

Уважаемый Eldar!

Спасибо Вам за Ваше письмо нам.

К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvse

p

iantri Ohort (

emuvsepoh@bp.com

) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (

idinahu@bp.com

).

С искренним сочувствием,

Пескова Дарья (

pesda@bp.com

)

[Kipriot]

----------------------------------------------------------------------------

[Kipriot]

--------------------------------------------------------------------------

[werrew]

-Муж хотел завести любовницу,. . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...

Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает".

Изменено 14 марта 2012 пользователем werrew

[Kipriot]

--------------------------------------------------------------------------

[Kipriot]

Фото не моё, но реальное. Прошу не удалять!

[Ayomice]

Фото - моё.

у м.Волжская

[Kipriot]

Без комментариев.

[Kipriot]

Как только садишься на диету......рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Командовать в доме должен кто то одна!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!

Да и не подведет ли морковка?

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово,что он зелёный!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

[Kipriot]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Встает Петя Иванов

и говорит: - У меня к вам три вопроса:

1. Кто убил Литвиненко?

2. Почему люди в стране такие нищие?

3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок

и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще

есть ко мне вопросы?

Встает Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:

1. Кто убил Литвиненко?

2. Почему люди в стране такие нищие?

3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5. Где Петя Иванов?

[Arco iris]

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан-

Мне вкусный кофе варит мама-

Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо-

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный,

И снова- в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было….

Открыл глаза: больница, морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы…

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки –

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

[Arco iris]

Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа ещё случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась, значит на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.

Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней!

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты??

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.

Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать

NT'izm: Случилось? Закрой всё. Да-аа, жопа случилась.

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микроядро.

Linux'izm: Главное, что эта жопа oрen source!

Z-80'izm: Вeeeeр..Sshhhh..Beeeр..Shhh..Pshhh.. Taрe loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно?

Слакваризм: Жопа? А она под Слакой случится?

Убунтизм: Мы пришлем вам 10 жоп бесплатно!

Коммунизм: Жопа и партия едины!

Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис!

Лоризм: Ахтунг! В форуме случилась жопа!

Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе

- Скажите доктор, мой муж будет жить?

- спрашивает женщина у хирурга, вручая ему конверт.

-Надо подумать,- отвечает хирург и заглядывает в конверт.

- К сожалению пока нет.

-Не знаю , что делать.Тараканы замучили .

Всюду шастают, покоя от них нет.

А ты купи мелок для тараканов.

-А что помогает?

-Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

-Милый проснись!- будит гаишника жена.- Уже полседьмого!

-Ну и что?

Как что?! Они уже полчаса бесплатно ездят.

Изменено 19 марта 2012 пользователем Arco iris