Шутки и анекдоты 2

[Anderson]

ВНИМАНИЕ!!! ЦЕНЗУРЫ НЕТ!!!

Самая неподкупная очередь в туалет.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки

Сoxpаняйте свои твиты, они помогут психиатpy с диагнозoм

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения

если вам снится кофе, то сегодня понедельник и вы уже в офисе спите на paбочем месте.

Надпись на вpатах ада: "Вoйти, используя Твиттер-аккayнт"

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ

5000 недействительна до 15:00

Вечером в субботу пей-парад охватил всю Россию и в связи с футболом только усилился

Я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но, если мне попадается плохо чистящийся мандарин - я зверею

Страх -- это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж завтра будет не рад

Сообщение о найденном лекарстве от геморроя было встречено стоячей овацией.

[Anderson]

То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке...

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.

- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушки! - Ты моя умница, а где дедушка сидит? - А вон там, мороженное продаёт.

С:\\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Неплатильщики\охреневши е\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома уйдите в гости.

"тужся, тужся же, мы над Швейцарией!" / "а теперь терпи изо всех сил, мы над Ганой!"

Если нет сил встать на пробежку... падай на пол и ползи))))

"-Вы уже берете третью упаковку свечей от геморроя. Вы что из, жрете ?.. - Нет, блин, в #опу запихиваю.."

[Anderson]

У тя отпуск скоро? Рекомендую: поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.

Летописец - это плохое лето....

Налоги не заплатил, в России не спи

Зажиточный минимум. Звучит как бедный олигарх)))

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" ©BMW "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас з##бли на первом свидании" ©АвтоВАЗ

Челябинские продавщицы настолько суровы, что продают водку по московскому времени

[Anderson]

В общем, только в испанском языке запор, может звучать лирически: estrenimiento (эстренимиенто)

Пульт от телевизора - символ современной власти

Случай в раю: - Господь, к Вам атеисты. - Пepeдайте им, что меня нет

- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушки! - Ты моя умница, а где дедушка сидит? - А вон там, мороженное продаёт.

На шиномонтажах работают 'суровые' люди http://t.co/sQ75nqS

[Anderson]

"Муж спросонья бормочет жене: -Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор! -Не могу, дорогой, мы в кинотеатре..."

Историки определили должность Ивана Сусанина: ведущий специалист.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Запрещена продажа спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим ничего.

Тупиковые улицы Москвы станут сквозными

[Anderson]

- Вы слышали - Путин руку сломал! - Кому??

- Украл, Выпил, В оффшор

- Гексакосиойгексеконтагексапара скаведекатриафобия - страх числа 666 в пятницу 13-го числа (Wikipedia)

- Вот Вам успокаивающее, а вот к нему патроны

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

[Anderson]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями

городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в

упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Anderson]

Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш

Родригеш Шапатеру.

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок"

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко. Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Oops! Google could not find www.yandex.ru

Если Тина Канделаки женится на Торонтино, она будет Тина Торонтино. Если Дрю Беримор выйдет замуж за Костю Дзю она будет Дрю Дзю.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

Снежинки - это мухи в ночнушках

[Anderson]

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! Лыжи возьми.

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

[Anderson]

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

на февраль 2622 года «перенёс» предсказанный Нострадамусом конец света исследователь из Сыктывкара А. В. Фотиев

Россия единственная страна в мире,которая после Конца Света 21/12 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3/01 2013 года

[Vladimir111]

Россия единственная страна в мире,которая после Конца Света 21/12 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3/01 2013 года - хорошая шутка.

Вот если бы после каждой шутки еще сделать квадратик - понравилась, и возможнось отмечать это галочкой было бы здорово - хорошие шутки отмечать. Мне порой хочется отметить , а незнаю как, хотя всегда читаю.

Вот простая тоже: Звонит рыбак другому рыбаку: Стою по колено в воде сом клюет два метра - помоги а ? Тот ему отвечает - стою по пояс в воде и сомик всего с пол метра - но как сосет!

[Anderson]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

Михаил Прохоров удостоился звания Ё-Бог

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером. А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них. Выходи, ложись...

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.

Блондинка: Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска...

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить...

Звонок в аптеку: У вас есть презервативы с усиками? Да, есть один, только он в отпуске!

С чего начинается Родина? С проверки твоего багажа...

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? -.. мама! - А маму кто? - Её мама! -.. это она конечно звиздит!

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

[Anderson]

Если не видишь недостатков в человеке, значит ты влюбился, идиот

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

[Anderson]

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

[Premero]

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

[Anderson]

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Уточнение из Сколково: - Старперы не требуются, требуются старТАперы.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

[Anderson]

- Это отдел размножения? - Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Звонит личный врач Абрамовичу: Извините, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? -У нас в школе учитель английского был армянин.

80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из Макдональдса.

Чтобы навсегда избавиться от навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?"

- Дайте пожалуйста "Новопассит". -Что, что, простите? -Не зли меня, сука!

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Июль - это время когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть в январе.

[Anderson]

В сегодняшнем мире, чтобы что-то записать, намного проще дать компьютер или телефон, чем найти ручку и бумагу. © Anderson

[Anderson]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли...

Это не шутка, это правда жизни: В сегодняшнем мире, чтобы что-то записать, намного проще дать компьютер или телефон, чем найти ручку и бумагу.

Хорошая пара была, жаль, разошлась - надо было обжать.

Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Дорогая, кажется, я заболел. - Выпей отравы, тварь! - Что?! - Ой, оговорилась. Выпей отвары трав

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", -- заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Звонок в дверь: - Марья Петровна, а Вася выйдет? - Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Троллейбус (сущ.) -- транаспортное средство для перевозки троллей. Помечается специальным изображением на лобовом стекле.

В царь пушке живет царь бомж. Кто живет в царь-колоколе страшно даже представить

Наша планета называется the Мля

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не вывешивало...

Парень с девушкой в кафе. Девушка:-Я буду сёмгу, роллы с чёрной икрой и мартини с соком. Парень:-Нихрена себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Мааам, принеси воды. --Сам встань и принеси! --Мааам, ну принеси. --Будешь канючить, дам ремня! --Ну пойдешь за ремнем, заодно и воды принесии!

Знаешь,что самое обидное,когда вареники варишь?-Они развариваются? -Нет -А что? -Когда вода вскипела,открываешь холодильник,а вареников нет

Доктор, у меня проблемы с памятью. -И давно это у вас? -Что давно? -Проблемы. -Какие проблемы?

Кафку вы любите? - Да, офобенно грефневую.

чувствуешь себя как котёнок в магазине- всем нравишься, но никому нафиг не нужен

[Anderson]

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, суки.

"Мам, я долго из вежливости делала вид,что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги".

Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:"Где моя мобила,мля?",и получить ответ: "Под диваном, дура"

"Он меня не любит....ведь ромашка не можнет п'здеть....")))

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.

Папа, кто это в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

человек устаёт от работы потому что он для неё не создан

Террористы заявили, что не будут похищать эстонцев, т.к. реакции Эстонии на похищение дождаться не удалось

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко вручат орден "За сосули перед Отечеством"...

Как по научному "ни$уя"? Вакуум.

Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Вини, а куда мы идем? Ко мне в гости, Пятачок. А что мы там будем делать? Холодец...

[Anderson]

Простите, не могу сдержаться

[Vicky-vlc]

Сижу, читаю о обхохатываюсь. Спасибо всем. Особенно сейчас, когда вокруг человек 60 уперлись в телек и смотрят игру Барсы с Мадридом, я тоже прекрасно время провожу

[Anderson]

Не за что, вот еще партия шуток

Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? Да они уже просто не могут не сажать!!

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

Яндекс по запросу: "полная жопа" выдает предложения "квартиры в Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

Когда нечего делать, труднее всего ничего не делать.

В публичном доме все залы актовые.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.

Парламентский кризис в Украине это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Милый, у меня что-то голова болит. А мне твоя голова без надобности.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Официант, повторите! - Повторяю: "Я не официант!"

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Локализованное русское название популярного сериала "Lie To Me" могло бы звучать так -- "Попизди мне тут".

Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой...

Умение слушать - это большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово - это виртуозность

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

[Anderson]

Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.

-Ты кто? -Дед Мороз. -Ага,а чё наш телевизор несёшь?

- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!

- Я захвачу мир! - Шапку надень! - Ну, мам!!!!

"Из угла с чистой совестью!" - девиз каждого ребёнка!

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Буду поздно, суп на столе, вытри.

Белорусы покупают доллары потому, что им нравится смотреть на разных президентов.

Уважение врага стоит дороже, чем восхищение друга

Счастье - это передышка между двумя проблемами.

Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас.

- У вас есть рыба без костей? - Нет, но есть колбаса без мяса.

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

У меня потрясающая фигура. Есть чем потрясти.

- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no - male or female? - Male, female, sometimes camel

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!

Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева

учше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

[Anderson]