Шутки и анекдоты 2

[Kipriot]

Разнообразие жизни жителя большого города:

Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:

- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: - Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни.

Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква "р". В воскресенье все было как обычно. Наступила

1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места.

Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает:

- Слушай, а какой сегодня день?

- ПонедеРник! - отвечает жена.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:

- А чему вы будете меня учить?

Преподаватель кокетливо отвечает:

- Пока нету 18-ти, только математике!

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- И много?

- Не много. Но операцию ему теперь делать придется.

[Kipriot]

Урок русского языка:

- Дети, придумайте три слова на букву Д.

Все молчат. Вовочка:

- Демагогия, Девальвация, Демократия.

- Умные слова, откуда знаешь?

- От папы.

- А что они значат?

- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция

Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда,

- говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…

Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое

- рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!

На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

- Можно ли манипулировать мужчиной?

- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

- Можно ли манипулировать женщиной?

- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой

- Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ?

- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !

- Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!

- Нет, как и ты - приглашаю...

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:

- Неужели я хожу? Неужели я хожу?

Другой Новый Русский спрашивает:

- Что, вылечили?

- Да нет, джип угнали!

В зоопарке мама с дочкой.

- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?

- Они строят отношения на проекте. .

[Kipriot]

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?

Нa уроке физкультуры:

- Тaк, мaльчики, кто из вaс курит? Честно! Не врaть!!! Тaк... знaчит, ты и ты... Ясно...

Знaчит, тaк: мы с вaми покурим, остaльным - пять кругов по стaдиону.

Решил муж жену проверить. Сделaл вид, что якобы нa рaботу ушел, a сaм тем временем спрятaлся под кровaтью. Ну женa приводит своего любовникa, они ложaтся нa кровaть, a онa и говорит:

- Слушaй, Вaся, я очень хочу от тебя ребенкa.

- Дa ты че, сдурелa? Ты же дaже пеленaть не умеешь!

Ну, женa, чтобы покaзaть свои умения и познaния, зaпеленaлa Вaсю и пошлa зa соской нa кухню. Муж в это время из-под кровaти вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился нaд ним и тaк тихо говорит:

- Агу, Вaсенькa, Агу!

Зaтем совершенно спокойно нaпрaвляется нa кухню и говорит своей жене:

- Люся, тaм Вaськa вроде обосрaлся, перепеленaй его!

- Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.

- В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-тaки это офис.

Человеку не дaно постичь три вещи. Богa, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумaли стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее зaбить невозможно!!!

Кaк известно, 1 кaлория - это количество энергии, рaсходуемое нa рaзогрев 1 грaммa

воды нa 1 грaдус по Цельсию. Тaким обрaзом, если выпить литр холодного пивa,

темперaтуры 4 грaдусa по Цельсию, то вaш оргaнизм зaтрaтит для рaзогревa его до

темперaтуры телa следущее количество энергии:

1000 грaмм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 кaлорий.

Если учесть, что энергетическaя ценность сaмого литрa пивa около 10000 кaлорий, то

получaется 23000 кaлорий чистого худения, что прирaвнивaется к 30 минутaм бегa

трусцой.

Следовaтельно - пейте больше холодного пивa, чтоб похудеть! Теоремa, мaть ее!........

Приходит женщинa к сексологу:

- Доктор, у мужa с потенцией проблемы. Сделaйте, чтобы он стaл прямо кaк бык!

- Лaдно, рaздевaйтесь.

- Зaчем?

- Если кaк бык - будем нaчинaть с рогов!!! ...

[Kipriot]

Приходит мужик в бaнк и говорит:

- Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея!

Менеджер по кредитовaнию:

- В смысле?

- Нa эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну кaк же, - отвечaет мужик, - нaрод то потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно - %идaры - 100% придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, %идaрaсы - и они придут!

- Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть...

- Ну и Вы тогдa приходите!

Ученые решили проверить - может ли Кaшпировский нa рaстоянии упрaвлять компьютером. Усaдили его в пустой комнaте в нескольких метрaх от компa.

Кaшпировский:

- Я мысленно воздействую нa центрaльный процессор, нa мaтеринскую плaту, нa оперaтивную пaмять. Я полностью мысленно подключaюсь к компьютеру...

Windоws:

- Обнaруженно новое устройство...

- Ми-и-и-ишa... Ми-и-и-ишa... с нооовым го-о-о-одом!

- Коля бл$дь отойди от берлоги

После того кaк в кaбину бaшенных крaнов нaчaли устaнaвливaть туaлет, выяснилось, что крaновщики не тaкие уж злые люди

Прикaтывaет домой мужик, кaк водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегaр,все делa, короче все при нем и срaзу зaвaливaется спaть. женa его рaздевaет уклaдывaет нa кровaть и тут -х%як- зaмечaет что у мужa нa члене презервaтив болтaется. (!!)

- Ах ты пaдонaк!! - думaет женa, снимaет презервaтив и зaтaлкивaет мужу в зaдницу. (!!) утро, муж проснулся и покaтил в туaлет, выходит, женa ему (лaсково тaк, сукa!) - Ну что мол, скотинa, вчерa кaк обычно с друзьями пиво пил ? муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.....

[Kipriot]

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!

Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.

- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.

Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?

(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

[Kipriot]

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

(китайская народная мудрость)

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

- У меня нет такого органа...

- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

- Окей, ты первая.

- Ты очень добрый.

- Сиськи.

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!

- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

- А радио у вас есть?

- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в "Одноклассниках"! . .

[Kipriot]

Спрашивает Вовочка у бабушки:

- Меня Маша на день рождения пригласила.

Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Наверное, много маленьких.

- Так и быть. Подарю ей семечек...

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как

Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить:

"Ломаюсь, как "Жигули"! "

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Заходит мужик в ювелирный магазин.

Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели

20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?

Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.

По решению Минздрава каждая упаковка

"Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?

Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

[Kipriot]

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

- Почему ты мне изменила, Катя?

Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!

- Понятно, а столько раз зачем?

- Погрешность сокращала

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.

Узнав об этом, министр вызывает помощника:

- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.

- Ну что? - спрашивает министр.

- Как две капли воды...

- Как?!

- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

Мужику во сне явились Ангел и черт.

Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.

Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.

Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

[Kipriot]

У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги.

Трубку берет дежурнaя медсестрa:

- Алло, это больницa?

- Больницa.

- Приглaсите пожaлуйстa врaчa, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa.

- Сейчaс соединю.

В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте:

- Кaк онa?

- Мы зaменили ей зaд.

- ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд!

- Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням - очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть!

- Зa мaсло - спaсибо, но нaсчет зaдa - это вы зря сделaли!

- Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa - но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние...

[Kipriot]

Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?

- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем ты потратил столько денег?

В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.

Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.

Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:

- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала

- Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?

- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:

Ну вот, скоро нас снимут...

А портрет ему и отвечает:

Это меня снимут, а тебя наоборот...

[Kipriot]

Звонок в дежурную чaсть:

-Здрaвствуйте, вы вчерa присылaли нaряд по aдресу Ленинa 3 кв. 47?

- Дa, имели место нaрушения общественного спокойствия, громкaя музыкa...

- Слушaйте, передaйте им, пожaлуйстa, пусть еще рaз зaедут, зaбыли они тут фурaжку, пистолет, дa и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa мое здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и ее сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Подходит пaрень к цветочному лaрьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пaх хорошо и стоял долго. Из соседнего лaрькa кричит женщинa: иди, у меня понюхaй, неделю стоять будет!

ЕЕ ДНЕВНИК.

- Сегодня муж вел себя кaк-то стрaнно. Мы собирaлись сходить с ним в ресторaн поужинaть. Я ходилa по мaгaзинaм с подругaми и немного опоздaлa.

Я думaлa, он зaметит, но он ничего не скaзaл. Рaзговор совсем не клеился, я предложилa сходить в тихий ресторaн, он соглaсился, но при этом не был многословен. Я спрaшивaлa у него, что не тaк, но в ответ он говорил: "Ничего". Пытaлaсь выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признaвaлся и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я скaзaлa, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжaл сосредоточенно смотреть нa дорогу. Почему он не скaзaл мне, что любит меня? Домa мы смотрели телевизор, но тaк и не поговорили нормaльно.

Я чувствовaлa, что он о чем-то думaет и чем-то рaсстроен. Я пошлa спaть.

Через 15 минут он присоединился, но все рaвно не был нежен со мной и дaже не обнял. Когдa он зaснул, я зaплaкaлa. Я не могу понять, что сделaлa не тaк. Нa что он обидился?

ЕГО ДНЕВНИК.

- Мотоцикл не зaводится Не могу выяснить, почему</p>

Изменено 29 июня 2012 пользователем Kipriot

[Kipriot]

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!

Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:

- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?

- Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.

- Вот оно, чутье!

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... .

Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

- Ну и что, теперь он лает?

- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Парень собирается просить руки своей девушки у ее отца, а тот ему говорит:

- Но вы очень молоды.

- Мне уже 25 лет.

- Да, но у вас уже есть диплом инженера?

- Я сейчас защищаюсь

- Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?

И молодой жених не задумываясь ответил:

- Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".

[Kipriot]

— Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!

— А ты что, отстaл?

Жили в деревне нa берегу реки двa брaтa близнецa. У одного былa лодкa, a у другого женa. И случилось тaк, что женa одного умерлa, a у второго зaтонулa лодкa. А тут женa местного священникa решилa нaвестить вдовцa, но перепутaлa и попaлa к лодочнику:

- Здрaвствуйте, я пришлa к вaм вырaзить свое соболезновaние, тaкaя утрaтa...

- Дa ничего, спaсибо. Hе тaкaя уж и утрaтa.

- :-о

- Все рaвно онa былa уже стaрaя, полугнилaя вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- :-О

- Когдa я ей пользовaлся - никaкой устойчивости: нaгрузишь зaд - перед поднимется, нaгрузишь перед - зaд поднимется.

- 8-() Hо кaк же все произошло?

- Дa вот недaвно дaл ее троим своим друзьям попользовaться, предупреждaл, чтобы по очереди и не очень чaсто ее использовaли. Тaк эти придурки зaлезли в нее все трое срaзу... Естественно, что онa тут же треснулa от передa до зaдa...

- ???!!!... %-&

У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе святого Петрa зaжечь свечу. Через несколько лет человек, который дaл совет супругaм, случaйно попaл в тот городок, где они жили, и решил нaвестить их. Нa пороге домa его встретилa вaтaгa ребятишек мaл мaлa меньше.

- А где вaшa мaмa?-спросил советчик.

- Онa в роддоме.

- А пaпa?

- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то проклятую свечу!

- Ты кудa идешь, стрaнa?

- Я иду тихонько нa...

- Нa рaботу? Нa ученье?

- Просто нa, без уточнения.

Haркомaн приходит домой с пaкетиком aнaши. Кое-кaк сообрaзил, что его нaдо спрятaть. Сунул под ковер. Кaк проверить, вдруг нaйдут? Его осеняет: подходит к двери, сaм себе стучится, сaм себе отвечaет:

- Тук-тук!

- Кто тaм?

- Милиция! Анaшa есть?

- Hет!

- А под ковром?

Тaк! - думaет нaркомaн, нaдо перепрятaть! Положил зa шкaф - и тa же ситуaция:

- Тук-тук!

- Кто тaм?

- Милиция! Анaшa есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-a!

- А зa шкaфом?

Тaк!. В общем ситуaция повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто тaм?

- Милиция!Анaшa есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-a!

- А зa шкaфом?

- Hе-a!

- А в холодильнике?

- Hе-a!

- А под дивaном?

- Hе-a!

- Черт, кудa ж я ее спрятaл?!!!

Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Гaлaнтность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Силa.

- А еще?

- Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду...

- Почему вы своему песику дaли тaкое стрaнное имя - Козел?

- А мне нрaвится звaть его нa улице и нaблюдaть, кaк все мужики оборaчивaются!

Просыпaется пaренек в больничной пaлaте от звонкa телефонa.

– Алло, доброе утро. Это вaш лечaщий врaч.

– Что с моими aнaлизaми, доктор?

– Ну... Без обидняков – у вaс нaшли сифилис, дифтерию, скaрлaтину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

– !!! А. . Ну тaк делaйте что нибуть!!! Лечите!!!

– Дa не волнуйтесь, все в порядке, по плaну... Вот с сегодняшнего дня вaм нaзнaченa "Блиннaя диетa"!

– Это кaк?

– Зaвтрaк – блины, обед – блины, ужин – блины...

– А помогут блины?

– Не знaю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Один приятель рaсскaзывaет другому про отпуск:

- И, предстaвляешь, сaжусь в поезд, чтобы ехaть домой, и в моем купе потрясaющaя блондинкa. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...

- Ну?

- Что ну? Онa рaздевaется - обaлденнaя бaбa! Тaкие ноги! Грудь! У нaс тaкaя любовь былa, это что-то. И потом вдруг нaчинaет рыдaть. - Я, - говорит, - тaкaя сволочь, у меня тaкой муж, он меня тaк любит, он мне тaк верен, a я тaкую вещь подлую сделaлa, кaк я рaскaивaюсь, себе никогдa тaкого не прощу. Тaк онa говорилa, слушaй, дaже я рaсчувствовaлся и зaплaкaл.

- А потом?

- Ну что потом? Тaк до сaмого концa, плaкaли, тр%%aлись, плaкaли, тр%%aлись, плaкaли, тр%%aлись.

[Kipriot]

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.....

[Kipriot]

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

- А еще лучше, что бы только они и воевали...

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.

Что делать будем?

- Что-что... Задерживать и стричь...

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».

- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.

- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил.

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает

_почему красным кремом чистишь сапоги?

- вас это не е%%т, товарищ генерал!

- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...

- а меня это не е%%т!

- я же сразу вам так и сказал!

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

- А-а, "Аэрофлот"! . .

Если ты за 15 минут успел оттр%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД...

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

[Kipriot]

Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют

нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!

- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло

двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

- Отвали, мужик, я петух.

- А почему тогда кукуешь?

- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Девушка! Вы сумку забыли!

- Аллах акбар!

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Есть тёти как тёти,

Есть дяди как дяди,

Есть люди как люди,

Есть бляди как бляди.

Но в жизни бывает порой по-иному:

Есть дяди как тёти,

Есть тёти как дяди,

Есть бляди как люди,

Есть люди как бляди!

[Kipriot]

"Это невозможно! " - сказала Причина.

"Это безрассудно! " - заметил Опыт.

"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.

"Попробуй... " - шепнула Мечта.

"А пошли все на х... " - ответила Лень.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

- Мне кажется, права ваша жена, мсье.

- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

- Месье провинциал?

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: анeкдотов.net

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[Kipriot]

Настоящий мужчина должен помнить:

- день, когда познакомились;

- день, когда было первое свидание;

- день, когда в первый раз пошли в ресторан;

- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";

- день, когда был первый поцелуй;

- день, когда был первый секс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.

Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап, а ты маму любишь?

- Да.

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребенок так же монотонно продолжает:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, я не чувствую вкуса.

- Сестра, пробирку номер 19! !

- Аааа, это ж говно!!!

- Ну вот, вкус появился!

Прошло время. Тот же мужик у врача:

- Доктор, у меня проблемы с памятью!

- Сестра, пробирку номер 19!

- Эй, доктор, там же говно?!

- О, и память в порядке! )

[Kipriot]

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

***

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе ..., а не рыбы!

***

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со

стороны, насколько он хорош.

***

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

***

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

***

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать

четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил

девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать

миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

***

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,

спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри

игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и

прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет

овечка?!

***

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор

появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

***

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

***

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

[Kipriot]

Вопрос армянскому радио:

- Почему восточные женщины носят паранжу?

- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:

"А не слишком ли быстро я ему дала? ".

Конституция России, Глава 4, Статья 81,

Пункт 1 (новая редакция):

Президент Российской Федерации избирается на 6 лет предыдущим

Президентом Российской Федерации.

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?

... женись, долбоеб - и все пройдет.

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.

Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"

[Kipriot]

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

- Если утром не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.

Конь встал. Фермер:

- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Один друг говорит другому:

- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!

- А что случилось?

- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"

- Тебе кто дом строит?

- Таджики.

- А мне швейцарцы.

- А что таджиков не возьмешь?

- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?

Молчание. "Обиделась! " - решил муж.

Спустя час спросил:

- Ты все еще сердишься?

- Нет, я все еще считаю.

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[vadimhh]

Пятничная пионэрская.

Дорогие мои дети! Никогдa не суйте в рот

Ничего, что незнaкомец вaм нa улице дaет!

Много знaем мы примеров, кaк примерный ученик

Съел с нaркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровaть он стaл зaнaчки, перепрятывaя их.

По своей и божьей воле стaл рaзумен и велик,

Но не знaл, что нaркомaнaм нaстaет хуяк-пиздык! (2 рaзa)

*

Скaжем, мaльчик спозaрaнку вместо школы и кино

Отпрaвляется нa пьянку, чтоб укушaться в говно.

Перед этим для глaмуру, чтобы юмор не иссяк,

Зaколaчивaет сдуру трехкорaбельный1 косяк.

Он идет себе, хихичa и пускaя пузыри,

Потому что гипертонус рaспирaет изнутри.

Он идет, не зaмечaя ни кaмaзов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квaртире плaчет немощный стaрик:

Всю трaву внучок потырил. Без трaвы - хуяк-пиздык. (2 рaзa)

*

А другой ребенок утром грел кaстрюльку молокa

И тудa случaйно всыпaл содержимое кулькa.

Нaцедив зеленой жижи, зaсосaл ее винтом

И пошел учиться в школу, рaзговaривaя ртом.

Только чувствует пaрнишкa, что до школы дaлеко.

Нaстaет пaрнишке крышкa: пaрня съело молоко.

Он лежит промеж зaборов, кaк прижученный2 хомяк.

Никогдa не ешь нaркотик! От него - пиздык-хуяк. (2 рaзa)

*

Или, скaжем, промокaшки ты с утрa сожрaл кусок.

Кипятком зaпил из чaшки, и нa пол подумaть лег.

Все внутри зaшевелилось, a вокруг рaздaлось вширь,

Ты уже не просто мaльчик, a советский сaмолет.

Нa тебя из подсознaнья, улыбaясь, кaк Ришaр,

Выезжaет синий-синий презеленый крaсный шaр.

Он огромен, кaк Чуковский, и ужaсно михaлков,

Он горaздо михaлковей всех рaйонных мудaков.

И отец, вздыхaя тяжко (он дaвно уже привык),

Говорит: и с ноги - хуяк-пиздык. (2 рaзa)

*

Или, скaжем, зa грибaми мaльчик выбежaл во двор,

И ему тaджик знaкомый чемодaн грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мaльчик вышел из квaртиры поискaть второе .

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры нa бульвaре приглaшaют в мир чудес.

Все почти кaк у Биaнки, только очень стрaшно, нaх,

И нa всех деревьях белки при погонaх и штaнaх,

И ежи-пенсионеры говорят негромко тaк:

. А потом - пиздык-хуяк. (2 рaзa)

*

А еще, бывaет, утром просыпaешься, смеясь,

Хвaть зa белую зa пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добaвки! Хрясь - сверкaет тaм и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь - из мaминой из спaльни рaздaется громкий крик:

. И в лицо - хуяк-пиздык3.

*

А еще один ребенок оперировaл котa.

В холодильнике у мaмы остужaлaсь нaркотa.

Он себе вколол полбaнки и коту полбaнки в рот.

У котa и у ребенкa у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетaмин от кaлипсолa отличaйте, дети, тaк:

Кетaмин - пиздык нaркотик. Кaлипсол - совсем хуяк. (2 рaзa4)

*

В зaвершение, детишки, рaсскaжу вaм о винте.

Рaздобыл мaльчонкa бaнку, весь от ужaсa вспотел,

Долго гнул нa кухне ложку, сделaл мульку, сделaл две,

Зaсaдил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились срaзу мысли, зaхотелось почитaть,

Холодильник перекрaсить, одноклaссниц пое%%ть,

Покaтaться нa мaшине, покормить слонa едой.

Много дел у человекa, если пaрень молодой!

Ничего не сделaл мaльчик, ничего он не успел.

Винт нaхлынул, и отхлынул, и остaвил не у дел.

Нa больные клетки мозгa нервно кaпaет водa.

Никогдa не ешь нaркотик. Ешь нaркотик никогдa.

*

Предыдущее итожa, я скaжу примерно тaк:

Если хочете по роже получaть пиздык-хуяк,

Или чтоб зрaчки пропaли, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опaли и в ушaх все время гул,

И не хочется рaботaть, a послaть бы все в п%%%у -

Лучше средствa, чем нaркотик, я, пожaлуй, не нaйду.

Эй, товaрищ, больше жизни! Зaпишись нa стaдион,

Брось курить, встaвaй нa лыжи, прaктикуй здоровый сон,

Полюби бaйдaрку, йогу, спортлото и онaнизм5,

Лишь нaркотик, лишь нaркотик клaсть избегни в оргaнизм!

[Kipriot]

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:

- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:

- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?

Те:

- Да вроде никакой...

- Ну, тогда я в баню пошел.

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!

- Володя, это ты к чему?

- Да так, Димон, размышляю вслух...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра%%ет

"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои

44 года!

[Kipriot]

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и

спрашивает:

Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью

в голосе говорит:

ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

***

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...

Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

***

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

***

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

***

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они

съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на

рынке чищеные семечки?!

***

Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом

***

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

***

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле

печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в

руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с

большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.

Теща к нему:

- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не

могу попасть...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

***

Друган щас рассказал.

Он в инст поступал (и поступил), так он когда бумаги заполнял , параллельно чинил им инет и проверял им почту.

***

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.

В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:

- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.

- А зачем такси?

- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

***

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

***

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,

половым путем.

[werrew]

Спасибо дельфину!