Шутки и анекдоты 2

[Kipriot]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

Три ввозраста в жизни женщины:

Нервирует отца.

Раздражает мужа.

Бесит зятя.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

[Kipriot]

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:

- Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!

- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчина с большими руками и маленьким х@м, пройдите в комнату 5!

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!

Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

- Чем отличается любовь от секса?

- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.

- Ну ты, Степан, загнул!

- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я все это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

[Kipriot]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Новости:

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".

- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.

- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

- Ира, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй и все!

- Ну почему, песня ведь классная!

- Ира, держи руль!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

[Kipriot]

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

- Ваша дочь еще не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.

- Нет, - отвечает та. - С ней происходит все в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.

- Ты че ее долбанул, что ли?

- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню, побазарили.

А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.

В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается. . Во как обрадовалась дура! . .

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

[Dudu]

Померял член. Тридцать шесть!

Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

[Kipriot]

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?

- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Из учебника по военке:

"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

Разговаривают двое бизнесменов:

- Как дела?

- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.

- А жена?

- У жены тоже пятый размер.

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

[Kipriot]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Ищу мужчину со стержнем.

P. S. Фото стержней не присылать.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Гениальная мысль с блога препода по социологии:

"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите

- скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:

- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?

- Ну так выйди за меня.

- Я согласна!

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

[Kipriot]

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело

экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров

наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:

- Почему это произошло?

- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.

- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.

- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.

А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.

- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.

- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

[Kipriot]

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...

Муж:

- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.

Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:

- Лелик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

- Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

- А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

- Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

- Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом.

[Kipriot]

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Изменено 23 сентября 2012 пользователем Kipriot

[Dudu]

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Sergio_Val]

Вспомнил нашу известную поговорку "Где 2 украинца - там 3 гетмана" и подумал, что с учётом испанской специфики здесь это звучало бы так: "Где 2 русских - там 3 агенства недвижимости"

[vito2000]

Хит-парад старых добрых анекдотов (читать с одесским акцентом):

Беседуют два еврея:

- Мойша, а ты знаешь, какой национальности Путин?

- Да ну?

- Ну да!

Вопрос:

- Что такое еврейский свитер?

Ответ:

- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Лежит старый Мойша, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:

- Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!

Еся через минуту возврашается:

- Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба - это «на потом»!

Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз:

- Дети, отгадайте загадку - кто это?

Дети хором:

- Моше Даян!

Ребе торжествующе:

- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот, - закрывает левый глаз, - а это - Моше Кутузов!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сжимаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.

- А где же Циля?

- Как где? В холодильнике!

- Абраша, давай купим шторы в ванную.

- Сарочка, золотце! Ну зачем?

- Что значит - зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди...

- Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Да.

- То-то, я смотрю, его хоронят...

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по ...» писать - слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтобы я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по ...» писать - слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Лежит Абрам на Саре. Она - ему:

- Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад...

Абрам ей и говорит:

- Послушай, дорогая! Мы еб**cя или авто паркуем?

Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:

- Абрам, а Абрам! Ну посмотри, что у меня есть!

- Что? - спрашивает полусонный Абрам.

- Щель половая! - кокетливо отвечает Сара.

- Заткни ее скорее! А я думаю, откуда так дует?

Мойша, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…

Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мойша, глядя вслед такси, говорит:

- А способ Рабиновича таки работает…

[Kipriot]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?

- На себя посмотри.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.

Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают

экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

[Kipriot]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

- Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

- Где?

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

— А ты сейчас дома?

— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шепотом:

— П%%%%ц.

— Кто звонил?

— Твоя жена…

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.

На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники

ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:

-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.

Ну мужик и пишет:

-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.

Муж спрашивает:

- Где это тебя угораздило?

Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.

Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.

Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:

- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.

Доктор отвечает:

- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

- М@нет сколько стоит?

- 50 баксов.

- А чо так дорого?

- А ты бы за сколько сделал?

[Kipriot]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -

Звоните! Будем искать вместе

- Смартфоны - это развод всех времен и народов.

- ?

- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!

Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:

- Всегда говори мне, когда кончаешь!

- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой... ? ?

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

[Kipriot]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Примерил обручальное кольцо на палец.

Почувствовал, как сдавило шею.

- Виталий Кличко завершил карьеру.

- Чью? . .

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

- Это тик.

- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

- А кем вы работаете?

- Понимаете, у меня очень древняя профессия...

- Вы президент Белоруссии?

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".

Девушка:

- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

Математик:

- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).

[Kipriot]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Тыкните в него палкой, может он сдох.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Встречаются два друга. :

Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.

Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!

- Фигня, я же зарабатываю.

- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

- Оставьте меня, я холодна, как рыба...

- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?

[Kipriot]

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

1: Привет, как дела?

2: +

1: В институт пойдешь сегодня?

2: -

1: Тебя же отчислят!

2: =

1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!

А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?

- Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке - будь с ней вежлив!

Странно... .

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .

А что ж утром-то так хреново...

[Kipriot]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.

Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяс 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.

- Г. Это кто?"

- В. Барсук!

- Г. А на хрена он тебе?

- В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!

Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"

- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!

[Kipriot]

Одно дело деньги не пахнут и совсем ругое - не пахнет деньгами...

* * *

еvаngеlisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

* * *

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

* * *

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать

[Kipriot]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

- Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?

- Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

Семейный разговор.

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "

- Хы-ы-ы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

[Kipriot]

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

- Беру свои слова обратно...

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

-Давай!

-Волк, ты что сдурел.

-Я кому говорю, давай.

-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

-Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

-Я тебя сюда что ... привел? ? пирожки давай!!!

Звонок другу:

- Здорово! Что делаешь?

- Да ничего... я же на работе!

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".

И тут он ее обнимает, а она ему:

- Руки убрал!

Марина в слезах звонит подруге:

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

- А ты сейчас дома?

- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...

Света прерывает связь и шепотом:

- П%%%%ц.

- Кто звонил?

- Твоя жена...

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сестры!

[Kipriot]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!!!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

- Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Да?

- А на **** вы стучались

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да, дорогой.

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мертвому все прощу.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Kipriot]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще? - спросил священник.

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот!

- Форма, цвет, величина? . .

- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Теща приехала в гости.

Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:

- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

- Какой-такой фокус, внучек?

- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?