Шутки и анекдоты 2

[Kipriot]

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом... .

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.

Останавливает одного.

- Куда?

- В Попердыкино...

- Сколько?

- 50 рублей...

- За такие бобы пешком иди!

Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.

Поехали...

Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:

- Да, пое@аться придется!

Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...

Мужик, с досадой:

- Придется на х@й цепи одевать....

Девушка, с дрожью в голосе:

- А может, без цепей?

Мужик:

- Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

[Dudu]

Средневековый спам.

В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

[Kipriot]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Выйду замуж. Срочно! . По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол... .

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:

- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:

- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

[Kipriot]

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда

Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

ХХХ: Машину купил- не едет че- то.

УУУ: За сколько купил?

ХХХ: За 18 тыс.

УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

[Kipriot]

Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило, что это смешно...

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:

- До Таллина далеко?

Эстонец: - Недалеко. .

- Подвезете?

- Садитесь пожалуйста. .

Едут они час, два, три...

- Скажите, а до Таллина далеко?

- Теперь далеко!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

[Kipriot]

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так будто уже купил.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "

Я не удержался и припарковался на слове

"шанс"

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Открыть глаза подруге

2. Поддаться минутной слабости

3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!

4. Похудеть на 3 кг

5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

- Химичка. В восьмом классе.

Внимание!

Всем на сайте "одноклассники":

Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая инспекция.

[Kipriot]

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.

Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.

Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Другая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

[Dudu]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[Kipriot]

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология

32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть? . .

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?

- Из Китая!

- А почему у нее глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

[Kipriot]

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

***

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения

***

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:

- Вставай, Лебедев, крови хочу.

***

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***

Мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

***

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом

телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто

начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму

"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К

СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...

С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

[Kipriot]

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[Tatianalloret]

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись... (с)

**********

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

**********

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:

- Молодые люди, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

- Держите... А что-же она сама не подошла?!

**********

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма

не попрёшь.

**********

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

**********

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

**********

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

**********

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

**********

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

[Nemo1966]

-Сколько стоит кошелек?

- 200 грн.

- А этот?

- 300 грн.

А этот маленький?

-1000 долларов.

- ?

Он сделан из кожи члена молодого крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров небольшого чемодана.

[Nemo1966]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Kipriot]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

Путин и Медведев заходят в аптеку.

Путин: -"Два гандона"

Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

[Kipriot]

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Жена: -Я ушла к гинекологу!

Муж: - Давай! Покажи им там всем!

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

- Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

[Kipriot]

Извините, но перевод невозможен, так как полностью потеряется вся суть. Кто поймёт, тот поймёт!

XVII ст.-Евлія Челебі, турецький мандрівник: "Українська мова є більш багата та всеохоплююча ніж фарсі, китайська, монгольська та всякі інші". До речі, його цікавили лайливі слова у різних мовах. В українській мові йому вдалося знайти аж чотири лайливих вирази: "щезни собако", "свиня", "чорт" і "дідько", тоді як вже в ІІІ тисячолітті в Москві виданий своєрідний довідник "русского мата" на сотні сторінок.

[Kipriot]

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.

Все их рассматривают:

- Какие большие...

- Какие желтые...

Председатель:

- А горькие то какие! : D

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

- АГА! ПОПАЛАСЬ!

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.

Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

- Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

- Та женщина искала идеального мужчину...

[Kipriot]

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

- Кто чем думает, по тому и считаем...

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.

В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...

Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...

В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...

Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:

Водитель говорит:

-я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,

решайте кто из вас пойдет

грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:

-ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.

Уходит.

Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...

Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:

-что,что случилось?

тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:

-парни,пиз..ц,хозяйка такой минет делает,я ели спустился...

второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...

Ситуация повторяется и с ним.

Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...

Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.

Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку

Она ему:

-чего вы хотели?

тот в растерянности:

-нууу, мы тут вааам мебель привозили...

Блондинка:

-ну и что

Водила:

-даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...

Блондинка:

-ну так бы сразу и сказали!

Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...

У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:

-ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...

Блондинка, с видом удивления:

-мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?

Мне муж ясно сказал:

-Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

[Kipriot]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Kipriot]

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

[Kipriot]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достает из кармана значок:

- Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!

Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

[Kipriot]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".

Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .

Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:

- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.

Кто же такой тогда распиздяй?

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

[Dudu]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.

Джентльмен по воспитанию:

— Мадам, тысяча извинений и т. д.

Джентльмен по рождению:

— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

[Kipriot]

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...