werrew Опубликовано: 25 июля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 июля 2012 Забавно и складно получается. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 26 июля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 июля 2012 - Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться. - И че там такого написано, что ты на работу забил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать. - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... . - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли... Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда. Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы Если бы насобирала 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 28 июля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 28 июля 2012 Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!" - Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее.. Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!! Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. aнeкдотов.net - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 29 июля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 июля 2012 "Испанцы" - это правда? В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... . 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 30 июля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 30 июля 2012 ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Tatianalloret Опубликовано: 30 июля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 30 июля 2012 Как я готовил плов,или Осторожно с огнём!)) Все мы люди, все мы человеки... И все мы совершаем ошибки. И ошибки эти разные, одни ужасают, другие - и через годы вызывают досаду. Есть ошибки которые и через время вспоминаешь с улыбкой. Запоминающиеся вышли у меня минувшие выходные. И не только у меня. Итак, в субботу Ваш покорный слуга со своим семейством поехал в гости на дачу к дорогой теще. Да не просто так поехал, а с грандиозными планами покорить всех своими кулинарными талантами. Решил я забацать плов на свежем воздухе – и мысленно уже купался в дифирамбах по поводу приготовленного мною блюда. Настроение отличное, в багажнике весело позвякивает свежеприобретенный казан. Ну вот и прибыли на дачу. Пару слов о даче: это тещино детище, которое она фанатично любит, обихаживает, взращивает на аккуратных клумбах цветочки, и тратит на нее все свое свободное время. В этом году дача украсилась новой постройкой - небольшой гостевой домик с беседкой. В домике к моменту нашего приезда шуршали и постукивали тесть, второй зять, и пара таджиков, доделывая кое-что по мелочи. Ну, что надо первым делом сделать? Вы, наверное, скажете «принять пару стопочек на грудь», и таки будете правы. Но я совершил обходной маневр, и первым делом приступил к обжигу казана. Сложил очаг, запалил дрова, нагрел казан, залил в него бутылку растительного масла, и нагреваю дальше, до достижения плазменных температур. Красота-а, птички поют, любимая жена и цветочки взор радуют… в общем, кому-то свыше видимо поднадоела эта идиллическая картина, и были внесены коррективы, мигом оживившие мирный пейзаж. И понеслось: резкий порыв ветра слишком сильно раздул дрова – взметнулось пламя, и тут же вспыхнуло масло. Египетская сила!!! Хватаю палку, снимаю полыхающий казан, быстро ставлю в сторону. На участке паника, вопли, из гостевого домика выскакивают родственники и таджики, но все звуки с лихвой перекрываются горестными воплями тещи, потому что от пламени в корчах гибнет какой-то драгоценный куст сирени, привезенный теще из Финляндии, и любовно ею выращиваемый. Все, сталкиваясь друг с другом, ищут, чем бы загасить пламя. Наконец нашли крышку, подобрались к казану, накинули сверху. Пламя стало утихать, и из котла повалил смрадный дым. Все, кашляя, разбежались от казана на почтительное расстояние, работники убежали в гостевой домик заниматься дальше строительством. Думаете, это все? Тогда вы мало меня знаете. Чувствуя, что рейтинг «любимого зятя» стремительно падает, и скоро минует отметку «ноль», я через минуту подкрался к казану, зацепил его палкой, чтобы оттащить его от умирающего куста. Взял. Скинул крышку. Тут масло, видимо решив в своей зловредности достигнуть апогея, вдохнуло свежую порцию кислорода, и жахнуло прямо у меня в руках (жена потом сказала, что меня даже не видно было в вознесшемся пламени. Обе руки получили тотальную огненную депиляцию)… бах! Я рефлекторно дергаю рукой, и закручиваю эффектный (и, черт побери, весьма эффективный) фаербол – который пролетает несколько метров, и в конце маршрута яростно вспыхивает, уничтожив посадку с гортензиями и охватив пламенем свежеокрашенную стенку гостевого домика (тут мне реально страшно стало). Из окон домика в панике и с криками посыпались родственники и таджики, все с выпученными глазами. Недолго же они там спокойно поработали. Паника, крики, вопли, все бегают, жена истерично смеется, теще плохо, тесть держится за голову, ребенок в восторге… Хорошо, что вспышка пламени была краткосрочной, и быстро потухло. С позором я покидал очаг, оставляя за собой разруху, дымящиеся кусты и почерневшую стену дома. Таджики отказались продолжать работы, пока меня не удалят от домика на безопасное расстояние sad.gif Так я же, умник, догадался еще подойти к теще и робко сказать, что «Я еще не закончил»… Угадайте, что я услышал в ответ? ) smile.gif P.S. Может, не зря тещи зятьев недолюбливают? ) smile.gif © Kamsky 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 31 июля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 31 июля 2012 В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает: - Ты спишь? - Угу, сплю. Проходит полчаса. Она опять спрашивает: - Ты спишь? - Да, сплю. Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим. - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто? - Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый... В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 1 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 1 августа 2012 Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!! - Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем... Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена: - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г . Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 2 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 2 августа 2012 Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку" - Товарищ прапорщик, можно докласть? - Идиот! Не докласть, а доложить! - Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? - Давай, долаживай. Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. - Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву "Б" Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван. Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 3 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 3 августа 2012 Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!! Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше. -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо". Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 4 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 августа 2012 После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят! Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки. После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю." 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 5 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 августа 2012 Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 5 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 августа 2012 Как то муж домой вернулся.. Огляделся, ужаснулся.. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифонер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В"ОДНОКЛАССНИКИ" зайти 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 6 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 6 августа 2012 Приехала в гости свекровь... Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... . - Что это? - спрашивает. Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то? Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице! В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?.. После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена! Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 6 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 6 августа 2012 Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. . 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nemo1966 Опубликовано: 7 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 7 августа 2012 М.Задорнов: "Вообще я нашего Президента не всегда понимаю. Соберет своих подчиненных и говорит: "Hадо бороться с преступностью". Знает, страшное лицо такое сделает. Пугает. О-о-ой, преступники его боятся. Причем, я не понимаю, он зачем преступников собирает, чтобы им это говорить? А те сидят, головой кивают. Давай борись. А вот одно понял, почему кризис наступил. Смотрите: вечером взяли кредит. А утром кризис. Молодцы!!! За одну ночь украсть столько. Диктор сказал на следующий день по телевидению: "Всю ночь в Белом Доме горел свет" 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 7 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 7 августа 2012 -Дочка,ты замуж выходить собераешься?-Кто?Я?Да вы что?! У меня хомяк жыл-сдох,а муж-ето такая ответственность!Не-е-е!... -Мама,он меня обидел.Я еду к тебе!-Нет,доченька,зло должно быть наказано!Я еду к вам!!! Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А за4ем на упаковке нарисована рюмка? М:-Это озна4ает, 4то покупку надо обмыть... Обьявление.*. Разнашиваю новую обувь, обживаю новые квартиры, готовлю девушек к эксплуатации...(студент Сидоров...) 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 7 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 7 августа 2012 Однажды в бане, в голом виде. Вдруг попа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой, А ты все, попа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво! А в чем же дело? Боже мой! Ведь мы ровесники с тобой! И отвечала попа честно, Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я, как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинками не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди поп! А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру! Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит, Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 7 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 7 августа 2012 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 8 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 8 августа 2012 У Вовочки была корова,у Маши был бык.Привел Вовочка свою корову к Машиному быку.Сидят Вова с Машей и смотрят как бык корову покрывает,Вовочка вздохнул и спрашивает:"Может тоже попробовать?"-"Смотри сам,твоя-же корова!" Идет екзамен в мединиституте.Профессор задаёт вопрос студентку:Что поднимается у человека за 5 секунд?Студентка в ответе-хи-хи.Выйдите,придёте в следюший раз.Зоходит другая студентка.Профессор задает тот ж вопрос.Студентка краснея-хи-хи.И вы придете в следюший раз.На этот раз зоходит студент.Профессор задает ему тот ж вопрос.Студент не думая-Давление.Маладец,я постовлю вам 5.А тем двоим передайти что хи-хи поднимается за 7 секунд! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 9 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 9 августа 2012 Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 10 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 10 августа 2012 Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал. Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Дай ластик Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " - Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 10 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 10 августа 2012 Начало учебного года. Профессор: - Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется... Несколько радостных голосов из аудитории: - хуем! хуем! Профессор: - Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. . - Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет. Подходит дочь к матери и говорит: - Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей! - Ну и в чём проблема? - Да в том, что я не девственница! - Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо. Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! - Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала! 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 11 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 11 августа 2012 Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: "В левом ряду дуры, в правом-проститутки". Возмущенный голос из правого ряда": -Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу." - " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд". Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет! Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит - лужа, а в ней отражение луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент: - Чего здесь делаешь? - Ты шо, не видишь? На луне сижу. - Посиди еще минут пять, щас Луноход подъедет. Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!! Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит. Он офигевший кричит: - Сынок, а ну иди сюда. - Чего надо пап. - Слушай, а что вчера было? Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать". - Ну и что? - А ты ей - отстань сука, я женатый! 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 11 августа 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 11 августа 2012 На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: — И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения