Шутки и анекдоты 2

[werrew]

Забавно и складно получается.

[Kipriot]

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.

- И че там такого написано, что ты на работу забил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

- Медаль они не нашли...

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы Если бы насобирала

[Kipriot]

Анекдот про нашу компанию:

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

- Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Снимаю комнату...

У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.

Слышу крик:

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. aнeкдотов.net

- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?

- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

- Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,

- а тебя то за что?

- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

[Kipriot]

"Испанцы" - это правда?

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

[Kipriot]

ЛЕТЯТ ПУТИН, МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ

[Tatianalloret]

Как я готовил плов,или Осторожно с огнём!))

Все мы люди, все мы человеки... И все мы совершаем ошибки. И ошибки эти разные, одни ужасают, другие - и через годы вызывают досаду. Есть ошибки которые и через время вспоминаешь с улыбкой.

Запоминающиеся вышли у меня минувшие выходные. И не только у меня.

Итак, в субботу Ваш покорный слуга со своим семейством поехал в гости на дачу к дорогой теще. Да не просто так поехал, а с грандиозными планами покорить всех своими кулинарными талантами. Решил я забацать плов на свежем воздухе – и мысленно уже купался в дифирамбах по поводу приготовленного мною блюда. Настроение отличное, в багажнике весело позвякивает свежеприобретенный казан. Ну вот и прибыли на дачу.

Пару слов о даче: это тещино детище, которое она фанатично любит, обихаживает, взращивает на аккуратных клумбах цветочки, и тратит на нее все свое свободное время.

В этом году дача украсилась новой постройкой - небольшой гостевой домик с беседкой. В домике к моменту нашего приезда шуршали и постукивали тесть, второй зять, и пара таджиков, доделывая кое-что по мелочи.

Ну, что надо первым делом сделать? Вы, наверное, скажете «принять пару стопочек на грудь», и таки будете правы. Но я совершил обходной маневр, и первым делом приступил к обжигу казана. Сложил очаг, запалил дрова, нагрел казан, залил в него бутылку растительного масла, и нагреваю дальше, до достижения плазменных температур. Красота-а, птички поют, любимая жена и цветочки взор радуют… в общем, кому-то свыше видимо поднадоела эта идиллическая картина, и были внесены коррективы, мигом оживившие мирный пейзаж. И понеслось: резкий порыв ветра слишком сильно раздул дрова – взметнулось пламя, и тут же вспыхнуло масло. Египетская сила!!! Хватаю палку, снимаю полыхающий казан, быстро ставлю в сторону. На участке паника, вопли, из гостевого домика выскакивают родственники и таджики, но все звуки с лихвой перекрываются горестными воплями тещи, потому что от пламени в корчах гибнет какой-то драгоценный куст сирени, привезенный теще из Финляндии, и любовно ею выращиваемый. Все, сталкиваясь друг с другом, ищут, чем бы загасить пламя. Наконец нашли крышку, подобрались к казану, накинули сверху. Пламя стало утихать, и из котла повалил смрадный дым. Все, кашляя, разбежались от казана на почтительное расстояние, работники убежали в гостевой домик заниматься дальше строительством.

Думаете, это все? Тогда вы мало меня знаете. Чувствуя, что рейтинг «любимого зятя» стремительно падает, и скоро минует отметку «ноль», я через минуту подкрался к казану, зацепил его палкой, чтобы оттащить его от умирающего куста. Взял. Скинул крышку. Тут масло, видимо решив в своей зловредности достигнуть апогея, вдохнуло свежую порцию кислорода, и жахнуло прямо у меня в руках (жена потом сказала, что меня даже не видно было в вознесшемся пламени. Обе руки получили тотальную огненную депиляцию)… бах! Я рефлекторно дергаю рукой, и закручиваю эффектный (и, черт побери, весьма эффективный) фаербол – который пролетает несколько метров, и в конце маршрута яростно вспыхивает, уничтожив посадку с гортензиями и охватив пламенем свежеокрашенную стенку гостевого домика (тут мне реально страшно стало). Из окон домика в панике и с криками посыпались родственники и таджики, все с выпученными глазами. Недолго же они там спокойно поработали. Паника, крики, вопли, все бегают, жена истерично смеется, теще плохо, тесть держится за голову, ребенок в восторге… Хорошо, что вспышка пламени была краткосрочной, и быстро потухло.

С позором я покидал очаг, оставляя за собой разруху, дымящиеся кусты и почерневшую стену дома. Таджики отказались продолжать работы, пока меня не удалят от домика на безопасное расстояние sad.gif

Так я же, умник, догадался еще подойти к теще и робко сказать, что «Я еще не закончил»…

Угадайте, что я услышал в ответ? ) smile.gif

P.S. Может, не зря тещи зятьев недолюбливают? ) smile.gif © Kamsky

[Kipriot]

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:

- Ты спишь?

- Угу, сплю.

Проходит полчаса. Она опять спрашивает:

- Ты спишь?

- Да, сплю.

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Ну сказал же, что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим.

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

[Kipriot]

Вышла версия Камасутры для евреев.

На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:

- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...

- Какой?

- Да у меня одна грудь больше другой...

- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!

- Милый, а что у тебя?

- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...

Муж раздевается. Жена в ужасе:

- А ты говорил, как младенец?!

- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ни х@я себе пробка!

[Kipriot]

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

Автоответчик:

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

- Товарищ прапорщик, можно докласть?

- Идиот! Не докласть, а доложить!

- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

- Давай, долаживай.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.

Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

- Букву "Б"

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.

Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

[Kipriot]

Как любовник приходил - так видели все!!!

А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная.

[Kipriot]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдете, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Говорят, что мужчины хотят только секса.

Не верьте этому, девчонки!

Они еще жрать хотят!

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.

- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Так молодец,будешь командиром 3роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

[Kipriot]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!

[Kipriot]

Как то муж домой вернулся.. Огляделся, ужаснулся.. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифонер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В"ОДНОКЛАССНИКИ" зайти

[Kipriot]

Приехала в гости свекровь... Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... . - Что это? - спрашивает. Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

[Kipriot]

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

[Nemo1966]

М.Задорнов:

"Вообще я нашего Президента не всегда понимаю. Соберет своих подчиненных и говорит: "Hадо бороться с преступностью". Знает, страшное лицо такое сделает. Пугает. О-о-ой, преступники его боятся. Причем, я не понимаю, он зачем преступников собирает, чтобы им это говорить? А те сидят, головой кивают. Давай борись.

А вот одно понял, почему кризис наступил. Смотрите: вечером взяли кредит. А утром кризис. Молодцы!!! За одну ночь украсть столько. Диктор сказал на следующий день по телевидению: "Всю ночь в Белом Доме горел свет"

[Kipriot]

-Дочка,ты замуж выходить собераешься?-Кто?Я?Да вы что?! У меня хомяк жыл-сдох,а муж-ето такая ответственность!Не-е-е!...

-Мама,он меня обидел.Я еду к тебе!-Нет,доченька,зло должно быть наказано!Я еду к вам!!!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А за4ем на упаковке нарисована рюмка? М:-Это озна4ает, 4то покупку надо обмыть...

Обьявление.*. Разнашиваю новую обувь, обживаю новые квартиры, готовлю девушек к эксплуатации...(студент Сидоров...)

[Kipriot]

Однажды в бане, в голом виде. Вдруг попа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой, А ты все, попа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво! А в чем же дело? Боже мой! Ведь мы ровесники с тобой! И отвечала попа честно, Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я, как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинками не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди поп! А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру! Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит, Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид!

[Kipriot]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Kipriot]

У Вовочки была корова,у Маши был бык.Привел Вовочка свою корову к Машиному быку.Сидят Вова с Машей и смотрят как бык корову покрывает,Вовочка вздохнул и спрашивает:"Может тоже попробовать?"-"Смотри сам,твоя-же корова!"

Идет екзамен в мединиституте.Профессор задаёт вопрос студентку:Что поднимается у человека за 5 секунд?Студентка в ответе-хи-хи.Выйдите,придёте в следюший раз.Зоходит другая студентка.Профессор задает тот ж вопрос.Студентка краснея-хи-хи.И вы придете в следюший раз.На этот раз зоходит студент.Профессор задает ему тот ж вопрос.Студент не думая-Давление.Маладец,я постовлю вам 5.А тем двоим передайти что хи-хи поднимается за 7 секунд!

[Kipriot]

Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

[Kipriot]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.

Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Дай ластик

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

- Как отличить популярного певца от рядового? - Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

[Kipriot]

Начало учебного года. Профессор: - Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется... Несколько радостных голосов из аудитории: - хуем! хуем! Профессор: - Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .

- Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет.

Подходит дочь к матери и говорит:

- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!

- Ну и в чём проблема?

- Да в том, что я не девственница!

- Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.

Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:

- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!

- Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

[Kipriot]

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих

женщин и говорит:

"В левом ряду дуры, в правом-проститутки".

Возмущенный голос из правого ряда":

-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу."

- " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.

А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:

- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .

- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит - лужа, а в ней отражение луны.

Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент:

- Чего здесь делаешь?

- Ты шо, не видишь? На луне сижу.

- Посиди еще минут пять, щас Луноход подъедет.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.

Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.

Он офигевший кричит:

- Сынок, а ну иди сюда.

- Чего надо пап.

- Слушай, а что вчера было?

Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".

- Ну и что?

- А ты ей - отстань сука, я женатый!

[Kipriot]

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз — 13 гривен

3 арбуза — 40 гривен

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!