Перейти к публикации
  • Чат

    Load More
    You don't have permission to chat.

Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

  • - Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
    - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
  • Вы там, в России, счастливые люди!
    - Почему?
    - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

"ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ В РОССИИ ВДРУГ ИСЧЕЗЛА ВСЯ ВОДКА? ответ - ЕСЛИ БЫ ВОДКА ИСЧЕЗЛА ИЗ РОССИИ, ТО ОНА ПОЯВИАСЬ БЫ ГДЕ-НИБУДЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ.....ВОТ ТАМ БЫ И БЫЛА РОССИЯ!!!"

  • - Где отдыхали в этом году?
    - Да, как обычно, на исторической родине... в Новгородской области.
  • - Что потеряла Россия с развалом СССР?
    - Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
  • Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
  • У нас в стране много бессмысленных вещей!
    Например, реклама водки...
  • Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
    - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
    Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
    - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
  • Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
  • Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
  • Разговаривают президенты российско и западной автомобильных фирм:
    -Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,красивые как птицы и быстрые как пули.
    -И наши машины не хуже:они тоже шумят как Ниагарски водопад,постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
  • Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
  • Славяне были вольнолюбивым народом.
    Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
  • Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов.
  • 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
    Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
    Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
    Заходит в дом и громко объявляет:
    - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
  • У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
    - Господа, это самое глубокое озеро в мире!
    - Так уж и самое? И какова его глубина?
    -Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
  • Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
  • Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
    Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
    Через неделю у русского был и нож, и топор…
  • Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
    - Эй! Ты че там делаешь?
    - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
    - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
    Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
    - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
    - О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
    А мент ему отвечает:
    - Нет, это американское посольство!
  • - Какие языки изучают в Израиле?
    - Оптимисты - иврит, реалисты - английский, песси мисты - арабский.
    - А какой язык предпочитают "русские"?
    - Свиной.
  • На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует
    всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
    На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
    - Как идёт работа?
    - Да фактически всё нормально...
    - Как оборудование?
    - Да, де-факто, сильно лучше...
    - А атмосфера в коллективе?
    - Ну, тут много факторов...
    Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
    - А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...
  • Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.
  • На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
    -Парле-ву франсэ?
    -NON!
    -Шпрехен зи дойч?
    -Nein!
    -Ду ю спик инглиш?
    -Yes!
    -Хреново...
  • Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
    Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
    Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
  • Пришел мужик в церковь, молится Богу:
    - Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
    На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард".
  • Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
    - Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
  • Почему у Российского орла две головы? - Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-чего не спионерил.
  • На выставке:
    - Вот картина «Разворованные драгоценности России».
    - А где же драгоценности?
    - Так разворовали!
  • Что вы хотите от страны, если:
    - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
    - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
    - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка...
    - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
  • Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
  • Русская делегация в Америке:
    -Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
    -На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
    Американская делегация в России:
    -А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
    -Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.
  • Что общего между американцем и русским?
    Оба хотят любви.
    Только американец хочет подешевле.
    А русский только не за деньги.

    Чем отличается русский от америкаца?
    Они оба хотят богатыми.
    Только русские не любят богатых.
  • Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
    Немец говорит:
    - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
    Француз:
    - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
    Русский:
    - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
  • Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    - Желаете отобедать?
    - А какой выбор?
    - Да или нет.
  • Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
  • Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
    Иностранец (восторженно):
    - Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
    Русский:
    - Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
  • Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
    Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
  • В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели...
  • - Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?
    - Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются домой, чтобы выпить еще.
  • Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером.
  • Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании:
    1. ПрокурорНефть.
    2. ФСБНефть.
    3. МВДНефть.
  • Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
    Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
  • Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
    Немец:
    - Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
    Русский:
    - А у на - целый кубик Рубика слопал!
    Француз:
    - Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
    - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!
  • В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
  • Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
  • Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
  • Если Корея - Страна утренней свежести, то Россия - Страна утренней тяжести.
  • Новости культуры.
    Продюсеры очередной серии фильма "Тупой, тупой и еще тупее..." подтвердили, что, как и раньше, натурные съемки будут проводиться в зале заседаний Госдумы России.
  • Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
  • Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".
  • Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД.
  • Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.
  • В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
  • В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
  • Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха.
  • - Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией.
    - Это каким же образом?
    - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит.
  • Маленький глист спрашивает.
    - Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме?
    - Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...
  • Во всём мире так: сделал дело - получи деньги. В России : сделал деньги - получи дело !
  • Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!
  • В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
    В России - искренняя ненависть
  • Ребенок спрашивает у отца: "Папа, а почему на гербе России двуглавый орел"?
    Отец отвечает: "... наверное потому, что страной управляют уроды".
  • Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...
  • У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
  • Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?
  • Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский!
    первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский... бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((
  • Новости.
    В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
  • Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
    Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
    Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
  • Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
  • - Будет ли в России тоталитаризм?
    - Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!
  • Во времена приватизации в России был проведен референдум с вопросом: «Что бы вы выбрали - по половине или по целому? » 99,9 % населения выбрали последнее. В результате 0,1 % тех, кто сейчас
    олигархи, получили от государства по полмиллиарда, а остальные - по целому рублю.
  • Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
  • - Какой самый быстрый зверь в мире?
    - Наверное, гепард?
    - Нет, чеченец в "Мерседесе".
  • В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
    - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.
  • В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
  • Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.
  • Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".
  • В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
    - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
  • - Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
    - Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
  • - Какое у иностранцев первое впечатление о России?
    - Хорошее... Скорее хочется домой.
  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
    - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
    - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    - А как вам понравились Кижи?
    - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
    - Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
    - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
    Адмиралтейство! Изумительно!
    - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
    - Ужасающее.
  • Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает:
    - А что это за город?
    Ему поясняют:
    - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец:
    - А если дустом посыпать?
  • В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
    - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
    - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
  • Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
    - Что это было ?
    - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
  • - Что такое русский бизнес?
    - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
  • - Простите, вы русский?
    - Судя по зарплате - да.
  • - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у российского йога.
    - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
  • Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
    - Вань, а Вань...
    - Пошел ты...
    - Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...
  • Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
  • Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
    - Через двадцать лет, - ответил бог.
    - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
    Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
    - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
  • Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
  • Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо пи$дят, либо ломают.
  • Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
  • Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.
  • В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.
  • Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
    А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
  • В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его своим главным проводником.
  • - Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
    - А почему же у него три головы?
    - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
  • А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету.
  • Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
  • Новая книжка: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".
    Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов.
  • Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    - А он трезвый?
    - Нет. Рядом стоит бутылка.
    - Допитая?
    - Недопитая.
    - Не, не наш.
  • Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.
  • Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
  • Йопти - это русский снежный человек...
  • Россия !
    Нигде в мире не пьют столько водки !
    Нигде в мире нет столько красивых женщин !
  • Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством.
    Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой.
    А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется - просто ты живешь в России.
  • Россия никогда не станет полицейским государством. А вот милицейским запросто.
  • Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.
  • После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия
    простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские
    пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по
    квартирной плате и элетричеству.
  • В России три беды - дураки, дороги и сваи...
  • Результаты переписи населения в Москве:
    - 10% - "Кто там?"
    - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
    - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
  • По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот
    стратегических железобетонных свай точного наведения подземного
    базирования.
  • Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
    Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.
  • Москва - третий Рим? Неправда!

    В Древнем Риме:
    Патриции - коренное население,
    Плебеи - некоренное население.

    А в Москве?..
  • В России политическое большинство и сексуальное меньшинство - это одно и
    то же.
  • В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
    пленных не брать.
  • В День Космонавтики правительство России объявило, что страна не будет
    развивать собственной "лунной" программы. Одновременно с этим было
    заявлено о в оказании помощи Китаю в их "лунной" программе палатками и
    шерстяными одеялами.
  • Вы живете в Петербурге, если:

    1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
    москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
    проездом.
    2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
    в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
    подъезд/парадная и т.д.
    3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
    при этом гордится тем, что живет в центре города.
    4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
    раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
    5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
    кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
    ближайший пригород.
    6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
    скидки на входной билет.
    7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
    том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
    8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
    все это кончится.
    9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
    всех остальных.
    10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
    11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
    12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
    "А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
    губернатор-женщина может жить в такой грязи.
    13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
    14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
    поработать и построить дом за городом.
  • В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
  • В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье.
  • В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
    Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
    Антарктиду...
  • По мнению американских советологов, в современной России происходят
    настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят
    дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..
  • С целью повышения рождаемости в России, в своем Федеральном послании
    президент послал всех женщин, ну знаете куда.
  • К вопросу о демографическом кризисе в России: не имея возможности
    голосовать против власти ни руками, ни ногами, россияне голосуют
    другими местами...
  • Утром множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что
    все хотят не только выпить, но и закусить.
  • Только у русских возможен минидиалог:
    - Что-то у меня настроение сильно испортилось.
    - Это с какой радости?
  • Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
    героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
  • Где новая национальная идея России?
    Где-где... Там, откуда берутся дети!
  • Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую
    ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
  • Почти урегулирован винный конфликт в СНГ. Теперь Грузия экспортирует
    вино в Молдавию, а Молдавия в Грузию. Остался последний вопрос: Абхазия
    и Приднестровье тербуют отчисления НДС в свой бюджет.
  • Русских людей всегда тянуло к корням, а негров - к ветвям.
  • Наталка Полтавка решила переехать в Россию. Теперь она по паспорту
    Наташка Полташка.
  • Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
    водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
  • У дураков две беды - дороги и Россия.
  • Чем Россия отличается от Сербии?
    Россия первой отделилась от СССР, а Сербия от Югославии последней.
  • Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая
    много вынесла.
  • Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
    захлебнулась.
  • Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением
    не соблюдать закон.
  • Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
    кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
    экипажей.
  • Современная Россия в представлении американца:
    По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
  • Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД
    ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД
    МВД России.....
  • Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой
    Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!
  • - Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных
    боевых человекоподобных роботов?
    - Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
    реагируют на команду "выйти из строя".
  • - Будут ли на вооружении России большие человекоподобные роботы?
    - Пока эксперимент проводится на маленьком человекоподобном роботе. Он
    очень неплохо справляется с работой президента России.
  • Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
  • - А что будет, когда в России нефть закончится?
    - В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до
    окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию.
  • Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы.
    Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.
  • Россия, кроме впечатлений, мало что производит.
  • В России появилась новая партия - партия пенсионеров, выживающих на
    Родине.
  • Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
  • Русский национальный менталитет:
    - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
  • В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака.
  • "Дорогая моя столица!" -
    Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!
  • Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.

    По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали!
    Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и
    продолжительности жизни.
  • Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния
    китайских семей.
    Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная
    семья Цао.
  • Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом
    и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.
  • В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
    поверхности - много вредных.
  • Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
    Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
  • Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
    работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
  • - Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
    - ДА!
    - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
  • Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей
    весной, а в России - уже нынешней зимой.
  • Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
  • У России нет друзей кроме армии и флота.
    Армии и флота, к сожалению, тоже нет.
  • В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.
  • Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
    не хотят покидать Москву.
  • В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.
  • Точка зрения москвичей.
    Вам повезло, если:
    - во дворе всегда есть место для парковки;
    - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
    - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
    - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
    - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
    - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

    Точка зрения остальных россиян.
    Вам повезло, если:
    - Вы живете в Москве.
  • Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша
    на крышу.
  • - Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
    последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
    пересчитывать?
    - Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
    Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
    партейку?
  • Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.
  • Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..
  • Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана,
    Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
    свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь
    развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."
  • В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения
    в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
    подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их
    любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям
    уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
  • Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли,
    ветер всегда дует вам в рожу.
  • - Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из
    Финляндии или из Норвегии.
    - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
  • - Как решить демографическую проблему в России?
    - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке
    больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать
    обязана.
  • В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом
    организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по
    увеличению численности населения.
  • - Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в
    России петух значит пидор?
    - Дык потому, что в России ваще все через жопу.
  • Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир
    меньше, чем Россия.
  • "Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной
    обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров.
    Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров
    будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия".
  • Иностранцы с удивлением узнают, что Генерал Мороз есть не великий
    русский союзник, как у них пишут в книжках по истории,
    а вечный противник, с которым русские воюют каждый год, независимо от
    того кто у них выпал за окном - Наполеон, Гитлер или кто-то другой
  • Каким будет ассиметричный ответ России Западу? В случае военного
    конфликта по трубам "Газпрома" будет пущен нервно-паралитический газ.
  • От России всем нужны необработанные алмазы и лес, нефть и газ, бабы...
  • Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.
  • - Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
    - А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.
  • Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает
    бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал
    удвоения ВВП.
  • 2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
    презерватив - с дырочкой.
  • Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут
    рекламировать спамом.
  • Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
    разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
  • Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ -
    на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз
    меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5
    процентов.
  • Толковый словарь русского языка глазами американца:
    - Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
    непонятными русскими словами.
  • В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только
    до 1861 года.
  • В России сливки общества самые жирные.
  • 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои
    результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее
    распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе -
    Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
  • Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да степь
    кругом, путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней.
  • Гражданский вдруг стал министром обороны, а потом внезапно превратился в
    руководителя комиссии по нанотехнологиям.
    Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
    Россия - СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ!
  • По итогам 2006 года в 12-ый раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России.
  • В России взятки не дают, в России оплачивают трудовые издержки.
  • Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
    котором они чужие.
  • Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
    осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
  • В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны
    бояться во всем мире, 65% женщин. Девочки, какие же вы, наверное,
    страшные...
  • посвящается дню ГИБДД:

    Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону"
    называется "вымогательством взятки".
  • Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.
    Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
    Британия (изумленно): - А почему пятерых?
    Россия: - А почему четырех?
  • Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
    вопрос почему:
    1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
    лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
    но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
    2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
    сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
    и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
    3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
    4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
    государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
    там очереди?
    5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
    пожил", например?
    6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
    токсичным клеем древесных стружек?
    7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
    прошли?
    8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
    продолжает голосовать за "Единую Россию"?
    9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
    10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
    смотрят их фильмы и жить хотят как они?
    11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
    шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
    писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
    12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
    подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
    13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
    одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
    14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
    смешки и ехидное выражение лиц?
    15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
    ими стать?
    16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
    считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
    17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
    запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
    в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
    18. Почему согласно официальной статистики количество частных
    охранников в стране превысило количество милиционеров?
    19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
    20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
    вышеизложенное – неправда.
  • - Привет! Как дела?
    - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
  • С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
    страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!
  • Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех
    его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали.
    Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от
    шума...
    У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
    - Мистер, сэр, какое вам колечко?
    Турист, злобно:
    - На ...!
    Мальчик - напарнице:
    - Наставь-ка клиенту - померить!
  • Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает
    газу.
  • - Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
    - Проверять прописку у местных китайцев!
  • Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие
    времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
  • На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.
  • В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской -
    обычный бизнес.
  • Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы
    против пиццы, и мухи против г-на.
  • По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
    Днепропетровске, был российского происхождения.
  • Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.
  • Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть.
    Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то
    не могло не быть.
  • - Наш губернатор - большой патриот, и его всегда раздражалa поговорка
    насчет дорог и дураков в России. И вот решил он лично ее опровергнуть.
    - Это как же?
    - Собрал он свою администрацию и поехали они в областную психбольницу -
    проинспектировать и заодно навести справки об умственном здоровье
    граждан.
    - Сильно придумано. Ну и как, навели?
    - Нет, не получилось: пошел дождик, дорога раскисла и весь кортеж увяз.
    - О-о-о, какая неприятность. А дальше?
    - А дальше еще хуже: они решили пойти пешком - и заплутали....
  • - Простите, вы русский?
    - Судя по зарплате - да...
  • 2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории
    флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”.
    Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость,
    неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие
    практического смысла.
  • Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что
    больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
  • В России есть две главные проблемы.
    Первая - что дураков по-прежнему много.
    Вторая - что дур становится все меньше и меньше
  • - Сколько у вас по Фаренгейту?
    - У нас всем по херу.
    - Опять в Россию попал, блин!
  • Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.
  • Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
    та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.
  • Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо
    функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".
  • В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
  • Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
    плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
  • Только в России все атеисты православные.
  • Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
    Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде
    удалось достичь уже к марту.
  • Заходит Вовочка в книжный магазин.
    - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
  • Для спасения всей отечественной промышленности Путину осталось только
    купить её всю.

  • Like 9
Опубликовано:

Oxana, зачем так много анекдотов сразу? Теперь несколько вечеров читать. Сразу, за один раз, столько юмора не воспринимается.

  • Like 2
Опубликовано:

Oxana, зачем так много анекдотов сразу? Теперь несколько вечеров читать. Сразу, за один раз, столько юмора не воспринимается.

просто лайки не нужны... Еще.... B):D

а если всерьез: сделала - и забыла. Что коту хвост-то рубить по сантиметру? :P

  • Like 4
  • 1 month спустя...
Опубликовано:

Порядка 40 тыс. населенных пунктов в России до сих пор не имеют доступа к дорогам с твердым покрытием, сообщил глава Федерального дорожного агентства РФ (Росавтодор) Анатолий Чабунин.

По его словам, в 2013г. на решение этой проблемы из федерального бюджета будет выделено порядка 7 млрд руб., что позволит построить около 700 км сельских дорог с твердым покрытием. В прошлом году из федерального бюджета на эти цели было выделено 5 млрд руб., в нынешнем - 6 млрд руб.

И жителей этой страны пугают кризисом в Европе???!!!

17,5 метров дороги в каждом населенном пункте!!!

КРУТО!!

  • Like 5
×
×
  • Создать...

Важная информация

Пользовательское соглашение