Kipriot

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный! Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия? Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили? Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…

Рекомендую посмотреть сериал из /уже/ двух частей: Родина/чужой среди своих, Homeland. Скачать можно отсюда http://tfile.me/forum/viewtopic.php?t=488365 http://tfile.me/forum/viewtopic.php?t=555129

А уже пол-тарелочки нет. К сожалению!

Давайте лучше о вкусностях поговорим. Вот, например, свежачок:

Кстати, dim123 прав. Имею много опыта, в том числе личного, что даже бумажка, подписанная и заверенная нотариусом - это просто бумажка. Конечно, в том случае, если умно себя повести. Хотя одна польза от такой бумажки есть - может хорошо подорвать репутацию человека, её подписавшего. Но это уже другая тема.

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания! Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "

Когда одну тему закрыли, вторую - чуть позже - удалили, мне это не понравилось!!! Но, скажу теперь , правильно сделали - пора и эту прикрывать! А то, неизвестно, до чего договоритесь. Независимо от того, кто прав, а кто - виноват. Будьте, кто нибудь один, поумнее, прекратите! Или вызывайте уж на дуэль!

Начинаю думать, что в этой теме все, включая и меня, занимаемся троллизмом!

Я так и не понял, зачем вы /касается всех сторон/ выносите весь этот сыр-бор на форум? Мы то ведь не знаем - как и что! А сами вы хорошо это знаете: кто прав, кто виноват. Были бы документы, переписка, тогда - другое дело! Написали бы, вот есть такой договор, а другая сторона его не выполнила. Тогда можно было бы подумать: вот какой нехороший Fortik/Kdgest/Anderson. А так вывод для всех читающих один: не хочешь иметь проблем - обо всём договаривайся конкретно, при необходимости - заключай договор. И ещё - бесплатный сыр бывает только в мышеловке! А если поленился всё обговорить, то и нечего выносить сор из избы - выясняйте и дальше отношения за пределами общего форума. Факт пока что один - никаких обвинений к владельцам форума и Kdgest никто на данный момент ещё не выдвигал и в этой теме никто не присоединился с их обличениями! А нюансы всегда есть. Ещё раз повторюсь: бесплатный сыр - только в мышеловке!

При любых простудах, гриппе пьём ринзу. Симптомы убирает конкретно и болезнь проходит в лёгкой форме. А если чувствуешь, что будет колбасить, укольчик кеторола - и можно обойтись, иногда, вообще без заболевания. Потом, правда, пару дней надо следить за давлением.

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Как уж надоели все эти новогодние праздники! Но, вроде бы, закончились! И всё это нужно было приготовить и съесть!

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: - Повезло, блин, что это только в кино. Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет?" Один кадровик звонит другому. - Петрович, ты евреев на работу берешь? - Конечно беру- что еще за антисемитизм? - Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?! Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

А правда, что от Бенидорма до Дении сейчас творится вот такое Но тем, кто всё таки решится поехать, выдают вот это

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне. Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке. - А где твоя жена? - В сарае, дрова колет. - Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А хули делать, если она играть не умеет? Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потре%%тельских кредита и ипотека. Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается. Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

"Испанцам" - для разгрузки после праздничных дней!

Apple готовит новый iPhone на iOS 7. Подробности Сразу из двух источников поступила свежая информация о смартфоне Apple следующего поколения — iPhone 5S. Увеличить фотографию Сначала сразу несколько разработчиков программ для iOS заметили в логах новый девайс — "iPhone 6,1", работающий на iOS 7. Причем IP-адрес, с которого приходили запросы, принадлежал компании из Купертино. С учетом того, что текущие iPhone 5 имеют идентификаторы "iPhone 5,1" и "iPhone 5,2" (GSM/CDMA модели), можно наверняка сказать, что "засветился" именно новый iPhone. Чуть позже аналитик Topeka Capital Markets Брайан Уайт сообщил, что его компания уверена в том, что Apple в 2013 году еще более усилит свои позиции на мобильном рынке. Уайт прогнозирует, что стоимость акций американской компании в следующем году может подняться до 1 100 долларов за штуку (сейчас составляет 549 долларов). Но еще интереснее то, что по данным эксперта, Apple может начать массовое производство iPhone 5S (iPhone 6?) уже в марте-апреле, а вывести его на рынок в мае-июне этого года. <a class="photo" href="http://hi-tech.mail....testing.html?2" name="cln7977">Увеличить фотографию Уайт уверен, что новый смартфон будет продаваться сразу в нескольких цветах — розовом, желтом, голубом, а также в "классических" бело-серебристом и черном. Кроме этого, по его словам, Apple впервые представит новый смартфон сразу с двумя разными размерами дисплеев: "Хотя Apple еще ни разу не анонсировала новую модель с двумя разными диагоналями дисплеев, мы уверены, что это произойдет на этот раз. Это позволит Apple еще прочнее закрепиться на рынке и существенно расширить сферу своего влияния". Аналитик Topeka Capital Markets также заявил, что аппарат с меньшим дисплеем может быть нацелен на развивающиеся рынки и иметь весьма привлекательную стоимость. Напомним, что ранее другой известный аналитик Питер Мисек сообщал, что американская компания выпустит iPhone 5S сразу в нескольких ярких цветах (он также упоминал новый super HD экран и увеличенную батарею). По другим сведениям, у нового девайса будет камера с необычной сдвоенной вспышкой, а также продвинутый IGZO-дисплей от Sharp. http://hi-tech.mail.ru/news/misc/iphone5s_start_testing.html

Ещё!

Здесь согласен с каждым словом. И это касается не только испанок. Экономят на воде, поэтому и не поют волосы каждый день.

Да ладно, ничего особо не изменится! Из оставшихся 95% большинству Испания (Дания, Чехия, США и т. д.) и даром не нужны! Проверено самой жизнью. А сделать шенгенскую визу сейчас - не проблема. Кто хочет, тот делает и едет/летит. Уехала часть чехов, поляков, литовцев в более развитые страны - коллапс ведь не наступил. Из России, Украины не больший % уедет.