Kipriot

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... - Шо, не заводится? - Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? - А куда деваться? . . Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд. Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить. У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4... В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

Всё таки, значит, вылили? Лучше бы выпили!!!

Сегодня утром все такие были?

Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся! "Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

Уважаемые форумчане! Думаю, многие из Вас читали или слышали эту "новость"! Как думаете, насколько это соответствует действительности? Или чистая реклама? Источник информации здесь.

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Я старая? Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра... На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Из моих знакомых, одноклассников, однокурсников многие уезжали за рубеж на время, а остались там надолго, может - навсегда. А вот вернулись только два человека, из тех, кто изначально строил иные планы. Одноклассница жила в Париже 5 лет по рабочему контракту, потом ещё 5, а потом сказала мужу, что больше не может, хочет домой, к родным берёзкам, а он - может оставаться в своей грёбаной Франции. А там им уже светило гражданство. Вернулись. Одноклассник также начал с Франции, с Парижа аж в 1992 году. Потом были Бельгия, Дания, Лондон, где поменял веру - стал баптистом. Уехал в США, там жил лет 5-6, точно не помню. Душа, видать , не выдержала, подробностей не знаю, но в 2003-м году вернулся домой, на Украину и почти сразу же ушёл в монастырь. Вот так иногда жизнь складывается.

Да нет, как всегда, никто никому ничего не должен. Если знаете новый способ разрядки - поделитесь, вообще не согласны - напишите. Или - просто пройдите мимо, как делают многие, и я, в том числе, по отношению не интересующих тем.

Я также этим не страдаю, но иногда смотрю телевизор и читаю новости в интернете. А там .......... жуть ............!!!

Всем привет! Во многих странах, особенно восточных (почему-то) есть специфические способы организовать психоэмоциональную разгрузку людей, в том числе сотрудников различных организаций. Вы, думаю, слышали о боксёрских грушах, манекенах с портретами боссов, о мишенях с фотографиями не нравящихся людей, в которые бросают стрелки дартс. О звукоизоляционных комнатах, в которых можно орать что хочешь и о ком хочешь. В Европе, в России это как-то не заведено. Представляю физиономию какого-либо начальника, который зайдёт в комнату отдыха и увидит свой портрет, утыканный стрелками дартс!!! Думаю, многим мало не покажется! Не тот менталитет. Но прогресс в этом вопросе намечается. Чисто случайно, путешествуя по бескрайним просторам российского интернета, наткнулся на сайт, где каждый/любой посетитель может оставить своё анонимное сообщение, выплеснув в нём все свои отрицательные эмоции, ненависть. Почитайте, весьма интересно! Лично я не сторонник таких методов, но кому-то может быть и пригодится. Уж лучше разрядиться таким способом, чем идти на улицу и убивать, избивать или насиловать. Или несогласны? Кстати, хорошее место для троллей!

Но, для того, чтобы иметь возможность в ней жить постоянно, нужно вложить в испанский банк ещё 60 000 евро! Так что, с одной стороны, подешевело, а с другой, не очень-то. Просто появился ещё один путь всасывать деньги в экономику Испании.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. " Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить!

- Алло! Это база? Я насчет сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали! - Почему многие люди так упрямо лезут во власть? - Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать. Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. В автобусе: - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?! - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Какая красотища! В жарких странах - весна - как в раю!

Вот и я раньше даже не задумывался над этим, да и не собираюсь утыкать телефон стразами или наносить светящийся логотип. Речь, для себя, только, может быть, заменить корпус на деревянный, или что-то подобное.

Меня в последнее время заинтересовал вопрос украшения мобильных телефонов, смартфонов, то, что называется моддингом. Раньше никогда не пользовался ни чехлами для телефонов, ни тем более не приходила и мысль украсить свой телефон. А здесь наткнулся на предложение оформить iphone 5 в дереве и, честно говоря, что-то ёкнуло, увидев такую красоту: Так как подумываю, наконец-то, побаловать себя новой моделью iPhone, то возникло желание и выделить его среди подобных себе. Вот и охота услышать ваше мнение по этому вопросу. Или считаете всё это баловством, недостойным внимания? Интересно, как относитесь ко всем этим iphone 5 в коже, в дереве, светящимся логотипам, замене рамки телефона, деревянным iphone, инкрустации их стразами?

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: - С заявления по собственному... - А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы. - Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Тема мной фактически приХватизирована. Ну и хорошо! Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, я и ответил - Жопу. Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. -Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Под кто-то я имел в виду не одного человека. Так что маньяков несколько!