Иллюмиэль

Отлично! Вы среди 1% лучших людей Ваш IQ:134

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка. Поэтому не понимаю общей паники. P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами. ###- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? - Аллах акбар, сэр. ### Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи. Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам! ### Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку ### Перепев старого анекдота времен перестройки: - Скажите, у вас нет валюты? - Молодой человек, здесь кредитный отдел и у нас нельзя получить кредит. А валюты нет в обменном пункте напротив. ### Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"! ### - Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал. ### Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон: - Ты варенье взял? - Вот, целая банка! - А инсулин к нему не забыл?..

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. - Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) - Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? - Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. - А где билеты брать? - Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А если все-таки взять билеты, то где? - И откуда ж ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию! Роман Розенгурт

Ты умер(ла) в Вудстоке от передозировки! Твоя любовь к музыке восходит к далёкому прошлому. В прошлой жизни ты был(а) страстным(ной) поклонником(цей), который(ая) вряд ли мог(ла) пропустить концерт. Ты видел(а) вживую всех знаменитостей, вошедших в историю рока, и танцевал(а) до упаду. Потом был Вудсток: свежий воздух, музыка...и наркотики. По крайней мере, в этой жизни ты умнее!

засада, в такие в Чапая не поиграешь

Там же только 16 фигур, разве что на втором сеансе , Я представляю, при "превращении", болельщики будут кричать #лошади налей, лошади!#

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

Кот-инкубатор!!! а на нижнем мышка к коту подсоеденена, котик, управляемый мышкой, гы

В мире животных Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка. Вы когда-нибудь об этом задумывались? Спорю, что нет - вы только о себе и думаете. *** Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда... *** Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить. *** Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. *** Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва! *** Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя. *** Меню современного журналиста: Первое блюдо – жареная утка. Второе блюдо – котлета по-киевски. Десерт – компот из клюквы. *** Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу" - напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!! - "Hennessy" *** - Человеческий идиотизм вечен! - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

Ни пуха, ни пера!

Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: - А эти что, тоже нас победили? *** Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась. *** Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были… *** – Папа, пошли смотреть мультики! - Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно! *** Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором? *** Учитывая перфекционизм Медведева, боюсь, он задумал догнать курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100. *** По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Вовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?! *** - Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер. - Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего. *** Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка. ***

Сначала накопить :-)

Мерсик, и попадание полное, его и хочууу, ток осталось на права сдать

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…. *** Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых - решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=?, и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было. Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу: - Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20 *** Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: - А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ! Следующий урок был уже про преступления и наказания... *** Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?". **** Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения. *** Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! *** Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!". *** - А вы знаете как делают оптоволокно? - Распутывают стекловату. *** Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть... *** Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо. *** Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! *** Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться. *** — У вас больной вид. — Это отравление. — Чем? — Реальностью. *** Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!". *** Разговаривают две подруги: - Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя? - Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время. *** Семья за ужином. Папа: - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём? Сын: - Давай с плохих! Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе! Дочка: - Папа, а хорошая новость какая? Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права! *** Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина... *** Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)." *** С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти. *** - Какой конкурс на выборах в Верховную Раду? - Три кандидата на один мусорный бак. *** - Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! *** - Привет! Чё такой хмурый? - Не выспался. - ...? - Стрелки в два ночи переводил.

ну они пока только в странах ЕС договорились. так что пока РФ им до лампочки, но сам факт осадок оставляет, что сегодня тайны вклада не существует, как факта сорьте, что то последнее время часто тафтологиями балуюсь

Думаю, что скорее всего касаться будет всех, и не резидентов тоже, а вообще какой то подлый удар поддых, мне то и скрывать нечего, но это уже перегиб, кажется, эра демократии благополучно почила в суе

Не врёт коммерсант, в турагенствах продажи упали нереально, скорее всего самобронированием занимается народ, а операторов будут выкашивать тех, кто не включит в свои направления Российские направления (соррь за тафтологоию), эта инфа полуофициальная, но фактическая, так что если кто собрался бронироваться через агенство- просто смотрите, чтоб у оператора был и российские направления, кстати, кажется у Натали он присутствовал и до начала сенокоса

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит: — А вы давно за рулем? — В общем, да. — Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. — А как вы определили, что лучше? — Ну, быстрее... — Вы считаете, что быстрее — это значит лучше? — Конечно! — А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? – ??!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... — Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите... — А она–то причем??!! *** Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!.. *** - Люся, я узнал всё про твоего любовника! - Это неправда, дорогой! Завистники врут! - Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!". *** Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя. *** Дед одевается, собирается на улицу. Бабка: - Куда собрался, старый? - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу. - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется. *** - Рабинович, почему вы против графы "национальность"? - Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?! *** А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ… *** - И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? - А вы точно детский психолог? *** Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся. *** - Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски. - ?? - Холодные, то есть! *** Экономический вуз. Препод: - Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение? Студент: - Нет смысла. Препод: - Обоснуй! Студент: - Налоговая накроет! *** Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р. Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500. Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся. - А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно? Он такой: - Да, вроде всё верно. Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло...

Что то много текста, не поняла все про меня? Йожик, ты поэтому аватарку сменил?

Никон

Вера

Амфора

Семенович

Зрелищность

... За молодое поколение