Иллюмиэль
-
Публикации
821 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
1
Тип публикации
Профили
Форум
Галерея
Календарь
Сообщения, опубликованные пользователем Иллюмиэль
-
-
Ох, ребята, был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально. (ц) S.Storm
***
Обед в кафе/столовой офисного центра. Рядом сидят две офисные мышки. Одна молоденькая (М), вторая ... поопытнее (П).
М. - Вон, смотри, Игорь из соседнего офиса идет. Он меня сегодня вечером в кино пригласил на Форсаж 7.
П. - Ну-ну, смотри что он взял - комплекс по 100 рублей. Чем же он тебя, кроме поп-корна покормит?
М. - Игорь, а мне сегодня сверхурочное подкинули, не смогу с тобой пойти...
П. - А я сегодня как раз пораньше могу уйти. Света, ты нас познакомишь?
***Весна, март, кухня, нагулявшийся кот припал к чашке, за пустым столом сидит опухший мужик в майке, трусах, женский голос:
- Кушай Мурзик, проголодался бедный, сейчас ещё дам вкусняшки, где ж ты так долго гулял, дай тебя поглажу...хороший Мурзик...
довольный кот, обожравшись, облизываясь отходит от чашки. мужской голос:
- Вот скажи Мурзик, я меньше тебя гулял, помню пришел на двух ногах, а ты на четырех, у тебя морда раскарябана, у меня целая, я сам пришел, меня не искали и не орали Мурзик...Мурзик.., и вот тебе муси-пуси и погладить и вкусняшки и хороший а мне......
женский голос:
-Мурзик, скажи что ты пришел трезвый, не в помаде, не потерял телефон, деньги, ключи, не просил с водилой рассчитаться и шубка у тебя на правой стороне, а не на левой как у некоторых трусы.....
***Я преподаю английский в частной школе для детей. Чтобы попасть к нам на курсы, дети проходят вступительный тест, пишут мини-сочинение.
Пришла мама с ребёнком лет 8. Ему даётся бланк и объясняется, мол, напиши про свою семью, что умеешь, если не можешь сочинение, то тогда слова по смыслу. Пишет, отправляют дословно (представьте, что это прописными буквами, неуклюжий детский почерк):
Fеmily mathe, father
Sistэ brazэ hrathe Фroк
кепгичи
Мы, учителя, сначала поржали между собой, а потом полдня ломали голову над последним... Что это? Потом один додумался - КЕНГУРУ, ёпта!!!
В слезах были все!
***
-
5
-
-
и вы их каждый раз с собой возите?Мой " квадратный метр" котов...
-
между это не на полу? Может сразу на двух сидеть?А между двух (трех) стульев нельзя?
-
1
-
-
Ну согласна, что сравнивать нездорово, но ощущение первого раза в Бенике все время навевало ассоциацию с Сочи ( хотя в Сочи последний раз была где то 2001 году), но все таки тусовочность обоих городов очень ощущается, исключительно суб'ективное мнение
-
5
-
-
- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазаврёнок
***- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
****Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
***Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
**Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.
***Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?
***Сижу в фойе турагентства, разглядываю стенку с рекламами. Большая потрёпанная надпись приклеенными пенопластовыми буквами: LifeInSpain (буква S немного сдвинута влево). В итоге сижу, туплю на надпись LifeIS pain и ловлю себя на мысли, что не могу не согласиться.
***Мой приятель - завкафедрой общей химии в нашей с ним Альма Матер. Т.е., в нефтяном вузе, что по нынешним временам престижно и привлекательно.
На семинаре он задаёт студентам написать какую-нибудь реакцию обмена ионов.
Первокурсник подумал и выдал:
Al + Cu = Au + Cl
То есть - основная задача алхимии решена.
-
6
-
-
Птиц, а с ценой вопроса по пунктам можно?Приветствую!
Если на вашей машине уже есть номера - т.е. она не из салона, то возврат НДС не возможен
А так процедура простая:
1. Пойти в местное отделение Главного транспортного управления Испании (Dirección General de Tráfico).
2. Снять авто с учета с пометкой - для экспорта, оплатить и получить транзитные номера (зеленые такие). Купить страховку местную и Зеленую Карту.
3. Ну и все - едите в Россию
4. Проходя границу вы вносите залог в банке, который находится прямо на русской границе и получаете соответствующий документ, а также бланк заявления на возврат денег к которому позднее вы приложите: оригинал ТПО (таможенный приходной ордер) оригинал ДКД (документ контроля доставки товара) копия ТПО копия ПТС Номер своего российского валютного счета.
5. Таможите ее в России и еще раз платите таможенный налог. Тот налог что вы заплатили на границе вам вернут на ваш валютный российский счет
-
2
-
-
Лишь бы не получило сь у тех, кто продаст сейчас, кусать локти ,как у тех, кто покупал по 80Очень удобно посмотреть на график ЕВРО.
Те, кто купил по 53,8 могут продать, могут оставить в сбережения -
-
6
-
-
Уже месяц мучаю, вот только вторую до середины дочитала, ну нормально, но не так чтоб, ах какие перья!Хроники Амбера Желязны форева! Вот почему по нему никто ничего не снял?
-
Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".
***Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
****Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
***
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
****
-
3
-
-
Торквемады на них нет
-
-
22 детских перла. Вот оно,
творческое мышление в
чистом виде:
Кира (4 года 11 месяцев)
рассматривает бабушкины
фото в молодости.
Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная
еще была!
***
Ожидаем пополнения.
Асяне (4 года 5 месяцев)
сообщили, что у мамы в
животе завелся ребенок.
Асяня философствует на
тему:
— Ребенок сначала в
животике, а потом его
достают и ему будет ноль
годиков. А еще
воспитательница говорит,
что в животе бывают
глисты! Бывает, что
ребенок, а бывает, что
глисты, как повезет...
***
Помогаю сыну (7 лет)
одеться на каток. Мимо
проходит муж и стыдит
сына:
— О, маленький мальчик!
Мама его одевает.
Ответ не заставил себя
ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с
мамой спишь каждый день,
как маленький!
***
Антон (6 лет 5 месяцев)
спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы,
овцы, куры, гуси — как
одним словом называются?
Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с
Максимом отношения
выясняли! Я ему сказал, что
он маргинал и
деклассированный люмпен.
А он — что я лошня.
***
За ужином дочка
рассказывает о своих делах
в садике:
— Мы читали, считали,
рисовали, писали... Писали
в тетрадках... таких с
полосочками. Ну, вы
знаете... Или, когда вы
учились, еще не было
бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение
дочке:
— Божья коровка, улети на
небо, принеси нам хлеба,
черного и белого, только не
горелого...
Дочка так спокойно
продолжает:
— И еще принеси молока,
колбасы и чего-нибудь к
чаю.
***
Уходим из гостей. Говорю
малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***
Сын учится во втором
классе. Римские цифры им
еще не объяснили, но текст
про Петра I уже задали. Сын
делает уроки, а мы с женой
сидим рядом, читаем
каждый свое и одним ухом
слушаем, что он там
читает...
Слышим следующее:
— ...русский император
Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол
залез.
***
— Мама, можно я пойду
погуляю?
— С этой дыркой в
колготках?
— Нет, со Светкой с
третьего этажа.
***
Реклама шампуня по
телевизору:
— Ваш шампунь решает
только одну проблему, а
мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в
телевизор:
— Ну, значит, у тебя
проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика.
Группа ангелочков вся
хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот
какие дружные ребятишки.
А Анечка улыбается им,
машет ручонкой и мне так
тихонько, сквозь зубы
говорит:
— Такие засранцы.
***
Дочка во время прогулки
упала, плачет. Ее кореш (3
года 8 месяцев) подходит,
гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы
доживешь...
***
Сына угостили яблоком. Он
молча берет и смотрит на
меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***
В конце четверти
выставили оценки. Прошу
показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше,
как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй
восьмерку. Она похожа на
матрешку.
— Нет, папочка, она
похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо
было видеть.
***
Помогала я тут внуку-
третьекласснику учить
английский, возникли у нас
разногласия по поводу
произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не
понимаешь! Сейчас
двадцать первый век, а не
твой... девятнадцатый.
***
Артур (4 года 5 месяцев)
очень любит смотреть
популярный фильм
«Дискавери» про китов,
который купил папа.
На следующий день
забираем из садика. А было
это зимой. Нам
воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке
прыгал, а я ему сделала
замечание: «Артур, не
прыгай, а то вспаришься!»
А он мне ответил: «Я не
смогу вспариться, для этого
нужна самка».
***
Стоим с малым у светофора,
рядом девушка в лаковых
туфлях на шпильках,
короткий сарафанчик.
Малый посмотрел
восхищенно, аж
наклонился и потрогал
туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие
тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте,
что надо раз в неделю
проходиться по дому и
выбрасывать 27 ненужных
вещей. Решила таким
ненавязчивым образом
навести порядок в детских
комнатах руками самих
детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня
играем в игру «27». Я буду
вставать посреди квартиры
с пакетом, а вы должны
принести в этот пакет 27
ненужных вещей, бумажек,
обломков игрушек и
прочего. Я буду громко
считать. Кто принесет
меньше вещей, тот
выбрасывает этот мусор.
Начинаем с сегодняшнего
дня.
Со мной спорить
бесполезно. Дети пошли по
комнатам готовиться к
«игре». Слышу, как
старшая, уходя, бурчит себе
под нос:
— Опять мама в Интернете
какой-то фигни
начиталась...
***
Ребенок, когда играет в
отправление поезда с
вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание,
поезд отправляется...
Наверно, потому, что после
этих слов люди обычно
обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев)
вечером:
— А когда я подрасту и
окончу садик, куда я буду
ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда
буду?
-
4
-
-
Пошли они в топку, пойду завтра счёт закрою и аривидерчи на хауз!
-
3
-
-
Была в сабадельке- ничего не спросили
-
2
-
-
к счастью, разные купюры пахнут по разному,краска разная и запах разный, было дело громкое в СССР, мужик крысу натаскал , она ему кажется, пятирублевки таскала, достаточно распространенная и не мелкая купюра былаА чего глаза у собачки такие печальные? Может, она кидается за спасением от жестоких хозяев, которые держать все время на поводке?
У меня кроме евро других денег и нет. Я думаю, что бумага пахнет одинаково, что 5 евровая, что 500. Начну с пяти, а там посмотрим. Сначала отработаем команду "подай". А то находит-то она хорошо, а вот отдает найденное с трудом. Вернее, за адекватное вознаграждение.
Натаскивайте на стоевровые
-
2
-
-
Продолжение проколов с чумиком, попробовала на сайте до оформить багаж, написали, что только звонить в вуелинг, позвонили в контору, там матрёшка говорит, что её тоже программа не пускает до оформить багаж, говорит, приезжайте аэропорт за 2 часа и доплачивайте 35 евров, воть
-
3
-
-
про гипоалергенный мёд прикольно, но в косметологии есть классификации типов кожи, у многих женщин кровеносные сосуды расположены очень близко к поверхности кожи, часто выступает капиллярная сетка, с такой кожей противопоказаны все маски, содержащие мёд, и кстати, парилка показана не более 10 мин, но это фанатам парилок, а вообще рекомендуют воздерживаться, вотьНевероятно, но факт: после 2-й контузии проявилась куча аллергий, в т.ч. и на мёд. Жутко расстроился, пока не попал на пасеку к двоюродной сестре ...
1. Есть гипоаллергенный мёд.
2. К сожалению в продаже очень редко бывает "настоящий мёд".
3. В моём приходе с простудой до сих пор мёдом лечатсо: натираемсо и в парилку ...
-
да нормальная цена на это время, зато без геморов и заходов лоукостерских, у меня вся история с этим чемоданом на круг и выходит в эту сумму 20000, причём, заметьте в не сезон!!! Апрель,как никакоднажды попал в такую ситуацию - потребовали оплатить сумку, которая не поместилась в их "контрольный макет", прямо перед посадкой в самолёт
причём, она "наполнилась" в дюти-фри, однако,никакие пояснения "поборщики" не принимали
но это скорее случайный контроль, нежели системапо теме
выбирал билеты у S7, вьюлинга и иберии с понедельника по четверг, использовал всякие "маскировки", типа менял IP на испанский -
- никаких изменений в ценах не обнаружил
не понятно - кто и как декларирует эти типа перемены на 10%
в результате взяты многочисленные билеты (детям и гостям) в период с июля по август 2015 по 20 000 рублей (S7). Часть рейсов (в одну сторону) - с пересадкой в Мюнхене. Остальные прямые.
Муж сказал, чтоб мозг не сушила, а заплатила за опыт, что так летать не надо, воть
-
4
-
-
Ну на крайняк, заставят сдать и оплатить, с рейса ж не снимут?
-
А если не показывать чумик на стойке регистрации и с кирпичной мордой на посадку?
-
2
-
-
Прикольно все, а вот мёд жуткий аллергенов, и подходит не всем, мне, например, он для кожи очень вреден, а внутрь мнямс!
-
1
-
-
вместе со шкуркой и расползутсяразмачить нужно, пусть в кипяток опустит
-
1
-
-
как натаскаете, потомством поделитесь?Отец Сергий, вы полагаете, что в Испании собачке больше не на кого поохотиться?
А я то, наивная, рассчитывала на перепелов. Может, пока не поздно, начать ее натаскивать на поиск бумажных денег?
-
1
-
-
не, а что, через неделю нашли или срок давности истек?
-
2
-
Наши домашние животные
в Хорошее настроение
Опубликовано:
Тихо так бандитствуют, культурно, сквозь сон