Иллюмиэль
-
Публикации
821 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
1
Тип публикации
Профили
Форум
Галерея
Календарь
Сообщения, опубликованные пользователем Иллюмиэль
-
-
А у вас есть чай, который Бородина пьёт? (Это бабушки в аптеке , заколебали рекламу по телеку насмотрятся, потом приходят_ мозг высасывают ) ь
-
4
-
-
а остальное... сплошное желание вызывает
-
7
-
-
Орешки
-
4
-
-
Да нет, Птиц, прошаренные как раз от агентств туриститят, потому как дешевле жиж, а турики и владельцы недвиги это противоположные категории, причём % последних ну в разы, даже десятки раз меньше, боятся просто люди, броньки на новогодние туры в мае начинаются, к октябрю обычно, только самые дорогие оставались, только какой дурак за будет за тур 200\300 тыщей отваливать, если риски зашкаливают, агенты сами не могут знать продавая днём тур, не обявят ли к вечеру банкротом оператора
-
4
-
-
Числа Фибоначчи
-
4
-
-
Не могла уснуть… Решила сползать к холодильнику… Милый вслед — Куда ? Там бабайка сидит!… Рванула бегом, пока бабайка все не схомячила
***Проснувшись, к зеркалу совсем не подхожу,
Причина в том, что там себя не нахожу.
Там почему-то по утрам вместо меня
Собой любуется-красуется Баба-яга.
***Я сегодня узнала ужасную правду, оказывается, когда мой муж говорит, он имеет виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ужас!!!)))
-
4
-
-
Лучше бы и дальше сидел у окна, так нет же, на гастроли потянуло...
-
3
-
-
— А не пойти ли нам спать? — спросил здравый смысл,
— А куда это вы так рано собрались — вторил ему интернет…
— Еще чуточку — прошептал внутренний голос…
— Капец, выспались называется — резюмировала сила воли и покинула всех
***Хотела КАК ЛУЧШЕ … лучше бы не хотела!!
***Дабы изменить внешность, сделала умное лицо))
***Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул, полку и т. д.)))
***Одела на свои кривенькие ноженьки… красные сапожки… бл@, сразу же занесли в книгу рекордов Гиннесса — как самые большие в мире пассатижи… вот и популярность пришла!!!)))
***а…
***
Что снова грабли? Не смертельно!
Ведь каждый раз мы живы остаёмся,
А будь иначе, не было б эффекта,
Что Грабленаступанием зовётся.
И очень верно.
Вот тут советуют-Поосторожней!
Чтоб не с прыжка и не с разбега…
Да мы и так всегда крадёмся,
Но снова в лоб, что неизбежно…
Шишконосцы!
И что же делать? В чем спасение?
Друзья помогут-лёд, зелёнка…
Чуть заживёт и без сомнения,
Нас снова позовёт дорога
На граблеприключения.
Радужный сплин
Меланхольной души колорит… разговор тет-а-тет…
Стоп-сигналом красный горит — чужим хода …
Грусть закатного солнца рисует оранжевый тон…
И сомненье мерцает в душе тускло-желтым огнем…
Недоверия зелень цветет — словам веры ноль…
Все раскрасил уныния красками цвет голубой…
Ярко-синим депрессия душу укрыла плащом…
Фиолетово все… помолчим… и чуть-чуть подождем…
топот котов )))
У психиатра:
— Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком
***
-
3
-
-
Серфинг
-
4
-
-
И я! И я! И я того же мнения! / кажется, ослик из Винни-Пуха
-
4
-
-
По медленнее, пожалуйста, я записывают!
- Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
-
3
-
-
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
-
3
-
-
ну вот и "Владимирский централ, ветер северныыыый"
-
5
-
-
Эй!Господа!Любителисвятотатств,преступлений,боен,—а самое страшноевидели —лицо мое,когдаяабсолютно спокоен?
-
5
-
-
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:- Па-апа! Смотри, чему я Барика научила!Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:- Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!Боюсь жене рассказывать...***Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!***Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
***
Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.***
Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.
***
- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
***
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
***
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!
***
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
***
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!***
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.
***
- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.
***
Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...
***
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
***
-
11
-
-
Аргентинское танго
-
5
-
-
Бывший глава компании ЮКОС Михаил Ходорковский заявил, что мог бы занять пост президента России, если бы это было необходимо для преодоления кризиса в стране.
-
3
-
-
Ну половина этих стереотипов как раз и абсолютно соответствует, и только вторая половина относительна
-
2
-
-
Было , было, было, о_о_о
-
5
-
-
Хочу в Версаль!
-
4
-
-
удивление?
-
3
-
-
эзопов язык
-
2
-
-
Ельцин
-
2
-
-
эх лыцари-рыцари, тока "дала- не дала" на уме ,
А поцеловать?
-
5
-
Игра в ассоциации
в Хорошее настроение
Опубликовано: