-
Публикации
821 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
1
Последний раз Иллюмиэль выиграл 7 сентября 2014
Публикации Иллюмиэль были самыми популярными!
О Иллюмиэль
- День рождения 12/24/1972
Contact Methods
-
ICQ
689107455
Profile Information
-
Пол
Not Telling
-
Расположение
Москва
Посетители профиля
3960 просмотров профиля
Иллюмиэль's Achievements
Newbie (1/14)
2.8k
Репутация
-
Тихо так бандитствуют, культурно, сквозь сон
-
Ох, ребята, был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и ... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне - типа ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю - это ж твой. Глянул - о, точно мой, ну тогда нормально. (ц) S.Storm *** Обед в кафе/столовой офисного центра. Рядом сидят две офисные мышки. Одна молоденькая (М), вторая ... поопытнее (П). М. - Вон, смотри, Игорь из соседнего офиса идет. Он меня сегодня вечером в кино пригласил на Форсаж 7. П. - Ну-ну, смотри что он взял - комплекс по 100 рублей. Чем же он тебя, кроме поп-корна покормит? М. - Игорь, а мне сегодня сверхурочное подкинули, не смогу с тобой пойти... П. - А я сегодня как раз пораньше могу уйти. Света, ты нас познакомишь? ***Весна, март, кухня, нагулявшийся кот припал к чашке, за пустым столом сидит опухший мужик в майке, трусах, женский голос: - Кушай Мурзик, проголодался бедный, сейчас ещё дам вкусняшки, где ж ты так долго гулял, дай тебя поглажу...хороший Мурзик... довольный кот, обожравшись, облизываясь отходит от чашки. мужской голос: - Вот скажи Мурзик, я меньше тебя гулял, помню пришел на двух ногах, а ты на четырех, у тебя морда раскарябана, у меня целая, я сам пришел, меня не искали и не орали Мурзик...Мурзик.., и вот тебе муси-пуси и погладить и вкусняшки и хороший а мне...... женский голос: -Мурзик, скажи что ты пришел трезвый, не в помаде, не потерял телефон, деньги, ключи, не просил с водилой рассчитаться и шубка у тебя на правой стороне, а не на левой как у некоторых трусы..... ***Я преподаю английский в частной школе для детей. Чтобы попасть к нам на курсы, дети проходят вступительный тест, пишут мини-сочинение. Пришла мама с ребёнком лет 8. Ему даётся бланк и объясняется, мол, напиши про свою семью, что умеешь, если не можешь сочинение, то тогда слова по смыслу. Пишет, отправляют дословно (представьте, что это прописными буквами, неуклюжий детский почерк): Fеmily mathe, father Sistэ brazэ hrathe Фroк кепгичи Мы, учителя, сначала поржали между собой, а потом полдня ломали голову над последним... Что это? Потом один додумался - КЕНГУРУ, ёпта!!! В слезах были все! ***
-
и вы их каждый раз с собой возите?
-
Бенидорм - культурное чудо мира?
Иллюмиэль ответил в тему пользователя El mensajero в Свежие новости
Ну согласна, что сравнивать нездорово, но ощущение первого раза в Бенике все время навевало ассоциацию с Сочи ( хотя в Сочи последний раз была где то 2001 году), но все таки тусовочность обоих городов очень ощущается, исключительно суб'ективное мнение- 21 ответ
-
- 5
-
- Ты мой бульбазавр. - А более ласковые слова ты знаешь? - Ты мой бульбазаврёнок ***- Кто твои родители? - Создатели совершенства... ****Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая. ***Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите... **Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет. ***Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну: — Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет. Сын недоумевая: — Ты что, меня убьёшь, что ли? ***Сижу в фойе турагентства, разглядываю стенку с рекламами. Большая потрёпанная надпись приклеенными пенопластовыми буквами: LifeInSpain (буква S немного сдвинута влево). В итоге сижу, туплю на надпись LifeIS pain и ловлю себя на мысли, что не могу не согласиться. ***Мой приятель - завкафедрой общей химии в нашей с ним Альма Матер. Т.е., в нефтяном вузе, что по нынешним временам престижно и привлекательно. На семинаре он задаёт студентам написать какую-нибудь реакцию обмена ионов. Первокурсник подумал и выдал: Al + Cu = Au + Cl То есть - основная задача алхимии решена.
-
Перевезти машину из Испании в Россию
Иллюмиэль ответил в тему пользователя ivlual в Автомобили и автомобилисты в Испании
Птиц, а с ценой вопроса по пунктам можно?- 2 ответа
-
- 2
-
Лишь бы не получило сь у тех, кто продаст сейчас, кусать локти ,как у тех, кто покупал по 80
-
Уже месяц мучаю, вот только вторую до середины дочитала, ну нормально, но не так чтоб, ах какие перья!Хроники Амбера Желязны форева! Вот почему по нему никто ничего не снял?
-
Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка. На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!". ***Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! ***Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения. ****Выпивают украинец и белорус. Украинец: - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас винограда своего нет. Вам его... Белорус: - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили. *** А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться. ****
-
Испания - пятая страна в мире по числу атеистов
Иллюмиэль ответил в тему пользователя El mensajero в Свежие новости
Торквемады на них нет -
http://cs316428.vk.me/v316428867/8741/fwkkHSWT4Rs.jpg
-
22 детских перла. Вот оно, творческое мышление в чистом виде: Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... *** Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю! *** Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. *** Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Помогала я тут внуку- третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
-
В конце апреля ваши испанские счета будут заблокированы
Иллюмиэль ответил в тему пользователя El mensajero в Свежие новости
Пошли они в топку, пойду завтра счёт закрою и аривидерчи на хауз! -
В конце апреля ваши испанские счета будут заблокированы
Иллюмиэль ответил в тему пользователя El mensajero в Свежие новости
Была в сабадельке- ничего не спросили