Oxana

Про лекарства: не везите Валокордин, Корвалол и все, что содержит фенобарбитал. Опасно. Запрещенное средство в Европе.

Вот прям пойти и купить детскую обувь в Испании для меня проблема: или нет ортопедической стельки, или стоит, как взрослая...... Очень хорошая обуви для детей по качеству и цена из Бразилии. Надо сестрицу попытать про марку и место, где покупает. Год назад я в Венесуэле набрала племяшке обуви на три года вперед, просто афигенная! А тут отдел есть в Ла Марине BATA - там мне для детей обувь понравилась, марка звучит одинаково. И для взрослых хорошие модели есть.....

Вот это самое трудное!!!! Особенно каки по вечерам добивают. Перед теликом. Пытаюсь от молочного отказываться, пить соевые продукты - не получается. Хотя, как говорят: если ты на диете и не хочешь есть яблоко - значит, ты не голоден. Я так чувствую, что тебя придется нам брать с собой не только в баню, но и на рыбалку. ( с удовольствием) Чисто потрещать о том, о сем.....

Однозначно не есть соленое, маринованное, пряное и экзотичное. Когда я была не блондинкой, одну маску знаю. Сейчас кроме лимонного сока и немного масла нельзя ничего. Желтею, как листва по осени.

Всегда: утром стакан холодной воды, большой стакан. Чуть позже - стакан воды с соком одного лимона. Это и чистка кишечника и стимуляция печени. После душа - геркулес, запаренный горячей водой с ягодами годжи. * их тут продают в Корифуре. * Ягоды годжи (Goji Berries) – легендарные китайские «ягоды долголетия», ставшие незаменимой частью ежедневного рациона мировых знаменитостей. В Азии ягода годжи известна, как «ягода счастья», т.к. постоянное её употребление улучшает настроение и помогает превозмочь стресс. Во всей азиатской медицине они почитаются как лучшее средство, повышающее мужское и женское либидо. 1-2 раза в неделю - артишоки на планче на масле экстра виржин с соком лимона. Научилась делать, моя подруга дала попробовать и оказалось прикольно. Скрабы - просто: оливковое масло с морской солью ( тут этого как грязи на московских улицах) или спитой кофе с оливковым маслом. Про экстренные выходы - точно не знаю, ну - маска. Главное - вымытые уложенные волосы, хороший макияж с профессиональными средствами. Мне нравится MAC.

Началось........

У нас такая же ситуация дома.

и правда - черт знает что! :D выходит, костюмчик с аватарки сам сваял в дедушкином гараже? зы: ты там между сверлами сигареток с ментолом тоненьких можешь поразбросать в следующий раз? Ты ж сосед, вроде бы.....

В общем, везите сигареты. Если вы не курите - у вас всегда найдется русская подружка, которая фумарит. (это я о себе скромно)

закон подлости - хочется всегда того, чего у тебя нет... а что есть - уже неинтересно.

Забудьте. Англичане - всем известные в мире ксенофобы. И очень длительное время, практически на протяжении всей их истории они имеют подобную репутацию. Ксенофобия – это национальное свойство англичан, которое постоянно проявляется в культуре их страны. Для англичан все наиболее сложные и неприятные жизненные проблемы сосредоточены в одном-единственном понятии: иностранцы. Именно они всегда были источником проблем истинных англичан и людьми "второго сорта" для них. Англичане всегда свято верили в свою избранность и избранность их страны. Так было всегда, и так же они себя и продолжают ощущать. Именно поэтому к англичанам такое же отношение во всем мире - холодно-пренебрежительное, т.е. именно такое, какое они себе позволяют в отношении других наций. Даже посмотрите как они тут отдыхают, в Бенидорме их полно: держатся вместе, не обращая внимания на существование "аборигенов" и выбрав для себя какой-то определенный уголок пляжа. Там, точно за невидимой стеной, они и проводят большую часть дня, валяясь на солнце. По вечерам они пьют, танцуют и вовсю расслабляются на дискотеках. Пьют так, что сантехнику Васе только снилось.... При чем и мужчины, и женщины, и молодежь. Пьют много, дешево, и еще раз - много..... Испанцы здесь нужны лишь, по-видимому, для того, чтобы организовать отдых англичан, которые считают, что отпуск действительно удался, только в том случае, если возвращаются домой с красным облупленным носом, расстроенным местной пищей и алкоголем желудком. И таким ощущением, что теперь пора и отдохнуть. :D зы: вот такая я добрая сегодня

хачу на рыбалку! :blush: вот Донна Роза приедет - сходим, точно!

вот и я об этом же :D

а можно узнать степень целесообразности этих манипуляций?

ага, я про годики. Хорошо, что два: опыт есть, племяшка. сразу скажу - с зимней одеждой тут никак. Разве только на весну-осень максимум теплые вещи можно купить. 1. H&M - правильно. 2. Эль Корт Инглес, там есть детские бутики 3. Корифур, именно их бренд (испанский текстиль.трикотаж) TEXT. Стараюсь в распродажи покупать, благо на одежде стоит возраст. В зимнии распродажи я покупаю на будущее лето\и на год вперед, а в летние - на будущую зиму-весну...... Или вообще на год вперед. Это недорогая качественная одежка на каждый день - именно в Корифуре. Всякие уже финтифлюшки - это уже по разным отделам, в детских магазинчиках, коих раскидано везде.... Но 70% именно на распродажах.

# - Я не могу работать, тогда я попаду в налогоплательщики . 　 # - Завтра я жду тебя исповедоваться. Захвати чековую книжку. # - Никто не сможет обманом лишить меня моего права на чужое наследство. 　 — Ты же член нашей семьи! — Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди. # - Ты когда-нибудь слышал поговорку: "От любопытства кошка сдохла"? - Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: "Соус передайте, пожалуйста!" 　 — Я толстая. — Я невысокий. — Я слепая. — Ладно, ты выиграла. 　 # - А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе? 　 # - Надо прекращать есть пенопласт перед сном! 　 - Что вы делаете? - Орём на Альфа. - Из-за денег или еды? - Как хорошо ты меня изучила! 　 - Привет, Вилли! Как прошёл день? - И не спрашивай! - Я не буду, если ты не будешь. - Понятно! Что ты натворил и во сколько мне это обойдётся? 　 - Ты самое странное существо, которое я когда-либо видел. - Видел бы ты меня после мытья! 　 — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли. — Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф. — Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга! 　 — Я только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров. — В нашем саду не водятся водяные змеи! — Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой! — Это был наш новый садовый шланг! — Теперь понятно, почему она к крану присосалась... 　 # - У нас на Мелмаке говорят: если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть. 　 — До тебя на доходит? — Что не доходит? — Суть совместной жизни. Мы устанавливаем законы и исполняем их ради того, чтобы наша жизнь не превратилась в хаос. Если кто-то нарушает эти законы — ты или я, все равно кто, тогда жизнь становится невозможной. — Твоя правда. До меня не доходит 　 — Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного. — О, ты читал мою кулинарную книгу?.. # - Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

Цитаты из фильма Альф: # — А ты – быстро возвращайся к шакалам! — Это гиены. — Нет, это шакалы. — Тогда почему они надо мной смеются? # — Вилли, смотри – президент Кеннеди! А, нет – это мисс Болгария... # — Если понадоблюсь, я буду у холодильника. # — Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна. # — И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно. # — Имитация – самая искренняя форма плагиата. # — Информация попала к нему в голову, и теперь безуспешно ищет мозги. # — Любительское радио – это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское "ноу-хау". — М-да. Но как починить его – ты ни "ноу", ни "хау." # — Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца! — Но яйца мы прячем на Пасху... — А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы! # — Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись. # — По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты. — Извини. Можно? — Да. — Вот видишь, ты по прежнему главный. # — Пойдем, покидаем кольца. Я буду кидать, а ты – бегать за кольцами через забор. # — Прежде чем ты приведешь свою версию – вот документы, подтверждающие алиби Эллы Фицжеральд на вчерашний день. — Вообще-то у меня есть еще 117 версий, но две последние кажутся мне притянутыми за уши. # — Снова показывают папу? — Нет, это я записал. — Ты записал папин арест? — Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки, вспомнит, каким был в молодости. # — Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало... Занято! # - Информация попала к нему в голову, и теперь безуспешно ищет мозги. # - Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись. # - У нас есть несколько классов отравлений: 1-й, 2-й, рыба ...и ветчина. # - Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя. # - А в этой рыбе чей-то волос… Вкусный волос! # - Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло… # - Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота. # - Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой. # - Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна. # - Я родился в семье бедного полировщика астероидов... # - ты засыпаешь...ты превращаешься в бублик....ты уже не кот и я тебя СЪЕМ :lol: # - Я не был безответственным, я был голодным. # - Линяю, следовательно существую. # - Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!

обожаю Альфа! :wub: надо посмотреть опять....

канешна есть.... но вот с 3G из кафе Альбира звоню, а из дома обрывается всегда.... Невероятно, но факт.

ляле сколько?

Само собой.... кстати, и семена укропа, петрушки и прочего - тут тоже есть..... Вот столько

какой ты умный! И где ты был все это время, пока я спецов всех рангов гоняла туда-сюда....... :D сказали - нельзя, другие..... и русские и испанские спецы... Я ж не могу тебе схемы рисовать, я как маркетолог только исследования могу провести и опросить фокус-группу. И сделать потом выводы. Моя кальдера размером с небольшую стиральную машинку. 36 горелок. Какие там разгонные насосы? Работает не шумнее камина....

Понял вас, первый! В воскресение займусь: в нашей Меркадоне всегда есть свежие. Спасибо!

фиговый-фиговый.... Другое слово самоцензура не позволяет говорить, но оно точнее