yozh

Ален,я прошлую зиму меньше +8 вообще не помню ночью!!!

> Рассказал знакомый после отдыха > в Израиле. > Умение хорошо продать товар - > тоже искусство. > Зашли с мужиками в кафе просто > поужинать. Ну и как водится, > решили > взять по сто. Подхожу к бармену: > - Три по сто! - и выкладываю > деньги. Бармен молча ставит на > стойку > три стакана и непочатую бутылку > водки. > - Я же просил три по сто! > Ответ парня сначала поверг меня > в состояние легкой эйфории, а > затем я > понял - знание русской > психологии повышает объем > продаж у таких как > он до небес. Он сказал: > - Останется, принесешь назад... > Ну и как она могла остаться!!! > > ***** > Приходит к мужику сосед: > - Нужно срочно в город уехать, а я > там самогон поставил варить. Ты > присмотри, воды добавь в > "холодильник" и пригляди... > Тот согласился. > Пока по хозяйству розгребся, > думает: схожу посмотрю. Взял два > ведра с > водой. Заходит в сарай, а там два > мента сидят: > - Та-а-а-к. Самогончик гоним. > Садись пиши объяснительную > записку. > - А что писать? > - Как есть так и пиши. > Мужик сел написал, ставит > подпись и дает ментам. Те > читают... В шоке: > -Ты что написал?.... > - Как было так и написал: "Знаю, > что сосед в город уехал. Смотрю > дымок идет из сарайчика. Думаю > пожар. Беру два ведра с водой и > иду > тушить. Прихожу, а там два мента > самогон варят > > ***** > Москва. Кинотеатр" Космос". > Последний киносеанс. И вдруг в > тишине > женский голос: > - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей! > > ***** > Трехлетний малыш получает от > бабушки подарок на день > рождения. > Развернув его он видит, что это > водяной пистолет и, завизжав от > восторга, бежит быстро наполнить > его. > Мама малыша совсем не в восторге > и набирает номер своей матери: > - Мама, ты что, не помнишь как мы > доводили тебя до сумасшествия > своими водяными пистолетами?!? > - Прекрасно помню!!!... > > ***** > - Наш сосед Мойша, оказывается, > очень умный человек! > - Почему ты так считаешь? > - Когда нашему сыну на день > рождения подарили барабан, он > единственный > догадался спросить: > "А ты знаешь, что у него > внутри"? > > ***** > ***** > Мамам и бабушкам на заметку: > Слишком горячая вода в детской > ванночке позволяет детям > заговорить на > полгода раньше > > ***** > Москва. апрель, 2011г. > -- Алло, милиция?! > -- Это полиция! > -- Ну, еще лучше! Тут у соседей > партизаны ночуют! > > ***** > - Олю в роддом увезли! > - А что с ней?! > - Не знаю. > > ***** > Картина после секса напоминает > поле после битвы: > женщина стонет, как раненая, а > мужчина засыпает, как убитый. > > ***** > У > мудреца спросили: > - Как называется жена, которая > всегда знает где её муж? > - Вдова, - ответил мудрец. > > ***** > Одесса. Ресторан. > - Официант! У меня в чашке > трещина! > - Вот видите, какой у нас крепкий > кофе! > > ***** > - Михаил Соломонович, вы случайно > не шахтер? > - Нет, я не случайно, я > принципиально не шахтер! > > ***** > Воздушный шарик думал, что в него > вдохнули жизнь. > А на самом деле егo просто > надули... >

Alex, ты в какой землянке живёшь,что у тебя 2 градуса???

Лень,всё правильно пишешь! Я просто поленился если честно Туристу(ке) отвечать) Какая то прям истерика последнее время от этого персонажа)) что в этой теме,что про уведомления ФМС... У меня знакомые жгли в этой роще,в прямом и переносном смысле,не однократно! И все окай

Зай,ну ты же понимаешь,что это всё условности! Главное общение,мы дружная - весёлая компания! Зажгем где хотим

Дина Рубина. Между земель, между времён телеканал Культура,сегодня 20:50

Спасибо,значит 53 мм все же,т.к у меня тоже 80см . А фото,это не моей кровати,это для понимания о чем речь! Не докумекал что ты такой вундеркинд Еще раз спасибо

Димко,спасибо но боюсь что ошибся не много,проковырявшись в инете,выяснил что они 53мм и 63мм бывают.... А ты измерял или на память ?

А что не так Algarve ? Я сам из "узкоспецифичных" поэтому и публикую в первую очередь что мне интересно,смешно и любопытно! И причем тут гештальт?

Есть роща,сам видел! вот она https://www.google.ru/maps/place/%D0%A2%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B5%D0%B2%D1%8C%D0%B5%D1%85%D0%B0,+%D0%90%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B5,+%D0%98%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F/@37.9523247,-0.7051698,3a,75y,270.54h,84.49t/data=!3m4!1e1!3m2!1saK66x1hQV0xkyNE2qhNNqg!2e0!4m2!3m1!1s0xd63aa38720ffc79:0xd220b907f2229dc6?hl=ru Я всё хочу! Лишь бы вы рядом были

Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы! В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: - Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было! Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отаваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет: - Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться! Евреи, поворчав, уходят. Через два часа - тот же кладовщик: - Бывшие в плену могут покинуть очередь! Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа: - Попадавшие под репрессии в 37 - свободны! И так далее. В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек. Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик. - О, а ты чего? - А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии? - Абрам, завтра погром! - А я по паспорту - русский. - Так бить будут не по паспорту, а по морде. Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они замлетрясения? Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА ))))))))))) После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец: - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: "Там хорошо, где нас нет"! - Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет! Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу.... Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое. Абыдно вэй? Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака! Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53% - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров. Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается. Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит: - Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии! От Москвы дл самых до окраин С южных гор до северных морей Человек проходит как хозяин Если он, конечно, не еврей - Эй, еврей, который час? - спрашивает городовой. - Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени В отделе кадров: - Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле. - так это он на родине, а я за границей спрашивает Киссинджер советского корреспондента Зорина, не еврей ли он. Зорин: "Я русский!" "А я - американский", - отвечает Киссинждер Рабинович приходит в Центральное телевидение и говорит: - Здгавствуйте! Вы меня пгимите габотать диктогом? - Да что вы, вы не можете как следует сказать слово "Здравствуйте". Через месяц приходит Рабинович и говорит - Здррравствуйте! Все: - О-оооо. - Ну тепег вы меня пгимите габотать диктогом? Двa укрaинцa приеxaли в Мoскву. Смoтрят - идет нaрoднaя демoнстрaция. Несут плaкaты: бей жидoв, спaсaй Рoссию! Oдин другoму гoвoрит: Дiлo це гaрнo, aле цiль пoгaнa... Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету . Его друг возмущенно говорит: -Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости. -Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости Телефонный звонок: - Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-26-28? - Нет, это 22-26-29. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект... Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали? Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия? Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ? -Нет. - Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ? - Нет. - Извините великодушно, а Ольга- еврейка ? Сосед медленно звереет:- Нет ! - Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ? Сосед орет:- Да !!!! Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...- - Алло, это база ? - Да. - Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ? - Нет, Петров Иван Сидорович. - Значит, это военная база... - Это отдел снабжения православной церкви ? - Да. - Мне, пожалуйста, отца Лившица. Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка. Запустили еврея в космос-а он с перепугу забыл свои позывные Я-Кац! я-Кац!-какие мои позывные??? Ты-ПОЦ!!! а твои позывные-Буревесник!!! Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер: - Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем? - Этот вопрос не актуален. - Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут? - Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос? - Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев… В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но - еврей. - Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Алле, это штаб-квартира общества "Память"? - Да. - И что, серьёзно, евреи всю Россию продали? - Да! - А где можно получить свою долю? - Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"? - Нет! - А на "ман"? - Нет! - А на "ко"? - Да, принимаем. - Коган, заходи! В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. Маленький Абрам приходит домой и говорит: - А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: - Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: - Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: - Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: - Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу! На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание. - Скажите, вы теперь евреев на работу берете? - Берем. - Скажите, а где вы их теперь берете? Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум! В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: - Альперович, Фридман и Иванов - по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация! - Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи! - А при чем тут велосипедисты? Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

Люди,у кого есть такая складная кровать (они в карефуре когда то продавались) подскажите пор фавор ширину деревянных ламелей у неё

ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ: ЛОЛЛОБРИДЖИДА ПРОТИВ ЛОРЕН В середине 1950-х во многом благодаря прессе развернулась самая настоящая война между уже знаменитой на тот момент Джиной Лоллобриджидо и восходящей звездой Софи Лорен. Пока итальянцы любовались прелестями двух красоток и выбирали звезду национального кинематографа, в Голливуде желали знать, у кого больше бюст. Все дело в том, что Софи, тогда еще не совсем в ладах с английским языком, в ответ на вопрос журналиста «Who’s bigger, you or Lollo?» сморозила что-то невразумительное. Нам остается только догадываться, что там додумал себе этот журналист, но на следующий день передовицы газет могли похвастаться очень завлекающим заголовком «Почему Лолло на меня зла», где Софи Лорен в интервью якобы сетует на соперницу «она взъелась на меня только потому, что мой бюст пышнее». Ну, а Джина ответила на такой прямой выпад куда более изысканной колкостью «ее личность ограничена. Ей прекрасно удаются роли крестьянок, но она не сможет сыграть даму!» Ну, а началось все с постоянного желания прессы сравнить Джину и Софи и выбрать-таки самую красивую и желанную. А ведь у этих двух красоток — кроме их итальянского происхождения — очень много общего! Софи Лорен, родившаяся в 1934 в бедном квартале Неаполя, во многом повторила карьеру Джины, пойдя буквально по ее стопам. Обе актрисы пришли к славе через конкурсы красоты, работу модели и незначительные роли в кино. Софи было всего 14 лет, когда она выиграла в конкурсе красоты, а Джина к тому времени уже начала успешно сниматься в кино. Обе познали бедность, играли крестьянок, дам, проституток, цыганок, снимались в Италии и за границей у самых знаменитых режиссеров и могли похвастаться поклонниками среди сильных мира сего. И все-таки Софи повезло больше — ведь она встретила своего Пигмалиона и будущего мужа, на тот момент известнейшего режиссера Карло Понти (Carlo Ponti), в то время как Джине приходилось рассчитывать исключительно на себя. Софи и Джину сравнивали и продолжают сравнивать до сих пор не только в Италии, но и за рубежом. Поклонники Софи замечали, что Джина слишком холодна, в то время как фанаты последней укоряли Лорен за то, что та берет только сексапильностью. Случалось, что и сами звезды обменивались еще более «лестными» эпитетами. Летом 1960 года американский журнал опубликовал статью о Джине, заметив, что «огромным грехом было бы принять ее за Софи Лорен». Находчивая Джина парировала «Мы отличаемся друг от друга так же, как лошадь от козы». Софи заявляет, что считает грудь Лолло ненатуральной и подозревает наличие в ней силиконовых имплантантов, на что Лолло тут же предлагает обидчице и сопернице прилюдно обнажиться и посмотреть, кого матушка-природа наградила щедрей. Могу себе представить, сколько было желающих в судьи, но до открытого — во всех смыслах — противостояния дело так и не дошло. А в 1981 году Лолло страхует свой бюст на астрономические 600 000 долларов США, возможно, потому что незадолго до этого и Софи застраховала свои прелести на каких-то 120 тысяч. С этого самого момента раз в год эксперт замеряет расстояние между животом и оконечностью груди — если результат будет неудовлетворительным, то находчивой Лолло, заявляющей, что «любовь — лучшая косметика», выплатят круглую сумму по страховке. А вот немецкие железные дороги переименовывают в честь актрисы один из своих локомотивов в Лолло из-за выпуклостей, которые напоминают немцам выдающиеся формы Джины. И один из видов «кудрявого» салата теперь тоже именуется Лолло… Но все ж таки, уже в зрелых годах, Софи обставляет Лолло, позируя — в свои 72 года — полуобнаженной с молодыми актрисами Пенелопой Крус и Наоми Уоттс для календаря Пирелли в 2007 году! Вот тебе и «зубочистка»… А в 2011 году незабвенная Джина — неожиданно для всех — вновь возвращается на большой экран. Как говорят в Италии, palla al centro, si gioca, «мяч посереди, играем».

Конечно будет! как же я могу тебя одну с рулем бросить А вообще я за то что бы все без рулей были,как же ногу без вина кушать ?!)) 4 человека в такси поместятся и если скинуться,думаю евриков по 5 с носа будет

Лариса ну наконец то ты объявилась))) Обязательно приду участвовать в удилище)) Что тебя не устраивает в погоде в конце октября? Градусов 20 будет думаю,самое оно у нас есть пальмовая роща по дороге в пунта приму,там вот и можно пикник устроить

А в ноябре,охоту устроим !!!

Конечно! кайф то в последних лучах солнца возле остывающего моря !!! Даже хрен сними с удочками )))) Главное приятные люди,а дораду можно и в меркадонне купить ,для гриля Enjoy the Silence

Ален,мы на работу не ходим,нам все равно когда )) Я предлагаю вздохнуть саму атмосферу мероприятия! Море,последние теплые лучики октябрьского осеннего солнышка....

Анжел,переезжай

Сам ни разу не ловил на море,но думаю что было бы желание.... Ну и сам пикник на берегу в последние дни тепла - agradable )) Кто за?

А вот у меня идея,на 31 или раньше,устроить рыбалку-пикник! Вот было бы классно! Сейчас тему создам

Ну это в электронном виде) может ещё дочитаешь А у меня всегда душа теплого и светлого требует)) не только в Испании

Габриэль Гарсиа МАРКЕС ВСПОМИНАЯ МОИХ ГРУСТНЫХ ШЛЮХ http://www.litmir.net/br/?b=19165&p=1

Цитатник: из протоколов бракоразводных процессов! super!! 1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! 9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. 15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми… 18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить… 22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок! 23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? 24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня… 28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса… 32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. 37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.