kipling

Где это?

ОТ НАШЕГО СТОЛА..... В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: — Ну, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... — Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте. Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик!..» Телеведущий: — Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. — А потом? — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. — А потом? — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов. — Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока... — Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Да, но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: — Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну! — Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём. — Вообще-то, мой приём стоит десять рублей. — Неужели? А мне сказали пять… Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами. — Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей. — Ну и какой в этом смысл? — Люблю шорох орехов... Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку: — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек. — Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните? Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит: — Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сёма поворачивается: — А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? — Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается: — А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы... — Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы. Старый еврей дарит внуку ботинки: — Возьми, Сёма, и носи аккуратно! Через месяц Сёма прибегает к деду: — Деда, твои ботинки порвались! — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил! — Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать. — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?! — Ну, нет, так нет! Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением: — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь! — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя. Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: — Евреи, шо вы делаете? — Он завещал положить ему в гроб деньги. — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек! Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Кантор. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными. — Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло. — Да мы и намазываем. — Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте… «Новый русский» приходит к старому еврею: — Папа, дай денег! — Рабинович, одолжите 100 рублей? — Хорошо, а у кого? Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки. — Я умираю от жажды. Дайте воды! — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет … — Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить! — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды. Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю. — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей. — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Всем спасибо! Нашел в интернете. Теперь нужен спарринг-партнер

Посоветуйте, пожалуйста, где найти испанские не очень цензурные (или наоборот) выражения, чтобы знать, куда тебя направили или , в случае-чего, вступить в дискуссию?

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату. **** С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: <<А хватит ли нам всем места в аду?>> Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как! Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить! Некрасивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов.**** А про то, что водkи не хватает -- Это оправданье импотентов... Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди... Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы. -Если бы не Новый год, Если б не текила, Я б, наверно, до сих пор В девках проходила...****( сильно!) Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь. В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок! В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была... с дураком. Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо. Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... МОРОЖЕНОЕ! Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его. Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно.. С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера. Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип! Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.... - Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Эх, это Вы еще моего любовника не видели!! Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих б---х сил! Все таки грабли существуют и они мужского рода! Интим не предлагать! Но не терять надежды РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить ! Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было! Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были" Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".

Медицина также не рекомендует горячее (правда и холодное тоже)

Можете порекомендовать переводчика, пока жена не выучила испанский?

Договор с банком (6 стр шрифтом "бриллиант") только на испанском и надо подписать. А может уже все в залоге и душа и недвижимость?

В Дении (дискуссии с электриками, сантехниками, управдомами?)

А можно ли жить (отдыхать) в Испании зная англ. яз, не прибегая к услугам переводчика (кроме гугла),

"чувствует себя перегретой, но недоиспользованной, а кому это понравится?! " Надо на форуме ставить возрастные ограничения для читателей. Например +6 или + 18 или + 73

Сдаюсь! Я не такие перспективы, сами понимаете, не рассчитан

Ну да. Есть вероятность, что она ко времени всплеска станет неликвидной.

Экстремальные случаи предлагаю не учитывать. Но дом с возрастом теряет в цене, да еще при сдаче в аренду.

С этой точки зрения проще положить в РФ на депозит под 5.5%. И не состарятся, и хлопот меньше

Я тоже, но это не молодит

Дому 20 лет

Каюсь! Пропустил максимум в феврале 2009- 46,47 (46.84 не нашел)Значит еще есть куда расти

Да! 5 биржевых дней... Думаю (надеюсь) дороже не будет. У меня та же дилемма, но точка позже По Евро абсолютный максимум в истории введения

Надеюсь!

Когда точка невозврата?

Если попросят в момент зачисления и не получат сатисфакции - то не зачислят? Больше беспокоит, что зачислят, а при выплате - попросят. У меня так было в Росбанке

Просветите,пожалуйста, может ли испанский банк при выдаче чека (наличных) запросить какие-либо документы, подтверждающие легальность поступлений из РФ?

Спасибо! Поищем

Во всех Меркадонах? В каких-то не нашли