kipling

Фью-фью-фью (лучше не умею) Где взять и где пошьют?

От нашего стола... (Антисемиты могут не беспокоиться) В поезде идёт разговор о знаменитых евреях. В уголочке сидит еврей и всё комментирует. -Эйнштейн, - говорит кто-то. - Еврей! – замечает еврей. - Спиноза… - Еврей. - Левитан… - Еврей. - Генрих Гейне… - Еврей. - О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! – восклицает сосед. - Оба евреи. Старая еврейская женщина говорит: - Какой хороший умный русский парень! Наверное, еврей. У одного еврея сын крестился. В полном отчаянии отец обращается к Богу: - Господи, что мне делать? У меня сын крестился. - Знаешь, что? У меня те же цорес, - ответил голос свыше. Встречаются два еврея: - Хаймович! Почему вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо! Маленький Лёва пришёл домой и говорит: - Всё, меняю национальность. Теперь я русский. Отец: - Тогда в школу ты будешь ходить пешком. Мать: - О джинсах теперь и думать забудь. Бабушка: - Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой. Вечером Лёва сидит в уголке, жуёт хлебушек: - Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся! Пьяный кричит: - Бей евреев и велосипедистов! Другой пьяный: - А велосипедистов за что? Еврей приходит в магазин канцелярских товаров и спрашивает: -Скажите, у вас есть ватман? - Вышел, сейчас позовём. - Да нет, мне нужен ватман для кульмана. - Про кульмана ему сами расскажете. - Нет, вы меня не поняли! Я дизайнер. - И без очков видно, что не Иванов. На вокзале один человек обращается к другим: - Скажите, как вы относитесь к евреям? - Прекрасно. Талантливый народ, масса учёных… - Спасибо. А вы как относитесь к евреям? - Замечательно. Прекрасные работники, люди слова… - Спасибо. А вы как относитесь к евреям? - Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил в Израиль… - Я вижу, вы здесь единственный порядочный правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю. - Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия! Еврей подал заявление на выезд в Израиль. В ОВИР е его спрашивают: -А почему вы хотите уехать? -Да так, даже трудно сказать… -Ну, хорошо, зарплата у вас приличная7 -Очень даже. -Квартира хорошая? -Прекрасная. -Наверное, и машина есть? -Есть. -Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда? -О, вспомнил, почему я хочу уехать. Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился продать чёрный костюм для покойника с парой запасных брюк. Чем еврей отличается от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.

Зато сны будут занимательные

Не надо было будить лихо!

Так! Пользуются тем, что злой админ в салате и охальничают?

А куполобразные (такие обычно и бывают в Сред и Черном) сильно кусаются?

Ни ...чего себе! А на аватарке такая Сэйлормун, такая Сэйлормун!

Это на Place Pigalle?

А про что?

Да и стирать можно пореже!

Будьте здоровы! Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым". Врач: - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На 22 копейки дороже. Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. Анекдот-победитель: Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете... АНЕКДОТЫ -О здоровье и вообще ... - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть Полная пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся ! Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.

А с другой стороны ограждения для героя места не хватило?

Замечательно! Там за мифическую гусеницу (100 мкм) нас еще долго угощали и домой хотели дать.

Да! И на Ж тоже монашки

Ну я же написал, что и кино не смотрел, и книгу не читал. А поговорить?

Не ревнуйте. Я, конечно, с нее и начал. Но там все скомпоновано (не нужно читать все посты) и отношение банков к клиентам хорошо описано.

Мне кажется, похожий сюжет у Д.Рубиной "Белая голубка Кордовы". (Правда кино не смотрел, да и книгу не дочитал)

А где он находится (не в Финляндии)? Только в Валенсии или есть поближе к Дении?

Да еще почитал форум - такие люди живут!

Я перепутал две темы: что возить в Испанию и про медуз. Поэтому, если медузы в Испании, то крем хочу купить в Испании Она пахнет пельменями Ну вы даете! Вы же весь самолет могли преобразовать. И часто такие грузы? (Чтобы случайно в один самолет не сесть)

Стало быть крем в Испании? А отрава - уксусная кислота

Не не так уж и легко. Температура самовоспламенения на воздухе: 454 °C Крем продается в РФ? Зато она отрава

Багажа не накопил

Хорошо бы знать, как она выглядит в Испании, а то 100 г упаковок в РФ, наверное, не делают

информация с дружественного сайта. В части Bankinter полностью подтверждается http://nashyslaviane.ucoz.com/index/kak_vybrat_bank_v_ispanii/0-93