kipling

Да! На самом деле есть! Вот и расписка

Из какой страны и в каком посольстве (консульстве)? В Москве никогда не требовали никакую расписку

А если я сменю паспорт, как они вообще узнают о визах?

Т.е немцы могут попросить французские чеки?

Это ночью? А какой месяц самый холодный?

Анекдоты про блондинок ( опубликованный текст может не совпадать с мнением отправителя) Блондинка на приёме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть! " и съела его? Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём. . . - Я съела пакетик и теперь все умрут? ! ! Что же я наделала! . . Так, что вчера было? Хоть бы вспомнить, хоть бы вспомнить. . . ааа вспомнила! Блииииин!!! Хоть бы забыть, хоть бы забыть, хоть бы забыть Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний. - Девушка на вас нитка. .. - Это купальник Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл? — Хватит! Хватит! !! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ. . . Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток!

Т.е если я получил французскую визу и по не въехал в Германию, а во Францию не въехал, то Германия меня по этой визе больше не пустит и свою визу не выдаст?

"Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих". http://static.diary.ru/userdir/1/2/4/1/1241184/78740788.jpg

Кто следит за соблюдением норм - страна, выдавшая визу, или любая шенгенская?

Переведите весь список, пожалуйста!

В проруби не купаетесь?

А кому дают визу на 5 лет?

А зимой?

Вот это да! А какой самый холодный?

Вопросы к профессиональным денийцам (денивчанам, денюкам): 1. Какие месяцы самые холодные (какая температура)? 2. Кто не знает температуру - расскажите, в чем ходите пешком (имеется в виду верхняя одежда)?

Так и жить там собираюсь зимой!

У нас в Дении каток открыли! 5 евро покатушки. Рядом с катком открыли пейнтболл-экспресс. 10 евро игра с 50 патронами. Все это находится на La Via. Во попал! Прямо у меня под окнами. Придется отстреливаться

Не нашел! Они секретные?

А в Дении так же было?

Такую родину при всем желании не продашь...

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...» От полученных знаний скончался на месте. Hе шути! Согнем! Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А зомби здесь тихие... В зоопарке работаю. Антилопу гну. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Бифштекс с кровью второй группы. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Какая мерзость! Заверните мне пять штук. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига". Не слышны в мозгу даже шорохи... Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик... О тощей женщине: худая корова - еще не газель... Обдувало легким матерком... Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Пешеходный переезд. Порнометражный фильм. Привет участникам естественного отбора! Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Сериал - "Агент безопасной национальности". Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Сперто с лица Земли. Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают Фильм ужасов по роману Стивенкингса "Остров Свекровищ» Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Хорошему коту и в декабре март. Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа была в востоpге. Попросили повтоpить осенью

Проще менять памперсы

Ударим обжорством по безработице!

Вовсе даже не испуганные, а очень радостные. Что он снаружи!

Ну почему... Можно еще соткать