kipling

Понял! Чтобы не плевали в суп вопрос на голосование выносится не будет!

Просветите,пожалуйста, может ли комьюнидад оплатить какой-нибудь ремонт (например, замену водопроводных труб вне квартиры)?

Можно также расшифровку счетов за воду и газ?

Моя квартира 500 м от моря в многоквартирном доме. Бывшие хозяева жили 10 лет по 1 мес летом. На остальное время просто закрывали окна и двери. Квартира в прекрасном состоянии.

С 8 Марта! Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!!! - У меня в голове только женщины и деньги! - Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги! - Мужчина, вы женаты? - Нет, это меня кот поцарапал. Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов? - Нет. - Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж... Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Ну, просто имейте в виду!

Надеюсь 3.11

Обмануть довольно сложно. Вы же будете перечислять на свою фамилию. Кроме номера счета, вам понадобится еще договор. Перечислите сначала немного и проверьте (по звонку или почте)

А MARINETTA CASSIANA с Голубым Флагом?

Когда один раз покупал в Москве с риэлтором, то они "спелись" и раскрутили меня на 5 тыс д из-за изменения курса (цена была в долл, квартиру нашел сам , а мой риэлтор слил информацию, что я ее все равно куплю). Так что "доверяй, но проверяй" При существующем отношении в Испании, последнее очень затруднительно (личный опыт)

От нашего стола... - Ребе, что делать?! Мой сын собирается креститься? Может помолиться богу и Он его вразумит? - Не надоедай Ему! У Него те же самые проблемы!

С 8 Марта! Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый - для шока, второй - для шика, третий - для чека. (Французская народная мудрость.) Мужчина, как Bluetooth: пока близко - связь хорошая. Когда дaлеко - сразу начинает искать новые устройства. Женщина, как Wi-Fi : видит всех, но подключается к самому сильному. Встречаются друзья: - Сема, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену??? Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

С нашего стола... Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно... Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка...

А какой процент по срочным депозитам? Где эта улица, где этот дом, где зам. директора, что в вас влюблен?

Эти немцы "дачники" или резиденты?

Kipling +1 Дения, центр, дачники

И просыпаешься, а в городе - немцы

Т.е. англичание будут только жаловаться, а сами пьянствовать не будут?

Какие ваши годы! Еще во всем разберетесь.

Воспоминания о будущем! Встречаются три молодых человека. Первый молодой человек 70-ти лет говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу. Второй молодой человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу. Третий молодой человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9..

На час назад?

А вдруг у нас соседи англичане?

Да ничего! Заходите (с печеньем)

В общем и целом понял, что российские замашки надо забыть, домой соседей не заманивать, подарить всем жестовские подносы с водкой, икрой, матрешкой и ложкой и сразу идти к ним в туалет и проверять как течет вода. Всем спасибо!

Не может по причине отсутствия. Есть президент коммунидад Будем ждать печенье. Может сразу не отравят