Таблица лидеров

Говнобанк! Они меня с этим же вопросом в Валенсию отправили...)))) Мол езжай по бырому,заверь всю эту муру что мы требуем у нотариуса туда и всё хоккей будет Посылайте их науй,закрывайте счет и идите в адекватный банк,да будет вам счастье!

Вот Бенику и указывай :-) А я пожалуй без тебя решу, что постить, а что не нужно!

Так встречи ещё на разных форумах.............. это сколько здоровья надо иметь??????????

А не пора ли нам замахнуться на новую нашу встречу? Зал у м. Тимирязевская

таких много ))

Друзья! В этой статье мы расскажем о некоторых легендах провинции Аликанте, которые восходят к ее мавританскому прошлому

Пора - пора! Если я правда буду еще в Москве - хотя я пока еще тут

Ну и славно... Спасибо на форумах выражается путем нажатия на кнопку "Нравится". Она справа в сообщениях ))

Тут несколько вариантов: 1) либо приходит на мобильник, который вы указали в банке 2) либо карточка с кодами, которую дают в банке вместе с подключением интернет банка 3) либо специальное устройство с генерацией кодов (тоже дают в банке). В любом случае, звоните в банк и узнавайте как выдают код подтверждения операций. Везде по разному. Но если у вас ничего из перечисленного нету, это печально, ибо такие вещи выдают только при личном посещении банка, вместе с паспортом.

Какие документы необходимо предоставить в консульство для получения визы Д? 1. Заполненная анкета на получение национальной визы в двух экземплярах. Форма анкеты 2. Анкета / запрос разрешения на проживание (Formulario EX 01) Форма анкеты; 3. Подтверждение владения недвижимостью на территории Испании (Nota Simple – обратите внимание она действует в течении 3-х месяцев с момента выписки) или договор на долгосрочную аренду на срок действия резиденции (1 год); 4. Справка из правоохранительных органов об отсутствии судимости (из всех стран, где вы проживали последние 5 лет); Для проживающих в г.Москве данная справка получается в Главном информационно-аналитическом центре МВД России по адресу: ул. Новослободская, д.57/65. Внимание! Изменение. С 16 марта 2015 года справки и апостили выдаются по новому адресу: Велозаводская улица, дом 6а, вход с торца здания. Срок – 1 месяц. После получения справки надо на соседней почте сделать с нее ксерокопию, в Сбербанке оплатить госпошлину за апостилирование этой справки (стоимость пошлины составляет 2500 рублей. Квитанция об оплате - приаттачено к этому посту). И сдать эти документы вместе с соответствующим заявлением в то же самое окошко, в котором только что получили спавку об отсутствии судимости. Срок апостилирования – 3 дня. Получить справку не для себя, а для жены/родственника и т.п. возможно только при наличии нотариально заверенной доверенности. Заявление на апостилирования для Москвы, во вложении к этому сообщению. 5. Справка по форме № 082/у (Форма справки во вложении к этому сообщению) с указанием, что " Настоящим удостоверяется что ФИО не страдает никаким из заболеваний, которое может оказать вредное воздействие на здоровье окружающих людей в соответствии с нормами Международного Санитарного Регламента 2005 года". При правильном оформлении данной справки необходимо наличие следующих печатей и штампов: а) штамп лечебного учреждения б) 2 круглых печати врачей в) круглая печать лечебного учреждения г) треугольный штамп лечебного учреждения "для больничных листов"; 6. Подтверждение наличия достаточных денежных средств, а также документов, свидетельствующих о наличии у Вас источника дохода, не связанного с осуществлением Вами трудовой функции. В качестве первого, как правило, предоставляются выписки с банковских счетов. А что предоставлять в качестве второго, зависит от конкретного варианта Вашего дохода. Например, в случае дохода в виде дивидендов от деятельности предприятия, такими документами могут являться: выписка из Единого государственного реестра юридических лиц (ЕГРЮЛ), в случае акционерного общества – выписка из Реестра акционеров, справка 2-НДФЛ о доходах, облагаемых по ставке 9% (с 2015 года - 13%), справка от имени предприятия о том, что Вы являетесь учредителем и сумма выплаченных Вам дивидендов за ХХХХ год составила YYYY руб. и том, что никакой должности на предприятии Вы не занимаете. Если же Ваш доход от сдачи в аренду принадлежащего Вам недвижимого имущества, то такми документами могут быть: свидетельство о собственности, «свежая» выписка из ЕГРП, договор аренды, платежные документы, подтверждающие перечисление оплаты. Рекомендация общего плана: не следует показывать денег "в обрез", сделайте "с запасом" хотя бы 170%-200% от требуемого. 7. Фотографии 3x4 на белом фоне; 8. Письмо, обосновывающее мотив Вашего желания получить резиденцию ( это - необязательный документ, но необходимый согласно устоявшейся практики); 9. Загранпаспорт сроком действия минимум 1 год, лучше иметь в запасе 1,5 года и две копии всех его страниц; 10. Медицинская страховка на весь срок пребывания в Испании – можно застраховаться на срок 1 год в российской страховой компании (туристическая страховка для выезжающих за рубеж) с началом срока действия страховки +1 месяца с даты подачи документов. Полис государственного или частного медицинского страхования, выданный страховой компанией, аккредитованной на территории Испании. Полис должен покрывать весь период пребывания в Испании, медицинские расходы и расходы на репатриацию при несчастном случае или внезапном заболевании. Подавать с приложением незаверенной ксерокопии. После того, как приехали в Испанию, желательно оформить медицинскую страховку в испанской страховой компании и досрочно разорвать страховой договор с российской компанией; Вот сервис, где можно онлайн купить медицинскую страховку 11. Оплата пошлины за подачу документов по форме Tasa modelo 790 codigo 052. Бланк предоставит консульство. Посмотреть форму бланка. Оплатить следует в кассу консульства. 12. Документы, подтверждающие родство между заявителями (Свидетельство о браке, свидетельства о рождении детей), с переводом на испанский, заверенные испанским нотариусом в консульстве. Подавать с приложением 2 незаверенных ксерокопий. Все документы, кроме паспортов, подаются с заверенным переводом на испанский язык. Внимание! Образцы перевода справок для подачи на ВНЖ Вы можете найти в нашей Базе Знаний Почему в разных местах говорится о разных документах, подаваемых в Консульство? Документы, являющиеся подтверждением материальной обеспеченности заявителя, являются сугубо индивидуальными. Поэтому какой конкретно нужен документ, в "списке" и не написано. У кого-то источник дохода - депозиты в банках (договор, выписка со счета), у кого-то - сдаваемая в аренду недвижимость (свидетельство о собственности, выписка из ЕГРП, договор аренды) и т.п.. Для тех, кто получает доход в виде дивидендов, в качестве такого документа может служить именно справка 2-НДФЛ (естественно только тот ее лист, где доходы, облагаемые по ставке 9% (c 2015 года - 13%)) и выписка из ЕГРЮЛ (или реестра акционеров, если это ОАО или ЗАО). Где заверять документы? Копии документов заверяет испанский нотариус в Консульстве. Для чего ему предоставляются и оригиналы, и копии. Обычно заверение занимает 2 дня. Какое количество денег нужно иметь, чтобы подать документы на ВНЖ без права трудовой деятельности? Необходимо предоставить документы на сумму в 400% IPREM для главы семьи/кормильца и 100% IPREM для остальных членов семьи. IPREM – 532,51 евро. Пример расчета: 25 560,48 евро (глава семьи) + 6 390,12 евро (каждый доп член семьи) x 2 = 38 340,72 евро в год. Однако, официально консульство не называет никаких сумм, говорят, предоставляйте, будем смотреть. Как писать объяснительное - мотивационное письмо? (пример) Уважаемый Господин Консул: Настоящим письмом мы просим вашего содействия в вопросе о получении Визы на резиденцию без права на работу сроком на 1 год для меня и моей жены. Целью прошения о резиденции является наше желание растить сына в вашей стране в течении его превого года жизни, по причине хороших климатических условий и экологии. В приложении к этому письму, прикладываем необходимые документы для принятия решения о выдаче визы: 1. Документы на владение недвижимостью в собственности 2. Выписки с банковских счетов 3. Справки из полиции 4. Медицинские справки 5. Медицинскую страховку (текущая страховка действительна до 22 марта 2012, в случае положительного решения по выдаче визы, обязуемся застраховаться на весь срок нахождения в Испании). При необходимости вы можете связаться с нами по телефонам _______. Спасибо и ожидаем вашего ответа. Письмо должно быть на испанском языке. Когда Консульство забирает мои документы на визу Д, что мне должны выдать? Вам должны проставить в паспорт штамп о том, что вы сделали запрос на визу Д, а так же выдать чек на оплату пошлины, если оплачиваете ее в кассе Консульства. Если ваши документы приняли, но просят донести дополнительные документы, Вам должны предоставить официальный документ. Цитирую ответ Консульства в Москве: "В случае необходимости доноса документов, Вам будет выдан официальный документ". Как проверить статус поданных документов? Вы можете проверить статус документов по NIE или по номеру личного дела, который выдается Вам при подаче документов. Какой срок рассмотрения документов? Официальный срок рассмотрения составляет – 3 месяца, на практике сроки варьируются от 3-х до 6-ти месяцев. Случается, что документы теряют и срок может затянуться более чем на год. Официальные документы Министерства говорят о следующем: Срок рассмотрения документов по Визе No Lucrativa составляет 3 месяца с момента подачи "заявки" (solicitud) - а точнее срок начинается на следующий день после дня подачи документов. Заявка, в свою очередь, означает, что Консульство провело первичную проверку ваших документов и приняло их к рассмотрению. Если в течении 3-х месяцев с момента подачи документов нет результата, он автоматически считается негативным и вы можете писать рекламацию с просьбой предоставить причины отказа, на которую они должны официально ответить в срок не превышающий 1,5 недели. Но, если через 3 месяца, нет ответа, не спешите паниковать, испанцы люди не быстрые, ждите. Консульство обязано дать вам резолюцию с объяснением причин отказа, ссылаясь на которые, вы сможете подать апелляцию в консульство или Tribunal в Мадриде. Кто принимает решение о выдаче визы No Laboral? Решение принимается местным органом власти по месту вашего проживания в Испании, не зависимо от того находится ли недвижимость у вас в собственности или вы ее арендуете. Местный орган власти - это подразделение Ministerio de Hacienda y administraciones publicas, которое называется Ministerio de Politica Territorial (Министерство по территориальной политике или MPT). Должен ли быть у ребенка собственный загранпаспорт? Да, должен быть, с вписанным ребенком в ваш паспорт документы не принимают. Срок рассмотрения документов 3 месяца или даже больше, а как жить без загранпаспорта? Загранпаспорт остается у вас на руках до момента вынесения положительного решения. При подаче документов в него ставится штамп, а том, что документы приняты. Что делать когда на сайте sede.mpt.gob.es, по вашим документам выдано положительное решение? После того, как вам выдано положительное решение необходимо подождать около 2-х недель звонка из Консульства Испании, который пригласит вас на простановку визы. Сдать паспорт на вклеивание визы может любой человек, но получить его из Консульства вы можете только лично, даже если речь идет о младенце (иногда правильно с младенцем не действует, ваш покорный слуга получал паспорт с визой на 5-ти месячного сына без его присутствия) - требование по личному присутствию введено регламентом 2011 года, статья 47 п.7. Что должно вернуть Консульство вместе с визой Д? Обычно вместе с проставленной визой, вам возвращают все поданные вами документы, однако для подачи документов на карточку резидента, они не нужны. На сегодняшний день, существует проблема не выдачи оригинала резолюции о положительном решении. Оригинал этого документа необходим чтобы сдать документы на получение карточки резидента. Что делать по приезду в Испанию? Если у вас нет оригинала резолюции вам необходимо по приезду в Испанию обратиться в иммиграционный офис столице вашей провинции (если провинция Аликанте, значит в Аликанте) и и запросить оригинал резолюции. Тянуть с этим не стоит, так как в иммиграции обычно довольно много народу, а резолюция вам будет выдана только на второй приезд в офис иммиграции по приглашению, которое будет выдано в ваш первый визит (обычно приглашение дается через неделю после запроса). После того, как вы получили оригинал, вы можете посетить Офис полиции, отдел иммиграции, чтобы запросить карточку. Для этого, с собой нужно иметь следующие документы: а) Паспорт с визой б) Оригинал резолюции в) Сертификат о прописке (Certificado de empadronamiento) г) Фотографии типа Карнет (знают в любом месте, где делают фотографии) д) Оплату пошлины 15,45 евро (2015 год) за карточку по форме 790 код 012, обычно ее дают вместе с оригиналом резолюции. Оплачивать ее лучше в том банке, где у вас есть счет. Важно отметить, что на подачу документов на карточку у вас есть 1 (Один) месяц и не больше. Адреса органов иммиграции в провинции Аликанте Oficina de Extranjería en Alicante - Иммиграционный офис, если что сюда за резолюцией или с проблемами по иммиграции Адрес: Calle Ebanistería, 4 y 6 (Polígono de Babel), 03071 - ALICANTE Телефон: 96 501 93 00 Факс: 96 501 93 01 Время работы: понедельник-пятница с 9 до 14 COMISARÍA DE POLICÍA OFICINA DE EXTRANJEROS - Коммисариат полиции, офис для иностранцев - тут подавать документы на карточку резидента. Адрес: Calle Campo De Mirra, 6, 03005 ALACANT Alicante - здание немного замаскированное, но находится на углу Campo Mirra и Doctor Rico. Телефон: 965 12 55 31 Время работы: понедельник-пятница с 9 до 14 Сколько ждать карточку резидента и где ее получать? Карточка резидента делается в течении 1,5 месяцев, а получить ее вы можете в Коммисариате полиции, офисе для иностранцев в Аликенте, либо, при подаче документов, вы можете попросить отправить карточку в Коммисариат города, где вы живете (если он там есть) и получить ее там. Можно ли улететь из Испании и вернутся лишь с визой Д, без карточки резидента? Да, можно. Ваша виза действительна территории Шенгена, можете летать без проблем. Сколько нужно находится в Испании, чтобы была возможность продлить резиденцию? В случае первого года резиденции, действует правило 183 дней, то есть вы должны находится на территории Испании не менее этого срока, иначе ваша резиденция не будет продлена. В случае долгосрочной резиденции за 5 лет вы можете отсутствовать не более 12 месяцев, при этом в год не превышая 6 месяцев. Могу ли я открыть свой бизнес в Испании имея резиденцию без права на работу? Иммиграция "без права на работу" не запрещает любую возможную деятельность. Например, деятельность по открытию своего собственного бизнеса. Так же как никто не запретит хозяину находится в собственном офисе или магазине? Однако, абсолютно другое дело - занятие рабочего места, например, продавца. Фактически Вы можете безраздельно управлять бизнесом, но зарплату при этом получать не сможете, а жить придется исключительно на прибыль. По большому счету, работает хозяин на предприятии или нет, его личное благосостояние зависит не от зарплаты, а от успешности или не успешности его бизнеса. Ответ испанской юридической компании на вопрос об открытии бизнеса с визой Д без права на работу, который подтверждает ответ о том, что можно открывать свой бизнес, но нельзя занимать рабочее место и получать зарплату. En efecto, usted puede solicitar la visa no lucrativa y tener una o varias empresas sin ningún problema, lo que no podrá es trabajar en ellas pues solo tendrá permiso para vivir, mas no para trabajar en España. MEDICO.pdf PENALES RUSO.pdf

Дорогие друзья! Мы написали статью, в которой рассказали о том, какие события пройдут в Испании в июне. Не пропустите!

Пояснение для американцев, что такое футбол:

Я уже где то писал, у меня были счета в трех банках, оставил счет только в Сабаделе. Ваще все нравится ))

...

По-моему это единственный правильный вариант развития событий с этим банком

в продолжение темы начатой Игорем

Вот 790-ая форма из консульства

Ну это просто справка с места работы о твоих доходах НДФЛ 2 в общем

Понятно - это называется - certificado de acreditacion de residencia fiscal Выдается в твоем отделении Agencia Tributaria Можно https://www.agenciatributaria.gob.es/AEAT.sede/tramitacion/G305.shtmlhttps://www.agenciatributaria.gob.es/AEAT.sede/tramitacion/G305.shtml - но там нужен ключ, которого у тебя нет

А еще и денег!

А откуда ты такое взял? Просто в Испании нет такого сертификата. Есть сертификат фискального резидента к примеру - может быть ты его имел ввиду?

Ильич, силов то хватит? В июне - в спейне, в июле - в Москве?!

их не дают - их получают)) инструкция - выше )))

Добрый день. API это профессиональная ассоциация, она обучает, задает стандарты работы, страхует своих членов ( гражданская и профессиональная ответственность риэлтора). Есть свои членские взносы. Свои базы данных, юристы и прочая поддержка. Вот тут подробнее: http://www.api.cat/es/que-es-api А вот тут частые вопросы: http://www.api.cat/es/faq Юля, Ваш помощник в Барселоне. (http://www.api.cat/es)

7, 8, 9, 10 если будет разрешение на переезд от родителя, то и его тоже. 7 и 8 иногда не просят

процентов 99, что не прокатит. Это, по моему, единственный банк, кто просит с апостилем справки. Раньше брали еще и консульский перевод, как сейчас, не знаю.

Ребят, подаюсь на ВНЖ во вторник (но лукратива), прошу вас оценить пакет документов на предмет его полноты, в том числе в плане количества копий документов. Семья из 5 человек, двое взрослых, 3 дитя нешкольного возраста (самому старшему 5 лет). Я иду главой семьи, все остальные "прицепом". Все документы финансовые на меня, жена с 2010 года не работает. Подаваться лечу я один (я не из Москвы) Итак, доки: 1. Анкета на национальную визу на каждого члена семьи. По 2 экземпляра на каждого человека, итого 10 анкет. 2. Форма EX-01. По 2 экземпляра на каждого, итого 10 форм. 3. Форма 790 на оплату. По 3 экземпляра на каждого, итого 15 форм. 4. Фотографии 3,5 на 4,5 на каждого по 2 штуки (вклеиваю сразу в анкеты) 5. Российский паспорт и копия всех его страниц. Копии всех страниц паспорта по 2 экземпляра на взрослого. 6. Нероссийский паспорт каждого человека. Копия всех страниц каждого загранпаспорта по 2 экземпляра. 7. Свидетельство о браке. Оригинал -> 2 копии -> 2 перевода -> 2 копии перевода. 8. Свидетельство о рождении всех детей. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. По этой схеме 3 комплекта, т.к. детей трое. 9. Медицинская справка по форме 082/у на каждого. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. По этой схеме 5 комплектов, т.к. пятеро человек подаются. На каждого подающегося своя справка, копия, перевод и копия перевода. 10. Справка об отсутствии судимости на меня и жену. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. По этой схеме 2 комплекта, т.к. взрослых двое. На каждого подающегося своя справка, копия, перевод и копия перевода. 11. Справка из российской налоговой об отсутствии долгов перед Родиной на меня и жену. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. По этой схеме 2 комплекта, т.к. взрослых двое. На каждого подающегося своя справка, копия, перевод и копия перевода. 12. Свежая Nota Simple. Дом куплен на обоих супругов, значит этой ноты - 2 штуки. 13. Копия экскритуры на дом. Дом куплен на обоих супругов, значит копии этой экскритуры - 2 штуки. 14. Выписка из испанского банка об остатке на дату этой самой выписки. Счёт на меня одного, значит выписка только оригинал и копия в одном экземпляре. 15. Выписка из того же банка о среднемесячном сальдо за последние 3 месяца. Счёт на меня одного, значит выписка только оригинал и копия в одном экземпляре. 16. Налоговая декларация 3-НДФЛ за 2012-2014 годы. Декларация моя как физика. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. 17. 2-НДФЛ с работы в качестве бонуса к п.16. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. 18. Свидетельство о собственности на недвижимость в России. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. Делается на каждое свидетельство, если их больше одного. 19. Договор аренды коммерческой недвижимости. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. 20. Страховка на всё семейство с пунктом о репатриации. Оригинал ->5 копий -> 5 переводов -> 5 копий переводов. 21. Мотивационное письмо. Оригинал -> копия -> перевод -> копия перевода. Правильно ли по количеству копий ? Кипа бумаг уже в рюкзак не помещается

Не буду писать, что муж уехал в командировку и я одна дома .... А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)..., а дверь НЕ ЗАПЕРТА !!!..................)))

Смотрю исторический испанский сериал "Изабелла" Очень нравится!Вообще сколько уже посмотрел испанских сериалов на историческую тематику все порадовали! "Толедо" "Римская империя"......

Сегодня день рождения великого команданте Эрнесто Че Геварры. Hasta Siempre Comandante

Боги-Аллахи выбрали нового президента России. Знакомтесь.

... Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего зря время терять!В полночь жду!

Не расстраивайтесь! Скорее всего - санкции! Все равно испанское посольство мягче - мои коллеги из разных институтов сейчас получили немецкие визы для поездки на конгресс в Берлин - ровно на 4 дня! И у всех далеко не первый шенген, в том числе одно- и двухлетний!

> В > Одесском лифте надпись: "Все > бабы дуры!" > Ниже, > другим почерком : "Не > все!" > Ещё > ниже: "Дамы, не > ссорьтесь!" > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > - Деда, а жениться > лучше -на худой или на > полной? > - Запомни, Арончик, слова > старого морского волка!!! Лучше > качаться на волнах, чем > биться о > скалы.. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > > Два бывших > мужа - это не коллекция... это > неурожай! > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > В выходные > я занимаюсь недвижимостью: - Лежу > и... не двигаюсь!!! > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > - > Фима, - как вы смотрите на то, шобы > выпить? > - Пристально. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Экзамен > на американское > гражданство: > - Родились? — Да, > сэр. > - Я спрашиваю, где вы > родились? > > > — В > России. > — Какая > часть? > > > — Я весь > там родился. > — Почему вы > оставили > Россию? > > > — Я не > мог взять ее с > собой. > — Ваш > бизнес? > > > — > Паршивый. > — Где находится > Вашингтон? > > > — Он уже > умер. > — Вы обязуетесь > поддерживать Конституцию > США? > > > — Ну что > вы, сэр! Почему опять я? Неужели > нельзя найти кого-нибудь > другого? У меня жена и четверо > детей. Мне надо их > содержать. > — О'кей. Благодарю > вас. Вы успешно ответили на все > вопросы. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Сваха: > -Семен Маркович!!! У мине для вас > имеется шикарный вариант!!! > Вдова...Сто тыщ > приданного!!!... > -Та ви шо!!!...Покажите > фото!!.. > -Я вас умоляю!!! С > таким приданным я фото не > показываю!!!... > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > > > > Одно > движение - это па. А два движения - > это уже папа! > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > Ученые > выяснили, чего хочет женщина. Но > она уже передумала! > \\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > В > гостях, за столом. > - Изя! Сколько лет вы > мне дадите? - спросила Сара > своего соседа. > - Таки, по цвету губ - > семнадцать. По изгибу бровей - > шестнадцать. По цвету лица - > двадцать. Итого - пятьдесят > три. > > > \\\\\\\\\\\\\ > > > > > > - Бора! Ты > слышал майсу про > Додика? > - Нет. > - Он в Израиле за > несколько сотен тысяч долларов > сделал пересадку волос. На > радостях, по дороге домой, этот > шлымазл напился, похулиганил... > Был задержан полицией... > - И что?! > - Осужден и побрит > налысо. > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > > -Скажите,ребе,вот > если вы найдёте на улице > чемодан,и в нем миллион > долларов,вы вернете его > владельцу? > > > -Ну,если > точно узнаю,что этот чемодан > потерял БЕДНЫЙ человек,то > обязательно > верну? > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > - > Роза, ты недавно переехала на > новую квартиру. Ну и как? - > Поначалу чувствовала себя чужой, > а потом со всеми > переругалась.. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Объявление > на пляже в Одессе: > - Девушка с пятым > размером бюста! Перестаньте > выныривайть возле пенсионеров! > Скорая не > справляется! > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > — Роза > Марковна, я слыхала, что вы > выходите замуж? > — > Да. > — А жених знает, > сколько вам > лет? > — > Частично... > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Встретились две > подруги: > - Сара! Глядя на тебя, > можно подумать, шо в стране > голод! > -А глядя на тебя, > Роза,можно подумать, шо таки > голод по твоей > вине... > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Рабинович! > Боже мой, ви живы!? > - Как > видите! > - А мне таки сказали, > шо ви умерли! > - И теперь шо, мне > таки ходить с венком на > шее? > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Если в > Одессе на стене висит картина > Айвазовского, то комната > считается с видом на > море! > > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Раньше > цыгане воровали, евреи > торговали, а русские воевали. А > теперь цыгане торгуют, русские > воруют, а евреи > воюют. > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Старый > еврей спрашивает у своего врача > о результате анализа мочи, на что > тот ему отвечает - все в норме, > никакой патологии. > Воодушевленный, тот > возвращается домой и говорит > жене: > - "Сара! У меня для > тебя хорошая новость. У меня, у > тебя, у наших детей, у дядя > Зорика, у тети Цили > замечательный анализ > мочи!" > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Йося - > кричит его жена - ты только > посмотри - эта долбаная собака > сгрызла все МОИ кредитные > карточки!! > > > Йося > подзывает и гладит > собаку: > > > - > Х-а-а-рошая собачка, > х-а-а-рошая... > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > - > Моня! На вопрос: “Согласен ли ты > взять в жены Цилю Рабинович?” – > нужно отвечать: “Согласен”, а не > “Была не > была!” > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ > > > Семен > Маркович! Миллион это много или > мало? > > > - > Миша, это зависит хочешь ты его > заработать или > потратить..

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ!!! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спатьс таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Остались всего три репетиции до пoзoра! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Уберите свой маникюр с грифа! Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.****

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых!!! > Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она > кому-то мстит. > > Любая женщина хочет новое платье Но еще больше она хочет влезть в старое. > > Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так > когда ты за аренду платить будешь? > > Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то > другой вынужден брать кредит на стороне. > > Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых!!! > > Гардероб для женщины --это лекарство. А на здоровье экономить нельзя > > Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами. > > Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда > она это не делает. > > Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! > > Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и...пошалить!!! > > Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а > другая - не слышит. > > Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !Так зачем надоедать > глупыми вопросами "Что ты хочешь, дорогая?" > > Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё > равно она будет её делать, но без удовольствия. > > Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский > сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --НАРЕВЕЛА! > > Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану > из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. > > У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И > вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц! > > Не берите от жизни все. Не донесете! > > Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. > > Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. > > Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? > > Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно > спрашивают его:- Где вы её откопали? > > Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а > старушки хотят ещё просто походить.

Ролан Быков и Леонид Калиновский. Миниатюра "Четвёртый гриб во втором составе". Разговор главного режиссера и молодого актера.

Это как про муравья и слониху .... Такая большая!Зато вся моя С испанскими размерами(особенно кровати) придется спать нивесте Вашей стоя Прям как у ёжика с лошадкой получается

С чего это?

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире» «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте». «Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»! Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский. Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара». Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

> . Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает: > – Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! > Прохожий наблюдает эту картину и говорит: > – Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! > – Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я. > > > — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? > — Та каждый год по-разному! > > > — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? > — Можно. > — А если она на пляже и в бикини? > — Можно. > — А если топлес? > — Можно. > — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? > — Есть. > — Какие, например? > — Например, электросварка. > > > -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло». > -Шо, таки культурная программа? > -Шо б да,так нет...скорее профилактика. > > - Изя, без закидонов баб нет... > - Таки, есть, Сема…, но их надувать надо. > > - Реббе, что такое старость? > - Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей... > > > - Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него! > - А мне красавец и не нужен! > - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни > > > -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи? > -А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться - Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью! Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой… - Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал! — Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой! — Ничего себе! Ты учился в школе?! Криминальная хроника. На днях кучка пепла и резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный провод. Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я задумался! Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой. Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни. Мальчик-паж говорит Золушке: - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака... - Хорошо, съем! Что ещё? - Почему женщины выходят замуж? - Недостаток опыта. - А почему разводятся? - Недостаток терпения. - А почему вновь идут под венец? - Недостаток памяти. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. "Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан. Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить! Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов… Больше всего люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров. - Доктор, я очень располнела! - Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного... - До еды или после? Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу. — От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи,в дупель пьяным.

"Свежие Гарики" Игоря Губермана В цветном разноголосом хороводе, в мелькании различий и примет есть люди, от которых свет исходит, и люди, поглощающие свет. *** За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. *** Вчера я бежал запломбировать зуб, и смех меня брал на бегу: всю жизнь я таскаю мой будущий труп и рьяно его берегу. *** Вся наша склонность к оптимизму - от неспособности представить, какого рода завтра клизму судьба решила нам поставить. *** Есть личности — святая простота играет их поступки, как по нотам, наивность — превосходная черта, присущая творцам и идиотам. *** Всего слабей усваивают люди, взаимным обучаясь отношениям, что слишком залезать в чужие судьбы возможно лишь по личным приглашениям. *** Текут рекой за ратью рать, чтобы уткнуться в землю лицами; как это глупо — умирать за чей-то гонор и амбиции. *** За то люблю я разгильдяев, блаженных духом, как тюлень, что нет меж ними негодяев и делать пакости им лень. *** Увы, но я не деликатен и вечно с наглостью циничной интересуюсь формой пятен на нимбах святости различной. *** Слой человека в нас чуть-чуть наслоен зыбко и тревожно, легко в скотину нас вернуть, поднять обратно очень сложно. *** Ворует власть, ворует челядь, вор любит вора укорять; в Россию можно смело верить, но ей опасно доверять. *** Мужик тугим узлом совьется, но если пламя в нем клокочет - всегда от женщины добьется того, что женщина захочет. *** Мне моя брезгливость дорога, мной руководящая давно: даже чтобы плюнуть во врага, я не набираю в рот говно. *** Любил я книги, выпивку и женщин. И большего у бога не просил. Теперь азарт мой возрастом уменьшен. Теперь уже на книги нету сил. *** Живя в загадочной отчизне из ночи в день десятки лет, мы пьем за русский образ жизни, где образ есть, а жизни нет. *** Вожди России свой народ во имя чести и морали опять зовут идти вперд, а где перд, опять соврали. *** Вся история нам говорит, что Господь неустанно творит: каждый год появляется гнида неизвестного ранее вида. *** Нам непонятность ненавистна в рулетке радостей и бед, мы даже в смерти ищем смысла, хотя его и в жизни нет. *** Когда, глотая кровь и зубы, мне доведется покачнуться, я вас прошу, глаза и губы, не подвести и улыбнуться.

Лёнь,раньше ёжиков на холодильники меняли! Ежик. Рассказ Григория Горина, который стоит прочитать каждому взрослому человеку. Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше. Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал: — Пап, смотри! Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных. — Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал? — Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик. — Подарил, значит? — уточнил папа. — Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик. — Какой еще билетик? — Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать.. — Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет? — Я его купил, — сказал Славик. — У кого? — У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез... — Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл? — Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком. — То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл? — Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся. — Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?! — Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три цифирки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый! — Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика? — Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет... — Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?! — Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут... — Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!! — Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика! — Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю... — Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил... — Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!.. Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа. — Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет! — У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал. — А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал? — Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал. — Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?.. — Он на карнизе засел... — сказал Сеня. — На каком карнизе? — Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водосточной трубе. Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды. Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад. — Ты его когда купил? — спросил папа у Славика. — Еще во втором классе, — сказал Славик. — А когда проверял? — Вчера. — Это не тот тираж... — устало сказал папа. — Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все цифирки сходятся... Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову. — Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика... — Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня... Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа. Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/ezhik-istoriya-o-naprasnoj-suete-812960 © AdMe.ru

_ - Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! _ Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно. _ Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли. _ - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! _ Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека? Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь, Молодая: А можно сразу сожрать? Старая: Можно, только будет с говном. _ Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти! _ Подвыпивший муж под утро приходит домой. - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. - А ты думаешь, я спал? _ - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал... _ - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети... _ - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись... _ Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. _ В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. _ Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. _ Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. _ Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть _ Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. _ Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным. _ Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. Правила кошерного секса Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев". Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот - уже не помню. Вот он. Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное... Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство. Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом: - Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет... Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса: - Но ведь это неправда! Все, как один, удивлено обернулись в её сторону. Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила: - Через 6 часов уже можно... В этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь. Рассказал этот случай на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит: "Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6." И здесь от смеха рухнули уже все!!!

Диалоги, которые можно услышать только в Одессе · — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! · — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? · — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. · — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! · На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... · — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу... · На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? · — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом... — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить. · — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. · — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. · В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!  · — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать... · — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Результат 97%. Этот вопрос Que horas son? употребляется в другой форме Que hora es? Муж просил добавить в опросник: Que ... haces? (подразумевается слово conyo, наиболее употребляемый вопрос среди испанцев)