Таблица лидеров
Популярные публикации
Отображаются публикации с наибольшей репутацией на 07/09/14 во всех областях
-
10 баллов
-
10 баллов
-
9 баллов
-
9 баллов
-
на данном этапе мои ощущения вполне укладываются в 3 слова: "срочно учить испанский"9 баллов
-
Купила покрывало- пакет получился большим. Вышла из Эль Корте и попала в праздничную толпу...пошла против течения к остановке Трама, а там закрыто \я не прочитала объявление о режиме работы в праздники\. Улица стала пешеходной-народу море-такси и автобусов нет.Стою в небольшой толпе перед входом и стараюсь выяснить-будет ли работать трам. Спрашиваю у сеньоры передо мной -но трабаха? Она оборачивается-видит мой пакет и начинает отчитывать работника трама-не пускающего вниз \ на Луцерии\ Я с испугу понимаю, что костерит сеньора все службы и основной упор, что вот сеньора с большим пакетом и ей не уехать и она должна ждать!!!Короче, минут через пять пустили -она меня вперед перед собой, что бы уже точно уехала, а служитель ,когда мы подошли-стал извиняться перед нами за неудобство...Она меня до самой посадки опекала ...душевная такая...8 баллов
-
- Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то... *** - Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать. - Ну-ну, я просто фото лайкнул!.. *** И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту... *** - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали! *** Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл... *** Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!! *** — Так ты кем сейчас работаешь? — Я успешный медиа-менеджер. — Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь? — Да без проблем! *** - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?... *** Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире. *** - Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать... - Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако... - Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков... *** Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак... *** Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу. *** - Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - "любит" *** Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл. *** Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! *** Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь? *** - Ты спишь? - Да. - А кто мне тогда отвечает? - Кот. *** Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту. *** Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает. *** Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? *** Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена: - Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил. Муж: - Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет. ***8 баллов
-
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. *** Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку. Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба! Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель? Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах. *** Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. *** Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет. *** Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг. *** Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! *** Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно. *** В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку. Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт. Учительница даёт установку на урок: - Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок". Но всё-таки аттестовалась учительница успешно.. ***8 баллов
-
Ура !!! FAVORABLE ! ВСЕМ - БОЛЬШОЕ СПАСИБО ! Подача - 14.05 Запись - 16.06 Форабле - 09.07 ЖДУ ЗВОНКА!!!!! Сколько интересно ждать? а то я в Испании, а билеты на 20 августа обратно, я не думала, что на все уйдет менее 2-х месяцев8 баллов
-
8 баллов
-
тепло, плавательно, нетревожно... бывает запойно... но тоже нетровожно так как быстро выходит и организм норм. одобряю!7 баллов
-
6 баллов
-
6 баллов
-
Очень похоже на хурму по-испански)) Мы вообще один раз забыли бумажник с карточками и деньгами дома и поехали с мужем отдыхать в соседний городок, заехали - заправили бензин там, а портмоне не нашли, но они согласились подождать, пока мы съездим домой)6 баллов
-
Так я из тех кто увидел фаборабле 30.06, а звонок прозвенел 04.076 баллов
-
6 баллов
-
6 баллов
-
6 баллов
-
Татьяна, поздравляю!!!! А у меня все еще тишина, правда сегодня ездила в консульство и дали номер дела. по нему смогла зайти и посмотрела, что уже хотябы en tramite. подавала 9.04, донос 25.04. Вот такие дела. Вам удачи и чтобы все сложилось как Вам нужно!5 баллов
-
начинайте с 2100, потом 4440, потом 71 и далее номер счета ваш. Инет-банкинг сам не даст вбить больше цифр, чем надо.5 баллов
-
После разгрома сборной Бразилии на Чемпионате Мира, пресс-служба сборной заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера Луиз Фелипе Сколари пройдет в Ростове-на-Дону.5 баллов
-
А где вы почерпнули эти разъяснения? ComePrima, лиловый цвет великолепен, он очень Вам подходит :) Отцу Сергию тоже его цвет подходит - и аватарке, и профессии5 баллов
-
Мы пока только в поиске жилья, но и то только для отдыха, для постоянного проживания еще не хватает духу все бросить, поэтому мои слова будут: надежды, надежды, надежды...5 баллов
-
Таки шо. Если Рассея их не хочет, то приходится нести в другие места5 баллов
-
5 баллов
-
Псило-бальзам - сразу намазать после укуса - через 2 часа останется только красная точка - так помогает от русских таёжных комаров, попробуйте в Испании - можно детям с 2 летhttp://health.mail.ru/drug/psilo_balsam/ Есть брызгалка Москитолл на 3 часа от насекомых - брызгать на одежду.5 баллов
-
5 баллов
-
5 баллов
-
дочка учится и рассказывает что наши русские как-то в сердцах на задание, сказали слово "какашка" и посмеялись испанская половина группы заинтересовалась - а что это? теперь, говорит, ржачь полный - испанцы не прощаются и не здороваются друг с другом без этого слова, причем с испанским акцентом (буквы "ш" вроде у них нет) Типа : Адьос какащька Вот так вот русский завораживающе действует А если серьезно, то очень уважительно относятся. (и мы к ним тоже) В большинстве своем приятный и доброжелательный народ!5 баллов
-
4 балла
-
4 балла
-
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.4 балла
-
Таня, ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Замечательно!!! А сколько ждать, непонятно, как повезет . Anjik уже позвонили, она на два дня позже подавалась, чем я, а мне нет. Так что, как повезет, чья папка с делом в руки попадется доблестным работникам консульства . Отдыхайте и не переживайте! В нашем полку прибывает4 балла
-
мой расчесываться не дается((( а чтоб я его еще и так вращала и поворачивала !!! Все соседи бы услышали, что он недоволен((((4 балла
-
Я - кр Ты: Красный Ты - очень энергичный человек, в тебе кипит энергия, и ты всегда ищешь ей применение. У тебя хватает сил настоять на своем, достигать своих целей, и ты всегда рядом, когда друзья нуждаются в твоей помощи. асный, удивлена - по гороскопу - противопоказан, но потихоньку стараюсь его применять, вернее его оттенки4 балла
-
Tkha, может, иммунитет был ослаблен как раз в это время? Мы вернулись из поездки по Греции. Там у меня начался насморк и кашель. Виню кондиционеры. Боролась подручными средствами и спасалась вьетнамской мазючкой с ментоловым запахом. Вернулась в Барселону - очень быстро все сошло на нет без всякого лечения. Муж говорит - все это могло быть и на нервной почве. Не дома, все время переезды и как бы чего не забыть и никуда не опоздать. А дома - расслабуха, маньяна. Так что и про нервишки тоже надо не забывать. Если у вас стресс, депрессия или нервы на пределе, то тоже могут начаться разные болезни.4 балла
-
Вам хорошо, а мы -- в самом сердце "немецкой" части Майорки... Вы представляете, что вчера тут творилось? Заснуть было нереально...4 балла
-
Я, как и anjik, лиловый(вая). Цвет хороший, но хотелось бы быть желтым цветом, или оранжевым...красным - жизнеутверждающие такие цвета. Лиловый Твой самый большой враг - скука, и поэтому ты постоянно ищешь себе приключений. Все новое имеет для тебя невероятное очарование, и, конечно, это очарование так же быстро улетучивается. Твои друзья ценят тебя за то, что ты всегда решаешь вопросы прямолинейно и ты всегда желанный участник любой вечеринки! У Отца Сергия - в точку ("лично мне вот так ка-а-этся"(с)4 балла
-
Моя подруга сталкивалась. Нужно показать, что Вам жизненно необходимо быть в России. Например, кто-то из близких родственников в больнице или Вам самому нужно пройти обследование/лечение, которое уже начато в России. Или, например, Вам в суд нужно явиться... У меня подруге в России сделали справку, что ей нужно на плановый осмотр к врачу (она на диспансерном учете стоит), перевели, заверили перевод в Консульстве и прислали сюда. Правда, а в итоге в Эстранхерии на эту справку даже не взглянули - дали второе Ауторизасьон вообще без вопросов. Просто другой чиновник сидел на приеме...4 балла
-
Птиц! Ну конечно они - родные, гарные дивчины! Ну.. не латинки же? А еще море вкусностей, безопасность и улыбки на лицах . Но это уже больше, чем три слова или три желания.4 балла
-
plim По поводу "отработать" я не догнала. Ситуация неловкая, но ведь никто не оскорбил, не обидел, официант "добродушный" - все не так плохо?4 балла
-
Ёжик, озадачил выяснением цвета, а для чего не объяснил, будем вечером его пытать , для чего он нас по цветовой гамме решил разложить.4 балла
-
У всех проблемы с глазами. Я тоже переболел. Расширение для гугл хрома для меня оказалось наиболее быстрым и простым способом решения проблемы. Для его установки введите в адресную строку http://chrome.google.com/webstore и найдите там расширение ZenMate. После установки расширения и ввода своего email оно автоматически включается и появляется значок в правом верхнем углу Вашего браузера. В принципе если он включился можете пробовать переходить на регистрадорес и работать как обычно.4 балла
-
4 балла
-
4 балла
-
хотелось бы верить, но у нас опыт другой. в Аликанте были в июне, обычно картой расплачивались без проблем во всех кафе, поэтому наличные не пересчитали, когда сели пиво попить. При оплате не хватило несколько центов, карту не взяли, и пошел мой муж туда, не знаю куда... искать банкомат. Официант добродушный малый, махнул рукой - там, а где там... Муж вернулся через час - банкомат нашел, в конце-концов, но потерял кафе, в голову не пришло даже запомнить название, и не взял телефон. Я сидела как на иголках, избегая взгляда официанта и расправляя складочки на скатерти. "надо было отработать", подумала я, как сказал официант, увидев, как мы центы собираем ))) и по поводу "какашки".. зашли как-то в магазин, с мужем разговариваем на норвежском, но в разговоре я произношу слово "попа", которое мой норвежец тоже знает. Стоявшая без участия продавщица подбегает, вдруг, к нам и радостно говорит на трудном английском: вы русские? я говорю: а как вы догадались? а она: так все русские говорят "попа"... и принялась бегать вокруг нас - я имею в виду сервис кстати, в норвегии kaka - это торт4 балла
-
4 балла
-
4 балла
-
А какими 3 словами вы можете описать свои ощущения от жизни в Испании? Как вы ощущаете эту страну и себя в ней? 3 слова (словосочетания), которые характеризуют ваше внутреннее ощущение жизни здесь? В 3 слова сложно уложится, но нужно выбрать самое главное... У меня это - покой, счастье, цели.3 балла
-
3 балла