Таблица лидеров

не плохо Кустодиев отдыхает!

Фаина Раневская * Оптимизм — это недостаток информации. * Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи * Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. * Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты. * Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. * Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами! * Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги. * Одиночество — это когда есть телефон, а звонит будильник.

Вот он! Красавец наш!

Я бы добавила аналогию, чтобы понятно было всем Карточка резидента = виза. С одной визой можно летать? Без паспорта? Ответ очевиден.

17 апреля, пляж Бенидорма )

Сегодня во всем христианском мире - страстная пятница, день смерти Иисуса Христа на кресте. В Испании в этот день с утра до ночи - траурные процессии, воссоздающие крестный ход Спасителя. В местечке Каланда существует обычай, называемый "La rompida de la hora". В Арагоне и Валенсии это - подражание грому, от которого содрогнулась земля после смерти Иисуса Христа. В Каланде эта традиция стала настолько важна, что в действе принимают участие сотни людей с барабанами, избивающие себе руки в кровь в религиозном и ритмическом экстазе. О барабанщиках Святой седьмицы --- прекрасное стихотворение Альберто Сории: А это --- барабанщики с сегодняшней процессии в Серданьола-Дель-Вайес:

Два года назад был на Ибице. Знатное место для клаберов. Приплыли туда на яхте друга, и наши юные подруги потащили нас тусоваться в Амнезию.. Там как раз шло их знаменитое шоу. Я не большой любитель дискотек, точнее - вообще не любитель, но меня поразило... Сидели в VIP зоне, курили травку, танцевали... Познакомились с менеджером. Покурили с ним. Такой прикольный парень - гей.. Я впервые с ярко-одетым геем общался и еще так открыто и тепло.. И там кругом было столько пьяной и обкуренной молодёжи, которые отрывались так, как будто делают это последний раз в жизни.. Некоторые совсем дети.. Потом нам сунули какие то таблетки.. и у меня от них начался такой всплеск энергии. Адреналин зашкаливать стал.. Сердце заколотилось так, что думал из груди вылетит... Потом долго не мог успокоиться.. Мне показалось. что могу залив переплыть и марафон пробежать... Под утро кое-как успокоилось.. Так что Ёжик - не поеду я с тобой на Ибицу.

Вот почитает вас визовый центр, станут требовать кассовые чеки об оплате :-(

Не из окна, из порта. navidad 2013

Сам в шоке. Всегда читаю информацию про борт и смотрю бортовые номера. Достаточно новые самолеты попадались (не старше 8 лет) летел вообще на новом EC-LUO, а тут попались EC-LVB (ему аж 14 лет, летал на Филиппинах) - задумался, еще больше задумался когда обратно летел на EC-LVC (На полгода моложе, зато в Гана Эйрлайнс был....) LUO - Барселона Франкфурт, LVB - LVC Москва-Барселона-Москва. Они что на РФ старье отправляют или совпадение? Хотя состояние оч.хор.

(в этом же разделе, между прочим).

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят! На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. первой высказывается Мальвина: - Карабас Барабас просто извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... затем берет слово Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... предоставили выговориться Артемону: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат Карабаса берет зачитное слово: - Господа, одумайтесь. Что вы только говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... слышен голос Буратино из зала: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!! Доктор, я - Наполеон! - Да, да, голубчик, проходите, это вы по адресу зашли... У меня таких Наполеонов целая палата. Только вот как-то вы неуверенно, робко говорите - вы же Наполеон!!! - Доктор... я - тортик! Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? - ....... - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

Насчёт потеплее - это я не согласна, в Valle Gran Rey погода абсолютно идентична югу Тенерифе. Насчёт веселья - согласна, максимум, на что можно рассчитывать - это представление местных хиппи на пляже . Кстати, на эти представления собирается много народу - видимо, ничего веселее в своей жизни не видели. Остальное веселье - это поесть ( очень скромно и абсолютно безлико) и погулять в парке Garajonay. Приезжая публика на 50 процентов немцы, на 48 англичане, остальные - вся Европа; соотечественников видела один раз. Публика среднего возраста и среднего доставка; таких совсем стареньких, как на Тенерифе в Лас Америкас, не видела. Народ не пафосный, да и место такое. В общем, как сказала моя подруга : " деревня Красный Лапоть". Зато соседи очень приветливые, и по европейским привычкам, всё норовят " поручкаться", а тётки - так облобызать, никак не привыкну...

Родителям иногда приходится сталкиваться с непростыми вопросами, которые задают нам наши дети. Например: - Почему животные не улыбаются и не смеются? - Почему луна не падает на землю ? и т.п. У кого какой опыт ? Как отвечать на такие вопросы? Поделитесь случаями из жизни, пожалуйста... И примерами сложных или курьёзных вопросов и ответов.

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой! Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас. Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс? Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу... *** Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота... *** Задорнову и не снилось. Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход) Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка. Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!" Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать. Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!" *** Две мои замечательные знакомые делились опытом работы в церковной лавке... Некоторые эпизоды меня умилили. Все они про то, как бабушки-модницы выбирают себе погребальное платье. Залюбуешься. Вот некоторые фрагменты: - Дайте мне одежду загробную! ====== - Простите, а у вас только с завязочками сзади? А на молнии есть? А то вот так потом с голой спиной и воскресать, что ли? ====== - А другого цвета есть? Мне бы в цвет глаз. ====== - Дайте другое, это не подходит: когда руки высоко поднимаешь, то в груди немного тянет. ====== - А с короткими рукавами есть? Летние? ====== - А платок к платью есть? - Да. - А покрывало, говорят, еще есть специальное? - Да, вот. Типовое, под все фасоны. - А что еще нужно? - Ну, обычно берут еще крестик, иконку, разрешительную молитву с венчиком. - Ага, давайте… А сумочки для всего этого - все одинаковые тоже? *** Как попасть в рай (притча) По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И т...ь втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Привет, привет! К сожалению, мы вас видеть не можем , мы с другой стороны, но из Сан - Себастьяна - вполне виден Тейде! Что касается обогревателя - поскольку основная наша дислокация в 10 км от побережья (высота 800метров), то зимой у нас пару раз было ночью + 10, правда, когда шёл дождь. Но днём всё прогревается -

AVP, не пугайте нас, нам с ними летать!

1) кредитная 2) здесь не написано 3) в банкомате до 600 в день, в офисине или при покупках - без лимита, за кредитные средства 32,31% годовых 4) в банкоматах и офисинах этого банка

IBAN содержит в себе полную информацию о счете: банк, отделение, непосредственно номер счета клиента. Поэтому является предпочтительным в использовании.

адрес магазина carretera Les Marines 1a В магазинах не везде можно найти сметану, укроп и квашеную капусту только на рынке Ps мне не нравятся испанские огурцы, в РФ лучше ИМХО)

Собственно, "Балет Москвы" дает большой тур по странам в честь своего 25-летия. Аристарх уже проанонсировал их выступление на Майорке, давайте я теперь и про Барселону напишу. Итак, "Балет Москвы" в рамках своего юбилейного турне посетит в мае Барселону. 7 - 11 мая -- "Лебединое озеро"; 14 - 18 мая -- "Щелкунчик". Будут выступать в Театре Тиволи. Билеты тут.

Ла Гомера, соседи, привет! Каждое утро смотрю на вас с терассы с чашечкой кофе Никого не буду агитировать за Тенерифе, но зимой у нас просто супер!!!!!!Обогреватель не нужен, а летом и без кондея прекрасно

Разве не он возлежит, удивленно рассматривая чудиков, мешающих его уединению?

Я вот когда про соседей в Испании читаю, то всё время вспоминаю рассказ одного из участников ирландского форума. Похоже? "В пятницу мои ирландские соседи решили отметить всемирное потепление.Часов в семь на улицу были вытащены прелые матрасы, гриль, нечеловеческое количество пива, гитара, полная ударная установка, насколько флейт, дети, старая собака и жёны. Часа два было просто громко. Дети играли на барабанах и на флейтах, дамы трепались, мужья пили пиво а собака хотела домой. Потом мой сосед начал петь. Он спел "Summertime", а потом перешёл на патриотические ирландские песни. Часов в 12 ему стала подпевать собака и жёны. Дети, которым разрешили не спать, естественно оттягивались по полной (имея в распоряжении барабаны и гитару). Потом на улицу был вытащен магнитофон. А я сидел в наушниках, тихо матерился и пытался работать. Часа в 3 понял, что не получится - кодла стала петь песни Элвиса. Часов в 5 народ устал и стал разбредаться по домам. Сосед перепутал жену, собака кого то покусала, но в общем всё обошлось без драм. У меня естественно ночь работы была потеряна, и чтобы хоть как то себя успокоить, я рано утром завёл литровый VTR с двойными "Gforce" (not for road use) от которого стёкла дребезжат в домах на соседней улице, и оставил прогреваться минут на 20. Пустячок, но приятно. А вчера мировое потепление отмечали мои славянские соседи. Ну так это совсем другая история !!! Я опять же сижу в наушниках и пытаясь работать, поглядываю в окно. К дому напротив, часов в 7 начинают подьезжать машины. Тонированные аппараты, экспроприированные у несчастных бюргеров и нашедшие дом и семью в гостеприимных странах прибалтики. Из за тёмных стёкол вылезают идентичные пары - мальчики в тёмных очках в отглаженных маечках, с кулёчками, красивыми бутылками, и помытые девочки в таких же очках, маникюре и шпильках. Хозяйке мальчики дарили цветы и целовали руку, хозяину вручались бутылки и пожималась рука. За всем этим с интересом наблюдали местные хабалки в шлёпках и маечках с бретельками, из под которых вываливались ярко красные животы. А я сидел и с гордостью думал «Смотрите и учитесь, крестьяне ! Ведь можно же по человечески, культурно, уважая друг друга и окружающую обстановку......» Продолжать ? Орать они начали уже часов в 10. Описать сие сложно, кто наш – тот поймёт.Часов в 12 кто то стал орать «Хайль Гитлер». Потом пара мальчиков в тёмных очках вывалилась на улицу – подраться, поорать, помириться, поблевать и опять подраться. Мальчиков забрали девочки, поскольку начались танцы. Под очень немелодичную музыку с малонациональными словами. По моему всё тот же «Хайль Гитлер». Очень громко. Часа в 2 припёрлось ещё несколько делегатов. Явно российских, поскольку орали уже «Гитлер капут». Ну и опять же кого то били. По-моему хозяйку. Потом пели, обоссали все машины на улице, пошли знакомиться к африканцам, занялись строевой подготовкой ( кто то нестроевой блевал на соседскую машину, а кто то строевой стоял рядом и орал «Отставить!!!! Смиррррнааааа!!!!!Равввняйсь!!!!!). Дамы время от времени выходили покурить и говорили мальчикам «Щщщщщщщщщщщщщщ!!!!!) Мальчики не реагировали.....светало. Часов 6 народ стал расползаться. В буквальном смысле. Один деятель рухнул на траву и пополз. Как Маресьев. Остаток стал разьезжаться. И как же они разьезжались, чтоб я так жил !!!! Я не знаю сколько кошек и ирландцев сегодня под утро было подавлено по улицам Дублина. Думаю много. Ну вот. Сейчас день. Африканцы по моему собираются эмигрировать обратно в Африку. Ирландцы опасливо поглядывают на дом к которому опять начинают подтягиваться братья славяне. Я уже не горжусь. Сижу и вспоминаю. Ну напились мы как то с отцом Михаилом. Литр самогонки и литр водки. Ну и вроде всё было тихо и благородно. Беседовали, помню. О чём то возвышенном. Подмокли правда слегка... И уезжал отец Михаил достойно. Правда почему то проехал мимо моего дома несколько раз.....Наверное знакомился с районом. И никаких кошек после этого не давил. Ну так чего сравнивать то ??" (с)

Карточка (тархета) не является заменой паспорту при авиаперевозке! Ни в Тай, ни куда-либо еще.

Я по не знанию воткнула азалию в рокарий, на открытом месте на самом солнцепеке. Посадила ее в октябре, сейчас она вот такая.) Ну я садовод то новичок, дом купили ровно год назад, земли оказалось 12 соток и пришлось их осваивать, пока ремонт в доме, пока рыли бассейн и тд, кароче сад засаживали в октябре-ноябре. Тоесть эта весна первая у всех растений. Сегодня чуть позже выложу фотки что и как перезимовало. Но скажу сразу цитрусовые все до единого сбросили листья и сейчас дали новые и цветут. А миндал к примеру цвел очень пышно, но орехи не завязались. Шланги черные с дырочками нам пришлось весной все выдирать и укладывать другие, НО только там где они лежали под тканью антисорняковой и камушками. Где эти шланги на воздухе, под адельфой к примеру, там все отлично. А вот в розарии и рокарии под камнями они не в лишних местах мочили землю и полезли грибы от темноты и влаги.

Дорогие друзья! Мы специально закрыли этот раздел форума для публикации новых предложений с тем, чтобы вы размещали ваши предложения об аренде в специальном разделе нашего портала После размещения вашего предложения там, ваше объявление автоматически появится в этом разделе форума. Это сделано специально для облегчения поиска ваших предложений и их упорядчивания С уважением, команда Puerto de Espana

IAG продает акции Vueling International Airlines Group (IAG) в результате слияния Iberia и British Airways выступила с предложением о продаже акций компании Vueling за 7 евро, что на 27,97% выше сегодняшней цены. Тем не менее, у Iberia сохранится 45,85% от уставного капитала Vueling, потому что предложение распространяется на 16 193 297 акций, что составляет 54,15% от уставного капитала авиакомпании. Цель данного предложения заключается в том, чтобы сохранить управление авиакомпаний как независимой со своим видом деятельности, отличной от деятельности других авиакомпаний группы.

При размещении объявления об аренде на нашем портале ваше объявление автоматически появится тут.

Немецкий со мной поездил.. и в Америке путешествия длинные и долгие катания по Манхэттену и перелеты всюду.. за 10 лет не вижу проблем вообще.. По сути еще можно столько катать) Да и китайский для ручной клади за 20 баксов уже тоже налетал с райнэйр.. Только не выдержал брусчатки, когда я его 3 часа по Риму катал.. Колесики разболтались... Но не сказал бы, что какие-то чемоданы на 1-2 раза.. Раз 10-20 людей должен выдерживать, ИМХО..

Аристарха не видно что-то..

Колпак, если натянуть посильнее, на уши, он предотвратит их выпадение.

Бируши вряд ли более пары евро стоят ))))

Нужен - на испанском. Полагаю, Вас следует такой перевод легализовать в испанском консульстве в Праге.

Простите за доставленное беспокойство, однако, мы Вас не путали. Всегда возникает недопонимание, когда не описывают свою ситуацию полностью, детально. Так и рождаются всякие слухи и небылицы.

Границу РФ Вы беспрепятственно пересечете по предъявлению действующего загранпаспорта - российские пограничники НЕ осуществляют проверку наличия у пересекающего каких-либо виз. Такую проверку уполномочены делать авиаперевозчики при регистрации на рейс из РФ - предъявите им тархету. Границу страны Шенгенского соглашения Вы пересечете по предъявлению действующего загранпаспорта и тархеты.

Это утверждение неверно. Во всех известных мне случаях виза Д была "мульти" и позволяла неограниченное количество пресечений границы Шенгена в период своего действия.

Так это ж хорошо - когда есть люди, знающие предмет обсуждения! Тем более, на тематическом форуме.