Шутки и анекдоты.

[Leonid]

Изменено 15 октября 2013 пользователем Leonid

[Belgo]

---------------------------------------------------

[Lolla]

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Дорогая, а что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний!!!

Ох, не завидна бабья доля: помады, кремы, бигуди... То туфли жмут, кругом мозоли...То сердце давит от любви!

 

[Гость Firebird]

Зачем нужно знать иностранные языки

 

http://rutube.ru/video/ddc5fc5cd33e575bece72a589c58aace/?ref=logo

[Kipriot]

[kipling]

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

 

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

***

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

***

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

***

***

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

***

 

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

***

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

***

 

***

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

***

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

***

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

***

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

***

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

***

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

***

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

***

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

***

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

[Kipriot]

[Belgo]

[ComePrima]

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[vito2000]

English International College. Marbella. Spain.

Мр. Хоган препарирует сердце коровы: Ну,что, дети, кто еще хочет стать хирургом?

 

Изменено 21 октября 2013 пользователем vito2000

[Belgo]

[ComePrima]

7 Ободряющих фраз.

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

[Kipriot]

[kipling]

От нашего стола....

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

 

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я его ни разу.

 

На одесском рынке:

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В
нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

 

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

 

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

 

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

 

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

 

- Как у вас насчет аппетита?
- Как когда. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

 

- Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
- Та, никто меня не берет.
- А, шо, ты уже у всех спрашивала?

 

 

- Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Я без очков красивее, да и он тоже...

 

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

 

[Lolla]

Мой любимый анекдот из этой серии - см. пост № 989 такой                                                                                                                                                                 Сара спрашивает мужа -  Моня, шо ты ворочаешься, шо ты не спишь???                                                                                                                                           Моня отвечает жене - Да вот,  соседу должен денег, а денег нет.                                                                                                                                                         Сара открывает окно и кричит - Ты слышишь???  Моня тебе должен денег, так знай - он тебе их не отдаст!!!                                                                               Закрывает окно, поворачивается к мужу и говорит - Спи, дорогой!  Пусть теперь сосед не спит!                                       

[kipling]

Мой любимый анекдот из этой серии - см. пост № 989 такой                                                                                                                                                                 Сара спрашивает мужа -  Моня, шо ты ворочаешься, шо ты не спишь???                                                                                                                                           Моня отвечает жене - Да вот,  соседу должен денег, а денег нет.                                                                                                                                                         Сара открывает окно и кричит - Ты слышишь???  Моня тебе должен денег, так знай - он тебе их не отдаст!!!                                                                               Закрывает окно, поворачивается к мужу и говорит - Спи, дорогой!  Пусть теперь сосед не спит!                                       

У вас есть лицензия от раввината на публикацию материалов подобного содержания?

[Lolla]

У вас есть лицензия от раввината на публикацию материалов подобного содержания

У меня ещё и не то есть....

[ComePrima]

— Матильда, ты видела что-нибудь подобное? По телевизору показывают жуликов! Ну чем я хуже?!

© Карлсон вернулся

[Kipriot]

[ComePrima]

Отец, который мечтал о двух сыновьях...
Мечты сбываются!)))

[Дёма]

Горячее предложение от банка САМ? 

[Kipriot]

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:

"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...

Машенька пишет:

"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......

Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

[ComePrima]

 

[kipling]

 

Если ДУСТ, то дихлордифенилтрихлорМЕЛИМЕТАН

[ComePrima]

Если ДУСТ, то дихлордифенилтрихлорМЕЛИМЕТАН

Спасибо за поправку, но это так называемое, тривиальное название вещества...И. как бы ни звучало, всё-равно трудно выговорить...