Шутки и анекдоты.

[Kipriot]

Также очень жизненная ситуация.

[Kipriot]

Прикольная машинка!

[wolf]

на мотоцикл,больше похоже!

[Oxana]

Дорогие друзья , коллеги и подруги!*

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря ним я познал очень много нового, как например

*Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут

установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что

банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги

с нее.*

*Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она

годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.*

*Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в задницу вонзится игла инфицированная СПИДом.*

*Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться

дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.*

*Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что

кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет

счет неимоверных размеров, потому что сволочь, которая это сделала,

будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.*

*Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что

из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком ...*

*Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.*

*Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной

девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта девчонка

остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с

1998 года.*

*Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего

компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне

должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их

исследовании. 

Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не

состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.*

*Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три

желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!*

*Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а

Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.*

*ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в

течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя

нагадит голубь и будет гадить на тебя каждый день в течение 10 лет твоей

жизни....*

[Kipriot]

[Kipriot]

[Kipriot]

[Interesting]

Самый бесполезный подарок на Новый год

[Гость Firebird]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (сразу скажу - не мой отзыв )

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

- Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Изменено 21 декабря 2012 пользователем Firebird

[Oxana]

Гадость какая

[Kipriot]

[Helga]

Вчера практиковались на курсах испанского чтением сказки " La bruja"( Ведьма). Каково было мое удивление, когда я решила перевести слово pajaros на русский. Такое безобидное на первый взгляд слово "птицы" имеет еще 2 значения. Стесняюсь сказать, поэтому смотрите ниже. Какое же подойдет к тексту сказки?

http://www.multitran.ru/c/m.exe?CL=1&s=Pajaros&l1=5

Приходится держать ухо востро, чтобы не попасть впросак с могучим испанским))

[Sergio]

Да и созвучно вроде с нашими буквами, так что нормально все

представляю: "птичка моя"

[Kipriot]

[anyone]

Даже не знаю куда запостить. Сюда или в изучение языка

[Kipriot]

[Kipriot]

[Dudu]

"""""""""""

[Kipriot]

Всем форумчанкам - такого Деда Мороза!!!

[Kipriot]

[Leonid]

)

[Kipriot]

[anyone]

По мотивам этой новости уже состряпали демотиватор

"Глава чеченской республики Рамзан Кадыров предложил актеру Жерару Депардье, получившему в четверг днем российское гражданство, жить в Грозном"

[Kipriot]

[Dudu]

Так и не понял,реальное ли это фото: