Шутки и анекдоты.

[Vidnagibraltar Izokna]

Не юмор, но была удивлена, что в Испании еж считается домашним животным. Их разводят и продают легально. Есть даже какая-то версия белых ежей. Может быть, и колючки у них не колятся. Хотя ежи -ночные звери. Интересно, как они приспосабливаются к человеку.

[Vidnagibraltar Izokna]

Бабушка – маленькой внучке:

- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?

- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".

Русский:

— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?

- ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Рaзговор в чaте:

- Помогите,уменяпробелнерaботaет!

Ответ:

Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!

- Не умничай! Зубы тоже...

[Leonid]

[yozh]

  "Свежие Гарики" Игоря Губермана

 

В цветном разноголосом хороводе,
в мелькании различий и примет
есть люди, от которых свет исходит,
и люди, поглощающие свет.
***
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
***
  Вчера я бежал запломбировать зуб,
  и смех меня брал на бегу:
  всю жизнь я таскаю мой будущий труп
  и рьяно его берегу.
  *** 
Вся наша склонность к оптимизму -
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
***
Есть личности — святая простота
играет их поступки, как по нотам,
наивность — превосходная
черта, присущая творцам и идиотам.
***
Всего слабей усваивают люди,
взаимным обучаясь отношениям,
что слишком залезать в чужие судьбы
возможно лишь по личным приглашениям.
***
Текут рекой за ратью рать,
чтобы уткнуться в землю лицами;
как это глупо — умирать
за чей-то гонор и амбиции.
***
За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
***
Увы, но я не деликатен
и вечно с наглостью циничной
интересуюсь формой пятен
на нимбах святости различной.
***
Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно,
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.
***
Ворует власть, ворует челядь,
вор любит вора укорять;
в Россию можно смело верить,
но ей опасно доверять.
***
Мужик тугим узлом совьется,
но если пламя в нем клокочет -
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.
***
Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.
***
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
***
Живя в загадочной отчизне
из ночи в день десятки лет,
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.
***
Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперд,
а где перд, опять соврали.
***
Вся история нам говорит,
что Господь неустанно творит:
каждый год появляется гнида
неизвестного ранее вида.
***
Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет.
***
Когда, глотая кровь и зубы,
мне доведется покачнуться,
я вас прошу, глаза и губы,
не подвести и улыбнуться.

Изменено 15 февраля 2015 пользователем yozh

[Vidnagibraltar Izokna]

Посмеемся:

[Vidnagibraltar Izokna]

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

[Vidnagibraltar Izokna]

*Грузинский веселый басня*

> Для улучшения настроения

>

> Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

> И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

> Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

> А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.

> И тоже сразу очен захотел…

> Прям даже весь вспотел!

> Прям даже стойка сделал, как собак.

> Вот так!

> И говорит: "Привет, ворон!

> Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

> Какой же ты красивий нынче стал,

> Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

> Какой же ты теперь неординарный!

> Какой лицо! Какой фигур щикарный!

> И как тебе идет твой черный цвет!

> М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

> Я прям совсем тебе не узнаю!

> Прости, щьто рядом долго так стою,

> Я просто оторвать глаза не в силах

> От твой лицо - какой же он красивий!

> С тебе портрет надо писать, картина,

> И помещать всемирний паутина...

> С тобою рядом даже Мона Лиза

> Не смотрится... А, так себе, Огризок..

> С тобою рядом сам Софи Лорен,

> Как рядом с роза - огородний хрен...

> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

> И пусть с ума сойдет от зависти Борис

> Вот этот - как его там - Моисеев!

> Твой задний низ - гораздо красивее!.."

> Так говорит лисиц. И тихо-тихо

> Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

> Ворон – молчит, но кущать перестал.

> И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

> И снова: "Эй, ворон! Уснул?

> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

> Пока ты в Голливуд не улетел,

> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

> Я себя чувствую, ну, просто чмом,

> Когда смотрю на твой високий лоб.

> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

> Несется вскачь, опережая время.

> Ты самий мудрий между нами всеми!

> На твой на лоб написано вот тут,

> Щьто ты закончил главний институт

> И щьто с медалью ты закончищь академий...

> Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

> За математика контрольную работу.

> Я глаз даю, щьто умных в этом мире

> Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

> В один эпох с этот великий птица!" -

> Так говорит лисиц.

> И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

> Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

> Аж пузо випирает из-под брюк.

> Такой прям важный стал, как будто цар.

> Как генеральний птица-секретар.

> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

> Включил уже такого дурака,

> Щьто даже сам себе немножько удивилься.

> И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

> Ты доведещь мене до похорон!

> Нет без твоей любви мне жизни, детка !

> Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

> Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.

> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

> И не снесещь мне маленький яйцо,

> Точь в точь похожий на мое лицо

> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

> Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

> Ну, щьто же ты молчищь?!

> Кричи скорей ноль три!!!"

> И - он упал - рука к груди прижатий,

> Как будто только щьто его хватил Кондратий.

>

> Ворон - а щьто ворон?! Он клюв

> разинул,

> Про сыр забил - из рот его не винул

> И каркнул так, щьто тут же подавилься...

> И вместе с сыр он с дерево свалилься.

> Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

> Лиса голодний бил - ...!

> За польчаса ворон переварил

> И стал Ворон уж не такой, как бил…

>

> Мораль:

> Когда имеещь сыр - сиди и куший

> И никого и никогда не слюший!

>

[Vidnagibraltar Izokna]

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.

— Может это кто-то другой тупой?

— Кто?

Как вам удаётся столько успевать и относиться ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же не возможно! ?

- Ну, невозможно, так невозвожно

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает!

- Как проводите выходные?

- По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.

[Vidnagibraltar Izokna]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак стоянка запрещена.

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

— Вам плохо?

- Забудь все, что между нами было.

- Я вас вообще не знаю.

- А ты молодец.

Изменено 5 марта 2015 пользователем Vidnagibraltar Izokna

[tkha]

Скоро лето...

 

[Vidnagibraltar Izokna]

Скоро лето...

 

Надеюсь, эта продукция прослужит дольше.

[Tatianalloret]

И пусть весь мир подождет @ibigdan

[Vidnagibraltar Izokna]

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

В июньский день, особо жаркий, забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза –

Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно…

Добыв себе фуфайку где-то прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть…Вздохнул так тяжко.И вдруг увидел:в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга - не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

- Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он - мудак...

[yozh]

> . Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
>    – Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
> Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
> – Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
>    – Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.
>
>
> — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
>    — Та каждый год по-разному!
>
>
> — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
>    — Можно.
> — А если она на пляже и в бикини?
>    — Можно.
> — А если топлес?
>    — Можно.
> — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
>    — Есть.
> — Какие, например?
>    — Например, электросварка.
>
>
> -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
>    -Шо, таки культурная программа?
> -Шо б да,так нет...скорее профилактика.
>
> - Изя, без закидонов баб нет...
>    - Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.
>
>     - Реббе, что такое старость?
> - Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
>
>
> - Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
>    - А мне красавец и не нужен!
> - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни
>
> >    -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи? 
> -А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться  

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

 

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— Ничего себе! Ты учился в школе?!

 

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный провод.

 

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой.
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

 

Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

 

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

 

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

 

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

 

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

 

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

 

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

 

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

 

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

 

- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?

 

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

 

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи,в дупель пьяным.

[Leonid]

[akira]

Вова Петров из 7б класса сегодня превзошел  своего учителя физкультуры.Он явился в школу не только пьяный , но и с бабами. :D

[Leonid]

[yozh]

 

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

 

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире»

 

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

 

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

 

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

 

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

 

[Отец Сергий]

 Йожик женилсо.  ... 

[yozh]

 Йожик женилсо.  ... 

С чего это? 

[Отец Сергий]

 Мишель, я Вам нивесту  нашёл. 

 

 Пы.Сы. Правда в ней росту за 180 см.   

[yozh]

 Мишель, я Вам нивесту  нашёл. 

 

 Пы.Сы. Правда в ней росту за 180 см.   

Это как про муравья и слониху ....

Такая большая!Зато вся моя 

 

С испанскими размерами(особенно кровати) придется спать нивесте Вашей стоя   Прям как у ёжика с лошадкой получается   

[riprus]

Вот это жизнь..

[Отец Сергий]

 ... Ёжик развёлся. ...

[Седжвик]

Любимые шуточки  :

***

 

Человека без бровей невозможно удивить.

 

***

 

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

 

***

 

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.

 

***

 

Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

 

***

 

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

 

***

 

- Ваш уровень знания английского?

- Dostatochnyi dlya vashei kontory

 

***

 

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

 

***

 

Решаю проблемы по мере их о боже, что делать, что делать.

 

***

 

Привыкла всегда записывать свои расходы:

— транспорт 25 руб. 
— газета 10 руб. 
— не помню куда 7521 руб.

Изменено 16 марта 2015 пользователем Седжвик