Шутки и анекдоты.

[Иллюмиэль]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

***

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:

- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.

Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:

- Ну заходите, "голубые береты"!!!

[Иллюмиэль]

Извиняюсь за чистый русский, но купировать текст рука не поднялась, все это время за животик держалась

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.

По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.

Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.

Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.

Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.

-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?

-Нет.

-Совсем?

-Он в рацию орет,но к машине не бежит.

-Плохо.

-?

-Тут дорога одна-значит впереди пикет.

-Сдаемся?

-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...

-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!

Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.

-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!

Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.

-Кто такие? Что тут делаете?

Паша:

-Местные мы. Крысу выгуливаем.

-Э?

Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.

-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?

-Убери от меня эту гадость!!!

-Ну как хочешь...

-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!

-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.

Мент поеживается.

-Машину тут не видели?

-Какую?

-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...

(Лошина. Лянчу не опознал)

-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.

Менты сваливают.

-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.

-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!

Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!

-Медом им что намазано у нас?

-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.

-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.

-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?

-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!

-А что тогда не уходишь?

-А мысль у меня есть.

-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?

-Проезд под трубой знаешь?

-Под теплотрассой?

-Ну да!

-Там вроде проход,а не проезд...

-Лянча там со свистом пролетает.Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми!

-А УАЗ?

-Проверим.

Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.

Иехуууу!

Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.

Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна.

Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:

-Ой. А Михалыч в машине остался!

-Ну забирай его!

-Дарю!

-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!

-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!

...

Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-

она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.

Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.

-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!

-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!

-И чо нам делать?

-Владей и радуйся!

-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!

Бегемот,наконец,находит решение.

-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.

-Делаем!

Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.

Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:

-Не. Не моя.

Закидывает ее назад в салон.

Секундная пауза.

Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!

Все по-новой.

Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.

Ну погоди.

Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.

Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.

-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!

-Такова его карма!

В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.

-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!

-Да пжалст!

Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.

Мы в восторге.

Долг платежом красен.

Расстались,правда,по-дружески.

Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.

Аминь.

[Lolla]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

•  

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?)))))

•  

СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))

— Папа, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала

-Пап,купи мне шоколадку! -Дочь ты уже взрослая. -Это значит я могу пить,курить и приводить мальчиков домой? -Тебе с орехами?

[Arcodon]

мудро

[Kipriot]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.

Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[ComePrima]

 

[Julia1964]

Сложности русского языка

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.

[Leonid]

... Жена приходит в три часа ночи домой, пьяная ...

 

Муж ей - ты где была!?! ...

 

Она - на рыбалке!!!!

 

Он - ....чегооооо!?!??

 

А где рыба??? Или клева не было!!??

 

Жена: "РЫБЫ не было! А клево БЫЛО!!!"     

[Иллюмиэль]

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
 - Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
 - Ну, говори...
 - Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

***

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

***

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю.

Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру.
Кассирша говорит:
 - Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

***

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.

- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

***

Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.

***

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

***

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

***

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...

Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

***

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...

***

Одесса. Пляж Ланжерон.

- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

***

- Святой Отец, я согрешила..

- Ааа.. крассава!

[Leonid]

Зато в шапке) 

 

[prostov]

Жаль нельзя 2 раза нажать нравится

[dimdimjch]

один анек для женчин:

 

Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

 

 

и один для музчин :

 

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х@# в роте...". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[Leonid]

[yozh]

Маразмы месяца Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.

Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит, мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.

В этом материале собраны лучшие из них с просторов России и стран бывшего Советского Союза, присланные в редакцию AdMe.ru и появившиеся в сети за последний месяц.

Так и живем.

 

 

— Доктор, это применять до того или после того? — Вместо того.

 

 

Храни вас Господь от таких юристов.

 

 

Селфи на утюг — тренд сезона.

 

 

Все становится понятным, если сложить 24 и 26.

 

 

Замкнутый круг безысходности.

 

 

С Днем города, дорогие Москва, якоря, инструменты!

 

 

Для нанесения корпоративной символики.

 

 

Гуси-гуси! — Га-га-га. Что спасает вас? — Рога!

 

 

 

Как прекрасно разнообразие.

 

 

Интересно кем?

 

 

Гнущемуся айфону — гнущийся билборд.

 

 

За что же вы так Джоли не любите?

 

 

Неплохая идея для вечеринки.

 

 

 

Надо же, действительно с ручкой.

 

 

Китайская провинция неподалеку от Черного моря.

 

 

Там правит кухонный царт.

 

 

Список витаминов заметно пополнился.

 

 

Чьи-чьи дети?

 

 

А какая мебель стоит в вашей библиотеке?

 

 

И погасить огонь в душе.

 

 

А в Японии, говорят, и не такое бывает.

 

 

Ох уж эта мода на необычные имена.

 

 

Готовое название для любовного романа.

 

 

А всадникам без лошадей?

 

 

Маразмы вечны, но это не повод отчаиваться! Всем хорошего настроения!

 

[Leonid]

юные болельщики ФК "Барселона" 

 

[Иллюмиэль]

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:

— А вы давно за рулем?

— В общем, да.

— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.

— А как вы определили, что лучше?

— Ну, быстрее...

— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?

— Конечно!

— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?

– ??!!

Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...

— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...

— А она–то причем??!!

***

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
 - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

***

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!

- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

***

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.

- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

***

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:

- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

***

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!

***

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

***

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?

- А вы точно детский психолог?

***

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

***

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.

- ??
- Холодные, то есть!

***

Экономический вуз.

Препод:
- Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
- Нет смысла.
Препод:
- Обоснуй!
Студент:
- Налоговая накроет!

***

Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.

Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
- А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
- Да, вроде всё верно.
Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.
А через какое-то время до меня дошло...

[ComePrima]

 

[yozh]

Этот пост для тех, кто любит странный юмор. Наслаждайтесь!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Шутки отсюда: Странный юмор

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/yumor-bez-shablonov-757910/?image=8421210&utm_campaign=art-images-share#image8421210 © AdMe.ru

[Arcodon]

Учительница пишет записку матери ученика: "Уважемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"
Ответная записка: "Уважемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"

[anyone]

Чем-то мне наш форум напомнило

В столичной компании образованная дама рассказывает:

— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

[yozh]

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный,
одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, после того как вас тр.....ли.

Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе. 

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром,
адвокатом и частным детективом.

*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*

*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным
исламистам-смертникам!*

*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*

*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !*

*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашёл одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу....Одни лишь гости искренни - пришли пожрать- и жрут...

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."

..Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Кто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы
​ ​
отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС  
​!

[Arcodon]

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[Иллюмиэль]

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

***

Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых - решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=?, и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было.

Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:
 - Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20

***

Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила: - А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!

Следующий урок был уже про преступления и наказания...

***

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

****

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

***

Врач говорит:

 - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
 - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

***

Объявление:

"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

***

- А вы знаете как делают оптоволокно?

- Распутывают стекловату.

***

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

***

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

***

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

***

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

***

— У вас больной вид.

— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

***

Объявление в травматологической больнице:

"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

***

Разговаривают две подруги:

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

***

Семья за ужином. Папа:

- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

***

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

***

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

***

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

***

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?

- Три кандидата на один мусорный бак.

***

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

***

- Привет! Чё такой хмурый?

- Не выспался.
- ...?
- Стрелки в два ночи переводил.

[yozh]

~~~~~~~~~~~~~ 

От жажды погибая, босиком, 

Бредут в пустыне баба с мужиком. 

Того гляди пробьет их смертный час, 

Как вдруг мужик находит ананас! 

И женщине вручает ( пусть напьётся) 

А та, ему за это: отдаётся.. 

Но вот вопрос: Попробу-ка, пойми, 

Какой национальности они?... 

Смогли ответить (вот такой конфуз) 

Лишь англичанин, русский и француз. 



Англичанин: 

Одно я знаю точно - Who is man! 

-Английский, несомненно, джентльмен! 

Ведь только джентльмен в тяжёлый час 

Мог женщине отдать свой ананас! 



Француз: 

О мужике судить я не берусь, 

Но женщина - Француженка! Клянусь!! 

!Она и лишь она способна в раз, 

Отдаться за паршивый ананас! 



Русский: 

Кто женщина не знаю, суть не в ней. 

Мужчина ж - стопроцентно был еврей! 

Ну кто ещё, спросить позвольте вас, 

Найти в пустыне сможет ананас??!!! 





~~~~~~~~~~~~~~~~~ 



П ока жена купалась в ванной, 

Чтоб лучше вечером уснуть, 

Муж, по традиции недавней, 

Решил к соседке заглянуть.. 

Звонок условный сиротливо 

В пустой квартире прозвенел. 

Разочарованный мужчина 

Вернулся в комнату и сел. 

Ну, а из ванной в это время, 

Как Шамаханская княжна, 

Забот домашних скинув бремя, 

Вошла законная жена: 

В грозящем легкости халате, 

Свежа, упруга и тонка, 

Красива дьявольски и, кстати, 

Чиста, как горная река. 

Промолвил муж, вздыхая слабо, 

При виде собственной жены: 

"Была бы ты чужая баба - 

Тебе бы не было цены!" 



~~~~~~~~~~~~~~~~~ 



Однаж ды в бане, в голом виде, 

Вдруг Жопа встретилась с лицом, 

Лицо промолвило в обиде: 

"А ты все, Жопа, молодцом! 

Стройна, румяна и красива, 

Ну просто смотришься на диво, 

А в чем же дело, боже мой, 

Ведь мы ровесники с тобой. 

И отвечала Жопа честно: 

"Хотя порой бывает тесно, 

Но все-ж живу я как хочу, 

Я не волнуюсь, не ворчу, 

Морщинами не собираюсь, 

Ну, в общем, вовсе не стараюсь 

Быть самой важной среди жоп. 

А ты, кивая на склероз, 

Суёшь куда попало нос, 

Улыбку корчишь, глазки строишь 

,Мужчин ленивых беспокоишь, 

Короче, ты ведешь игру, 

А я смотрю на все и сру. 

"Мораль ясна любой собаке, 

Она уже в ушах звенит!" 

Коль будет все тебе до сраки 

Прекрасным будет внешний вид." 



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 



От страсти у мужчины кровь бурлила 

И женщина с улыбкой на устах 

Сказала, что себя бы разрешила 

Поцеловать, но только в 2-х местах. 

О мужики - святая простота! 

Он к женщине предвинулся поближе 

И попросил быстрей назвать места. 

Она сказала : "В Риме и в Париже!" 

[yozh]

• Для экономных: 
• Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! 

  Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году! 

  После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем! ... 

  Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: 

  "Всем чмоки! Увидимся!" 

  Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, 

  а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. 

  - Девушка, можно вас проводить до дома? 

  - Можно. Заодно и женитесь! 

  - Налей мне виски. - В девять утра?! - Ну кинь туда мюсли. 

  На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. 

  Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. 

  Вот это я понимаю в активном поиске. 

  Супруги собираются в гости. 

  Жена: 

  - Что мне надеть? 

  Муж: 

  - Парадный мозг. 

  Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью. 

  На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать. 

  На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. 

  Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь! 

  У меня, нaпример, в 1970 году всё было: 

  бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс? 

  Член кита - 170 см. Обалдеть - я член кита. 

  Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: 

  Вот когда тебе надо, я встаю... 

  Пьяный в драбодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. 

  Идет мимо мужик и спрашивает: 

  - Что очень плохо тебе? 

  - Й-й-е-е-с-с. 

  - Домой хочешь? 

  - Й-й-е-е-с-с. 

  - Подожди, сейчас подсажу... 

  Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете! 

  Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами побибикал им и мигнул фарами... 

  Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет... 

  - Анализ показал, что у вас белок в моче. 

  - Так что это у меня - яйцо протекает?! 

  Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом. 

  Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. 

  Люблю его, балую. 

  Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. 

  - Машину вчера купил, не едет чего-то. 

  - За сколько купил? 

  - За 18 тыс. 

  -Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет... 

  Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.