Шутки и анекдоты.

[Иллюмиэль]

И

[Eva]

Из фейсбука: 

Раннее утро. Греческий порт. Я только что купила билет на паром до другого острова. Возвращаюсь по длинной пустой набережной к причалу: касса - у черта на куличках. Навстречу бежит запыхавшаяся дама в обтягивающих белых джинсах с рюшками, на каблуках, при полном макияже, с огромным розовым чемоданом на колесиках. При виде меня останавливается и, лучезарно улыбаясь, задушевно-вежливо спрашивает по-английски: 
-Извините, будьте добры,пожалуйста, скажите, где здесь...
-Да говорите по-русски! - ласково перебиваю ее я, узнав по всем приметам соотечественницу. Она тут же втягивает любезную улыбку:
-Блть, где здесь их долбаная касса? Уроды! Ни одного указателя! Затрахалась ее искать! 
Вот удивились бы англичане, узнав, как переводится их "будьте добры, пожалуйста"...

[Иллюмиэль]

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

***

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

***

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

— В садик.

***

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

***

Доктор советует знакомому:

- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

***

Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.

Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...

***

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

***

При промывке мозгов извилины стираются.

***

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!

- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

***

Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

***

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:

- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...

***

Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.

***

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.

***

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.

Он бежал за родителями и кричал:
- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

***

Возвращаюсь домой по бульвару мимо детской площадки. Оттуда выскакивает молодая мамашка, волоча за ухо мрачного шкета лет пяти:

- Сколько можно тебе говорить - неkуй матюгаться в песочнице!!!

***

[yozh]

> - У меня паспорт
> украли!
>
> - А в милиции был?
>
> - Был. Не они.
>
>
>
> Одна из загадок природы: как это
> женщина может от одного
> килограмма конфет растолстеть
> на пять кило?
>
>
>
> Довести до греха не обещаю, но
> провожу.
>
>
>
> Женщина - натура утонченная, но
> весы этого не понимают.
>
>
>
> В то время, как разум берет одну
> преграду за другой, глупость
> вообще не замечает препятствий.
>
>
>
> Алкоголь не помогает решать
> проблемы. Впрочем, и у молока тот
> же эффект.
>
>
>
> Туризм - это переноска
> неимоверных тяжестей на
> немыслимые расстояния без
> видимых на то причин.
>
>
>
> Если кто-то сказал тебе:
> "Дурак!", - не спеши думать,
> что он умный, возможно, он просто
> представился.
>
>
>
> Диета - кратковременная попытка
> жить долго, невкусно и по чужим
> рецептам.
>
>
>
> Интим не предлагать - могу не
> отказаться.
>
>
>
> Пусть я не в здравом уме, зато в
> своем.
>
>
>
> Дайте мне шанс убедиться, что
> деньги не могут сделать меня
> счастливой.
>
>
>
> Сегодня три раза подумала. Очень
> устала.
>
>
>
> О, сколько нам работы чудной
> приносит ум начальства скудный.
>
>
>
> Многие обещают избавление от
> живота, но, кроме гинеколога, все
> врут.
>
>
>
> - Алло, милый, включи первый
> канал!
>
> - Включил.
>
> - Что там идет?
>
> - "Давай поженимся!"
>
> - Я СОГЛАСНА!!!
>
>
>
> В парикмахерской
>
> - Голову мыть будем?
>
> - Да чего уж там. Купайте всего.
>
>
>
> После успеха Бурановских
> бабушек на Евровидении 2012 было
> решено отправить Бурановских
> дедушек на чемпионат мира по
> футболу 2014.
>
>
>
> - Милочка, как вас зовут?
>
> - Неважно.
>
> - Выглядите вы точно так же!
>
>
>
> Этим летом хочу отдохнуть за
> границей. У меня традиция такая -
> хотеть отдыхать за границей.
>
>
>
> Я сегодня, как сорока: дров
> нарубила, печь растопила, воды
> наносила, каши наварила, детей
> накормила... Вот сижу и думаю:
> этому-давать?
>
>
>
> В год от падающих кокосов
> погибают в 15 раз больше людей,
> чем из-за нападения акул. Но про
> кокосы не снято ни одного фильма
> ужасов...
>
>
>
> Чем хуже на душе - тем длиннее
> каблук и короче юбка. Если вы
> увидите девушку в джинсах и
> кедах - знайте: она счастлива...
>
>
>
> Когда я ем шоколад с орешками, то
> оправдываю себя, что у меня будет
> МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь
> не думать...
>
>
>
> В древние времена, чтобы вызвать
> дождь, шаман бил в бубен или
> приносил в жертву человека. А
> сейчас достаточно помыть
> машину...
>
>
>
> - Это ж надо было так напиться, -
> ворчала Золушка, снимая с ног
> хрустальные салатницы...
>
>
>
> Мужчина приходит в аптеку и
> спрашивает:
>
> - У вас для женщин "Виагра"
> есть?
>
> - У нас - нет, но за углом в
> магазине "Ювелир" вы
> что-нибудь обязательно найдете.
>
>
>
> Переехaл мужик с женой из городa в
> деревню жить. Решили поросят
> зaвести: Утром помыли свинку с
> мылом, посaдили в телегу и
> повезли к хряку в соседнюю
> деревню. Нa следующее утро мужик
> отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить,
> не родилa ли свинкa. Тa
> возврaщaется:
>
> - Нет, - говорит.
>
> - Ну, что делaть, знaть, не
> получилось. Опять моют свинью с
> мылом, сaжaют в телегу и везут к
> хряку. Утром тa же история: Ну,
> нету поросят.
>
> Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в
> телегу, везут к хряку. А утром бaбa
> возврaщaется из сaрaя вот с тaкими
> глaзaми.
>
> Мужик кричит:
>
> - Ну, что, родилa?
>
> - Нет, но уже помылaсь и сидит в
> телеге...
>
>
>
> - Доктор , у меня грипп, что вы мне
> посоветуете?
>
> - Встаньте от меня подальше!
>
>
>
> - А у вас есть пропуск на
> инаугурацию Путина?
>
> - Да у меня, блин, абонемент!
>
>
>
> Нaлоговый инспектор
> разговаривает с новым русским:
>
> - Тaк вы хотите меня убедить, что 5
> мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры
> в центре и 2 виллы нa островaх
> куплены нa Вaши, честно
> заработанные деньги?
>
> - А чьи же еще?!
>
> - Нaродные.
>
> - Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa
> тaкие деньги?
>
>
>
> Семейные психологи советуют,
> когда задерживаешься, приходя
> домой, сказать жене что-то типа :
> "Ты хорошо выглядишь !"..
>
> А если вы вошли на четвереньках и
> не в силах поднять голову, можно
> похвалить педикюр, а если нет сил
> говорить - можно лизнуть ногу и
> заскулить...
>
>  
>
> Оцифрована,
> околдована, C интернетом навеки
> повенчана, Я сижу, к монитору
> прикована, А ведь вроде бы
> взрослая женщина... То весёлая,
> то
>
> печальная, В сеть с четвёртого
> раза зашедшая, Я не то, чтоб
> совсем
>
> ненормальная, Но немного уже...
> сумасшедшая... (Новые
> "гарики" Игоря
>
> Губермана).
>
>
>
> Вчера перечитывал Брюсова и
> наткнулся на такую строчку:
>
> - Пора! Спеши, мой челн усталый!
>
> Признаться стыдно, но правильно
> прочел только с третьего
> раза.
 

[Lolla]

1й день на kаблуках: - Я богuня! 2й день: - Устала, однаkо! 3й день: - Босukом по городу тоже неплохо! 4й день: - Мааам, где мои kеды?!

 

Дочь звонuт матерu u жалуется: — Мамочkа, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варuла! — Оп-паньku, так её варuть надо…

 

— Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

•  

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает: - Презервативы есть? -Есть! -А померять можно? Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт: - А чё, боишься, спадать будут?

•  

[yozh]

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…

- Алло, мам! Ты только не волнуйся…

Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце  собеседника сжаться в кулак … 

и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.

- Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?

- Да нет. С твоим внуком всё в порядке. 

- Бэлла! Меня  сейчас  кандрашка  хватит! Что случилось?

-  Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!

Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край  журнального столика. 

- Ё- ё -ё -ё… 

- Мам!  Вот, Фима и просит  у тебя одолжить денег: не хватает…

- Бэлла!  Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. 

А почему твой долбанный муженёк мне сам  не позвонил, а послал  тебя в разведку?

- Да он  здесь стоит,  рядом.

- Дай ему трубку!

- Здравствуйте, Берта Соломоновна! 

- Фима! Я тебя убью!  И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!

- Берта Соломонова! Из такого стандартного  приветствия,  как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! 

Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил  из вашей биографии…

- Фима! Скажи коротко и ясно: что  ты хочешь?

- Бэлла  ведь уже рассказала.  Я всё слышал!

- Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет  - некому!

- Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…

- Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь! 

- Но, ваша дочь не против…

- Ты хочешь сказать, что она дала согласие на  …это?

- Конечно! Только денег не хватает! Вот  и хотели занять, если  у вас есть…

- Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему  потом скажешь? А?

- Так я ради Ромочки  и затеял это…

- Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?

- Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?

- Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!

- Берта Соломоновна!  Я понимаю, что гормоны у женщин  Бальзаковского возраста – зашкаливают… 

но  такой  я  вас не  помню даже в  те моменты,  когда наши  соседи стучали по батарее… 

- Пока что, Фима, ты меня   только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!

- Так!  У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо!

Я возьму у приятеля…

- У приятеля? Он тоже меняет пол?

- Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…

- Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно - где моя дочь  тебя нашла?

Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего - промазал! И  вместо сердца – попал тебе в тухес! 

Потому, что ты думаешь – только этим местом…

- Берта Соломоновна! Всё,  хватит! Не хотите – не давайте свои финансы.  Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…

- Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…

- Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас  действительность…С этим же вы согласны?

- Фима! Я тебя убью…

- Вы мне это уже говорили!

- Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать  то, что ему и на фиг – не нужно!  А дочь, моя кровиночка,  ещё  и клянчит  у матери  на это деньги…

Так,  ко всему прочему, этот  шикер,    желает поменяться со мой стАтью,  чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем  мешало   ходить  уже мне, периодически натирая лодыжки…

- Берта Соломоновна! Вы о чём?

- Об операции…

- Вам предстоит операция?

- Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными  мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе,  да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?

- Берта Соломоновна – вы таки стали  вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!

- Зятёк!  Скажи мне чётко,  без еврейских  заморочек: что ты собрался  поменять?

- Пол!

- Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?

- Неудобно стало ходить... 

- Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?

- Чтоб стоял! Сто лет!

- Люди! Вы слышите этого придурка!  Цидрейтер!   Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…

- Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!

- Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук  Ромочка  умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого  шлимазла,  как ты!  А я, наконец-то узнала бы правду…

- Нет,  я таки не понимаю,  Берта Соломоновна,  кто из нас…не в себе… 

- Фима! Я тебе даю последнее слово,   как  в суде – где ты собираешься менять пол?

- Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите! 

- Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?

- У вас там есть знакомые,  Берта Соломоновна?

- Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.

- Ваша дочь, за то время, что мы с вами  беседовали, успела сварить суп…

- Скажи ей, чтобы она добавила  в твою тарелку – «пургена»:  тебе   всё  равно – каким местом разговаривать!

- Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…

- Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата!  

- Почему кастрата?

- Так он же собирается пол менять!

- Ну, правильно. На даче…

- Это что – секретная операция?  Твоего Фиму уже в клинику не пускают?

- Мам! Ты меня пугаешь…

- Имея такого мужа - ты ещё способна  пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!

- Алло! Я вас слушаю.

- Фима! Я тебя  когда-нибудь  убью! 

- Вы мне это уже  сегодня  говорили…

[yozh]

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. 
- Серп ясно для чего. А молот? 
- Наверное для наркоза!
 

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
 

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.
Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая…
 

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...
 

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание... 
 

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !
 

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. 
Договорились,что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
 

К хирургу вбегает молодой человек:
- Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно!
- Помилуйте, зачем вам это?
- Вопрос жизни и смерти!
Хирург сделал операцию и спрашивает:
- Зачем все-таки вам понадобилась такая операция?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть, вам было нужно обрезание?
- А что я сказал??
 

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз
 

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание. 
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду
 

-Ребе, а зачем нужно делать обрезание? 
-Ну, во первых, это красиво...
 

Международное первенство самураев по владению мечом. 
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!".
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!".
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!".
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".
 

Пятиконечная звезда это обрезанная шестиконечная. 
 

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
 

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
 

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

[Vmark]

- Сыночек, у вас в садике уже топят?

- Нет, мамочка, пока только в угол ставят.....

[Отец Сергий]

[Иллюмиэль]

Бывший глава компании ЮКОС Михаил Ходорковский заявил, что мог бы занять пост президента России, если бы это было необходимо для преодоления кризиса в стране. 

[Иллюмиэль]

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:

 - Па-апа! Смотри, чему я Барика научила!

Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати, ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:

 - Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!

Боюсь жене рассказывать...

***

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
 - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
 - Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
 - Нам интересно, продолжайте!

***

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

***

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

***

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

***

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).

Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

***

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

***

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

***

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

***

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...

- Тебе бы лишь пожрать!

***

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

***

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

***

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

***

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.

- Боже, какая жестокость.

***

Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...

***

Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

***

[yozh]

    Цитатник:  из протоколов бракоразводных процессов! super!!

    1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

    2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

    3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

    4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

    5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.

    6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

    7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

    8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

    9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

    10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

    11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

    12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
    легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

    13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

    14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

    15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

    16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

    17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

    18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

    19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

    20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

    21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

    22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!

    23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

    24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

    25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

    26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

    27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

    28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

    29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

    30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

    31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

    32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

    33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

    34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

    35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

    36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

    37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

[Иллюмиэль]

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

[ComePrima]

 

[yozh]

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
 

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. 
Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
 

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
 

Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отаваривания. 
Hа улице мороз -25. 
В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается.
Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего?
- А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?
 

- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.
 

Любая философия согласна, 
что в мире от евреев нет спасения, 
науке только до сих пор не ясно - 
как делают они замлетрясения?
 

Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. 
За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))
 

После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль
 

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец:
- Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: "Там хорошо, где нас нет"!
- Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!
 

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
 

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. 
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. 
А если наоборот, то ни то, ни другое. 
Абыдно вэй?
 

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
 

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
 

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53% 
 

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... 
 

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! 
 

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
 

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. 
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? 
- Конечно, пришлем - никаких проблем! 
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев. 
- Нет проблем! Все сделаем, как просите... 
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. 
Директриса, обалдевшая: 
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - 
Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается.
 

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. 
И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. 
А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. 
Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
- Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
 

От Москвы дл самых до окраин
С южных гор до северных морей
Человек проходит как хозяин
Если он, конечно, не еврей
 

- Эй, еврей, который час? - спрашивает городовой. 
- Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени
 

В отделе кадров: 
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле. 
- так это он на родине, а я за границей
 

спрашивает Киссинджер советского корреспондента Зорина, не еврей ли он. Зорин: "Я русский!" "А я - американский", - отвечает Киссинждер
 

Рабинович приходит в Центральное телевидение и говорит:
- Здгавствуйте! Вы меня пгимите габотать диктогом?
- Да что вы, вы не можете как следует сказать слово "Здравствуйте". 
Через месяц приходит Рабинович и говорит 
- Здррравствуйте!
Все: 
- О-оооо. 
- Ну тепег вы меня пгимите габотать диктогом?
 

Двa укрaинцa приеxaли в Мoскву. 
Смoтрят - идет нaрoднaя демoнстрaция. 
Несут плaкaты: бей жидoв, спaсaй Рoссию!
Oдин другoму гoвoрит: Дiлo це гaрнo, aле цiль пoгaнa...
 

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету . 
Его друг возмущенно говорит: 
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости. 
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. 
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. 
Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости
 

Телефонный звонок: 
- Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? 
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. 
- Извините, это 22-26-28? 
- Нет, это 22-26-29. 
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...
 

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. 
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали? 
Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?
 

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина". 
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ? 
-Нет. 
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ? 
- Нет. 
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ? 
Сосед медленно звереет:- Нет ! 
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ? 
Сосед орет:- Да !!!! 
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-
 

- Алло, это база ? 
- Да. 
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ? 
- Нет, Петров Иван Сидорович. 
- Значит, это военная база...
 

- Это отдел снабжения православной церкви ? 
- Да. 
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
 

Конферансье объявляет: 
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
 

Запустили еврея в космос-а он с перепугу забыл свои позывные
Я-Кац! я-Кац!-какие мои позывные??? 
Ты-ПОЦ!!! а твои позывные-Буревесник!!!
 

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер: 
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем? 
- Этот вопрос не актуален. 
- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут? 
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос? 
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…
 

В советское время выбирают в синагоге раввина. 
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; 
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; 
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но - еврей.
 

- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
 

- Алле, это штаб-квартира общества "Память"?
- Да.
- И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
- Да!
- А где можно получить свою долю?
 

- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
- Нет!
- А на "ман"?
- Нет!
- А на "ко"?
- Да, принимаем.
- Коган, заходи!
 

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
 

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
 

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
 

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
 

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

- Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
- Берем.
- Скажите, а где вы их теперь берете?
 

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
 

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
 

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. 
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. 
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. 
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. 
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. 
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? 
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
 

Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:
- Альперович, Фридман и Иванов - по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!
 

- Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи!
- А при чем тут велосипедисты?
 

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

[Algarve]

Yozh, в который раз у Вас узкоспецифичные подборки. Это незакрытый гештальт или звезды так сошлись?

[yozh]

Yozh, в который раз у Вас узкоспецифичные подборки. Это незакрытый гештальт или звезды так сошлись?

А что не так Algarve ? Я сам из "узкоспецифичных" поэтому и публикую в первую очередь что мне интересно,смешно и любопытно! И причем тут гештальт? 

[Иллюмиэль]

— А не пойти ли нам спать? — спросил здравый смысл,

— А куда это вы так рано собрались — вторил ему интернет…

— Еще чуточку — прошептал внутренний голос…

— Капец, выспались называется — резюмировала сила воли и покинула всех

***Хотела КАК ЛУЧШЕ … лучше бы не хотела!!

***Дабы изменить внешность, сделала умное лицо))

***Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул, полку и т. д.)))

***Одела на свои кривенькие ноженьки… красные сапожки… бл@, сразу же занесли в книгу рекордов Гиннесса — как самые большие в мире пассатижи… вот и популярность пришла!!!)))

***а…

***

Что снова грабли? Не смертельно!

Ведь каждый раз мы живы остаёмся,

А будь иначе, не было б эффекта,

Что Грабленаступанием зовётся.

И очень верно.

Вот тут советуют-Поосторожней!

Чтоб не с прыжка и не с разбега…

Да мы и так всегда крадёмся,

Но снова в лоб, что неизбежно…

Шишконосцы!

И что же делать? В чем спасение?

Друзья помогут-лёд, зелёнка…

Чуть заживёт и без сомнения,

Нас снова позовёт дорога

На граблеприключения.

Радужный сплин

Меланхольной души колорит… разговор тет-а-тет…

Стоп-сигналом красный горит — чужим хода …

Грусть закатного солнца рисует оранжевый тон…

И сомненье мерцает в душе тускло-желтым огнем…

Недоверия зелень цветет — словам веры ноль…

Все раскрасил уныния красками цвет голубой…

Ярко-синим депрессия душу укрыла плащом…

Фиолетово все… помолчим… и чуть-чуть подождем…

топот котов )))

У психиатра:

— Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?

— Ещё когда я был котенком

***

[Иллюмиэль]

Не могла уснуть… Решила сползать к холодильнику… Милый вслед — Куда ? Там бабайка сидит!… Рванула бегом, пока бабайка все не схомячила

***Проснувшись, к зеркалу совсем не подхожу,

Причина в том, что там себя не нахожу.

Там почему-то по утрам вместо меня

Собой любуется-красуется Баба-яга.

***Я сегодня узнала ужасную правду, оказывается, когда мой муж говорит, он имеет виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ужас!!!)))

[Lolla]

[Leonid]

- Дорогой, купи мне новый телефон!

- А как же тот. другой, который у тебя есть?!

- Другой купит мне шубу! 

[yozh]

> Рассказал знакомый после отдыха
> в Израиле.
> Умение хорошо продать товар -
> тоже искусство.
> Зашли с мужиками в кафе просто
> поужинать. Ну и как водится,
> решили
> взять по сто. Подхожу к бармену:
> - Три по сто! - и выкладываю
>  деньги. Бармен молча ставит на
> стойку
> три стакана и непочатую бутылку
> водки.
> - Я же просил три по сто!
> Ответ парня сначала поверг меня
> в состояние легкой эйфории, а
> затем я
> понял - знание русской
> психологии повышает объем
> продаж у таких как
> он до небес. Он сказал:
> - Останется, принесешь назад...
> Ну и как она могла остаться!!!
>
> *****
> Приходит к мужику сосед:
> - Нужно срочно в город уехать, а я
> там самогон поставил варить. Ты
> присмотри, воды добавь в
> "холодильник" и пригляди...
> Тот согласился.
> Пока по хозяйству розгребся,
>  думает: схожу посмотрю. Взял два
> ведра с
> водой. Заходит в сарай, а там два
> мента сидят:
> - Та-а-а-к. Самогончик гоним.
> Садись пиши объяснительную
> записку.
> - А что писать?
> - Как есть так и пиши.
> Мужик сел написал, ставит
> подпись и дает ментам. Те
> читают... В шоке:
> -Ты что написал?....
> - Как было так и написал: "Знаю,
> что сосед в город уехал. Смотрю
> дымок идет из сарайчика. Думаю
> пожар. Беру два ведра с водой и
> иду
> тушить. Прихожу, а там два мента
> самогон варят
>
> *****
> Москва. Кинотеатр" Космос".
> Последний киносеанс. И вдруг в
> тишине
>  женский голос:
> - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
>
> *****
>   Трехлетний малыш получает от
> бабушки подарок на день
> рождения.
> Развернув его он видит, что это
> водяной пистолет и, завизжав от
> восторга, бежит быстро наполнить
> его.
> Мама малыша совсем не в восторге
> и набирает номер своей матери:
> - Мама, ты что, не помнишь как мы
> доводили тебя до сумасшествия
> своими водяными пистолетами?!?
> - Прекрасно помню!!!...
>
> *****
> - Наш сосед Мойша, оказывается,
> очень умный человек!
> - Почему ты так считаешь?
> - Когда нашему сыну на день
>  рождения подарили барабан, он
> единственный
> догадался спросить:
> "А ты знаешь, что у него
> внутри"?
>
> *****
> *****
> Мамам и бабушкам на заметку:
> Слишком горячая вода в детской
> ванночке позволяет детям
> заговорить на
> полгода раньше
>
> *****
> Москва. апрель, 2011г.
> -- Алло, милиция?!
> -- Это полиция!
> -- Ну, еще лучше! Тут у соседей
> партизаны ночуют!
>
> *****
> - Олю в роддом увезли!
> - А что с ней?!
> - Не знаю.
>
> *****
> Картина после секса напоминает
> поле после битвы:
> женщина стонет, как раненая, а
> мужчина засыпает, как убитый.
>
> *****
> У
>  мудреца спросили:
> - Как называется жена, которая
> всегда знает где её муж?
> - Вдова, - ответил мудрец.
>
> *****
> Одесса. Ресторан.
> - Официант! У меня в чашке
> трещина!
> - Вот видите, какой у нас крепкий
> кофе!
>
> *****
> - Михаил Соломонович, вы случайно
> не шахтер?
> - Нет, я не случайно, я
> принципиально не шахтер!
>
> *****
> Воздушный шарик думал, что в него
> вдохнули жизнь.
> А на самом деле егo просто
> надули...
>

[Leonid]

Чикаго, 8-метровая статуя Мерилин Монро, дождь ...

 

Спрятались 

 

[foraminifera]

Любите внуков, они отомстят вашим детям!

[ComePrima]