Julia1964 Опубликовано: 28 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 28 августа 2014 Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!". :D 11 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 28 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 28 августа 2014 Немного предсказательного юмора... 5 Цитата
Arcodon Опубликовано: 29 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2014 Круто! но это не шутки и анекдоты 7 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 29 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2014 Согласна, просто полоумные уроды 1 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 29 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2014 Arcodon Некоторым лишь бы позаднудничать. Мне новую тему для гифок создать что ли? 2 Цитата
Arcodon Опубликовано: 29 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2014 Igor-Benik не принимай близко к сексу гифки отличные! 4 Цитата
foraminifera Опубликовано: 29 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2014 Arcodon Некоторым лишь бы позаднудничать. Мне новую тему для гифок создать что ли? Всё отлично! Каждый реагирует в меру своего статуса :) 1 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 29 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2014 Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:- Нам ещё за него заплатить надо.Мальчик удивлённо спрашивает:- Зачем?! Я же всё уже выпил!Папа, тяжело вздыхая, поясняет:- Так надо, сынок. Это называется - кредит! *** На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: - Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:- Сталин, назад.Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок. *** В последние летние деньки готовимся с сыном (8 лет) к школе. Говорю ему: - Ну вот, на медосмотре увидишь своих одноклассников. Кого-то летом вспоминал?- Да я никого не вспоминал.- А чего так?- А чтобы им не икалось. *** - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы!- Это как?- Капуста на балконе, фарш в морозилке! *** - Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, господин дерматолог... *** 11 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 29 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 29 августа 2014 Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл… 9 Цитата
Lolla Опубликовано: 30 августа 2014 Жалоба Опубликовано: 30 августа 2014 Почему женщин часто называют суками ? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось… С — Смелая, У — Умная, К — Красивая, А — А не твоя !!! Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина! Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…))) 12 Цитата
Anderson Опубликовано: 1 сентября 2014 Автор Жалоба Опубликовано: 1 сентября 2014 Для повышения самооценки))) 6 Цитата
Arcodon Опубликовано: 3 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 3 сентября 2014 Понарвился сочинский анекдот, кто еще не видел. Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет. 10 Цитата
ComePrima Опубликовано: 3 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 3 сентября 2014 Юмор Шрёдингера 11 Цитата
Tatianalloret Опубликовано: 3 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 3 сентября 2014 А Жучка выйдет? 12 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 3 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 3 сентября 2014 В одном из московских Метро... 3 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 7 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 7 сентября 2014 Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан. *** Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!Муж ей отвечает:- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!- Он всё равно ребёнка разбудил!- Он спит.Мамаша заглядывает в коляску и кричит:- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!И быстро убегает в сторону дома.Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках. *** - Ты где служил? - Недалеко от Парижа.- Ух ты! А где конкретно?- В Челябинске.- Фига се "недалеко"...- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...))) *** Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. *** Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!" *** Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил. *** Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии. *** Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются. *** Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно! *** Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом. *** - Ты обычно что читаешь в сортире? - Научно-химические тексты.- Состав пены для ванн?- Да. *** Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание. *** Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются. *** - Говорят, Аваков в отставку подаёт! - Почему?- Забыл пароль на Фэйсбуке! *** - Ну, по пятьдесят? - Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал? *** 6 Цитата
yozh Опубликовано: 7 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 7 сентября 2014 - Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю? * * * Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии… * * * - Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо. - Зачем ты это показываешь? - Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими. * * * Встретились две подруги: - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине… * * * Рабинович говорит соседке: - Я слышал, как вы поете. - О, я просто убиваю время… - Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал? * * * - Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы! - Хмм: Не знаю: Может у слона был вставной бивень? * * * - Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию… - Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! - Кто сказал? - Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! * * * Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. Афоризмы и фразы Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть. Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. На корейской кухне не принято гавкать. Жизнь была долгой и здоровой… В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой… Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов… 8 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 7 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 7 сентября 2014 Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь??? 10 Цитата
ComePrima Опубликовано: 10 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 10 сентября 2014 Cообщество Без кота и жизнь не та ツ 5 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 10 сентября 2014 Жалоба Опубликовано: 10 сентября 2014 Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! 9 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.