Шутки и анекдоты.

[Julia1964]

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!".

 

:D

[Igor-Benik]

Немного предсказательного юмора...

[Igor-Benik]

 

 

 

 

 

[Arcodon]

Круто! но это не шутки и анекдоты

[Иллюмиэль]

Согласна, просто полоумные уроды

[Igor-Benik]

Arcodon

Некоторым лишь бы позаднудничать.

Мне новую тему для гифок создать что ли?

[Arcodon]

Igor-Benik

не принимай близко к сексу гифки отличные!

[foraminifera]

Arcodon

Некоторым лишь бы позаднудничать.

Мне новую тему для гифок создать что ли?

Всё отлично! Каждый реагирует в меру своего статуса :)

[Иллюмиэль]

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!

***

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:

- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

***

В последние летние деньки готовимся с сыном (8 лет) к школе. Говорю ему:

- Ну вот, на медосмотре увидишь своих одноклассников. Кого-то летом вспоминал?
- Да я никого не вспоминал.
- А чего так?
- А чтобы им не икалось.

***

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

***

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?

- Прибежал, господин дерматолог...

***

[Иллюмиэль]

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Оооо-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

[Lolla]

Почему женщин часто называют суками ? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось… С — Смелая, У — Умная, К — Красивая, А — А не твоя !!!

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!

•  

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…)))

•  

[ComePrima]

 

[Anderson]

Для повышения самооценки)))

 

 

[ComePrima]

 

[Arcodon]

Понарвился сочинский анекдот, кто еще не видел.
Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.

[ComePrima]

Юмор Шрёдингера

 

 

[Tatianalloret]

А Жучка выйдет?

[Igor-Benik]

В одном из московских Метро...

 

[Igor-Benik]

[Иллюмиэль]

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

***

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

***

- Ты где служил?

- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

***

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

***

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги!"

***

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

***

Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.

***

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.

***

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

***

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

***

- Ты обычно что читаешь в сортире?

- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.

***

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

***

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

***

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!

- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

***

- Ну, по пятьдесят?

- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

***

[yozh]

- Сёма, давай бухнём?

- Но сейчас 4 часа утра!

- Я тебя что, время спрашиваю?

* * *

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

* * *

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.

- Зачем ты это показываешь?

- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

* * *

Встретились две подруги:

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…

* * *

Рабинович говорит соседке:

- Я слышал, как вы поете.

- О, я просто убиваю время…

- Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

* * *

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!

- Хмм: Не знаю: Может у слона был вставной бивень?

* * *

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию…

- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

- Кто сказал?

- Ученые говорят!

- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

* * *

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.

Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Афоризмы и фразы

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

На корейской кухне не принято гавкать.

Жизнь была долгой и здоровой…

В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой…

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов…

[Иллюмиэль]

Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,который во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь???

[Igor-Benik]

[ComePrima]

Cообщество Без кота и жизнь не та ツ

 

 

 

[Igor-Benik]

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого

выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в

нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова

приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера

пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что

произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел,

самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных

менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на

хрена ты сожрал уборщицу?!