Шутки и анекдоты.

[Arcodon]

по моему старая шутка, но сейчас смотрится по новому

[Arco iris]

Скрытая реклама алкоголя.

[dimdimjch]

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

 

Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

 

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?

 

- У тебя много друзей?
- А компьютер и еда считается?

 

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив. . . А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно

 

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

[Lolla]

Пятилетняя девочка отцу: -Папа,дай мне 20 eвро и я тебе скажу,кто ночью с мамой спит,когда тебя нет... -Вот,бери..Скажи КТО?!! -.....Я

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся . В последний вечерний автобус еле влезла , одни бабы , и все как я , за грибами...

Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!... - Ну и что им нужно?....... - Мужика нормального!!!

Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: -"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"

•  

Наташа выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!))))))))))))

•  

[Igor-Benik]

Это гениально!!!

[Иллюмиэль]

весело написано)

[Sergio]

Некоторым светлое будущее предвидится вот таким:

[foraminifera]

Фу-у...

[Иллюмиэль]

ща набегут, опять оскорбятся( обидели мышку, написали в норку) и снова забанят 

Изменено 23 августа 2014 пользователем Иллюмиэль

[Igor-Benik]

Отчисленный студент Петров каждый день пишет письма своему декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать.

[Иллюмиэль]

Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!"

 

В ответ несётся ехидное: "Облико морале?"

***

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя …

***

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

***

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

**

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

***

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

***

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

***

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

***

[Иллюмиэль]

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

***

[Иллюмиэль]

3 часа ночи, звонок : ▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал... У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо. ▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй

[Отец Сергий]

 Из личного ( шутка!!! ) 

 Аптека:  

 - Вам что-то ещё? 

 - Да! Пачку Виагры. Мы с пацанами в поход идём.  

 -   ...

[Igor-Benik]

Обама в очередной раз пригрозил Путину новыми санкциями, если Путин не уймёт волнения в Фергюсоне.

[Lolla]

Встречаются два друга. : Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!))))))))

•  

[Иллюмиэль]

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

[Arcodon]

а теперь давайте подберем аватарки для участников форума

http://vsegda-tvoj.livejournal.com/9078349.html

[Igor-Benik]

Баян, для тех, кто понимает )

 

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

[Igor-Benik]

[Иллюмиэль]

Не, ну ваще, угробил друга и пошёл дальше читать какую фигню? Не, нам такой малыш не нужен!

[Иллюмиэль]

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать.
Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
 - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
 - Да, купите что-нибудь, пожалуйста...

***

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

***

Очень трудно бывает вернуть ситуацию в поле международного права, особенно, если поле заминировано.

***

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

***

Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...

***

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

***

После ссоры попытка примирения:

- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

***

Жена выговаривает мужу:

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры..

***

Порошенко: - Та що там с конвоем?

Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

***

- Девушка, а какое у вас приданое?

- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

***

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

***

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.

Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану ... пока не появились котики в интернете.

***

Интересно, каким инстинктом руководствуется мой пёс, когда из большой кучи разложенного инструмента утаскивает из-под моего носа ту самую штуковину, которая мне понадобится в следующую секунду?

***

[Igor-Benik]

Намедне в Терра Миттике ))))

 

[prostov]

Баян, для тех, кто понимает "

Малыш зря книгу отложил. В мире много интересного: Баба-Яга со своей антигравитационной ступой и управлением на метле; трех ступенчатый Змей Горыныч.

Самый простой обыденный вопрос: почему шмель летает?

[Иллюмиэль]

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!...............Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе, пить водку с крысами! (Твоя Фея)

***

— Знаешь, подруга, не знаю, что делать: встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - А сердце говорит:" Не страдай фигнёй. Муж узнает — убьет»)))

***

муж читает газету и говорит жене...... - прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! жена кричит с кухни.... -это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно...... - а..... ???

***

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

***

Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

***

- Шарик! - Чё? - Фас! - Щас!..

***

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!".

***

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!