Шутки и анекдоты.

[Igor-Benik]

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли! )))

[Иллюмиэль]

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
 - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

***

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.

А курьер мне заявляет:
 - Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...

***

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

 - Люся, не улетай! Это было в последний раз!

***

Одно радует: наша Собчак много умнее ихней Псаки!

***

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

***

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...

- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

***

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

***

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

***

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину

***

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

***

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

***

Как известно, в приморском городе жизнь кипит с мая по сентябрь, а потом затишье.В одном из таких городов жила некто Люба, штукатур по профессии, она летом еще и горничной в пансионате подрабатывала.Вот эту историю она поведала, когда пришла на работу(два через два).

-У меня говорит, ноги стали очень болеть. А уже договорилась оштукатурить дом соседский, недавно отстроенный. Думаю, за неделю управлюсь. Да еще и с соседом - студентом договорилась, с Лёхой, что будет мне помогать, раствор мешать и подносить. Начали мы работу.Кряхчу.Смотрит Лёха на меня и жалостливо так говорит:"Что, тёть Люб, ножки у тебя болят?"."Болят," -отвечаю.Так он мне таблетку дал. Вроде отпустило. И так ладненько у нас с ним работа пошла...Очнулась утром, когда зашла хозяйка и онемела:то, что мы с ней за неделю договаривались, мы с Лёхой до утра закончили.Она только и смогла спросить:"Люба, что с тобой?". А я и сама не знаю...
Думаю, надо же, какие таблетки хорошие!Лёху попросила, чтоб он мне название записал, куплю. чтоб и со следующим заказом справиться. А он мне:
-Не, теть Люб, раза для вас хватит."Экстази"-вещь не дешёвая.

***

[Arcodon]

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.

[ComePrima]

Для любителей чтения. Особенно в кровати.

 

 

 

[Igor-Benik]

Так вот для чего эта штука!!!

Я видел в магазине сувениров продавалась.

Куда ее только не пристраивали, так и не догадались для чего ))))))

[yozh]

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

 

 

 

Этапы жизни одесской 

 

женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

 

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"



 

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чем не подозреваю!

 

Софа говорит мужу:

 

— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

 

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой

 

Судят еврея:

 

— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

 

— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

 

— Сема… А мной овладела тяга к перемене мест…

 

— Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

 

Дьявол на Привозе:

 

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, прод

a

й душу?

 

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду

 

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.

- А водка с пивом?

- К неприятностям.

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?

— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.

Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!

- А шо такое?..

- Шо, заместо гривны будет доллар??!

- Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты...

 

 

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.

 

- Беня, 

 

я слышал, вы женитесь!

 

- Таки-да!

 

- И как вам ваша будущая жена?

 

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет

 

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю

- Розочка, как вы поживаете?

- Ой, даже не спрашивайте

!

 

Одесса.

Телефонный звонок 

 

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит

 

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

 

– Скажите, здесь живет Лейбович?

– Нет! Он здесь мучается!

 

Ты знаешь, Яша в субботу женился!

- По любви или из-за денег!

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.

– А на что вы, собственно, жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое.

 

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:

— А? Что такое?! Что случилось?!

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

 

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?

- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне

 

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

 

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:

— Дайте описание жены.

— С одним условием: когда она 

 

найдется, вы ей это описание не покажете.

 

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.

— Почему вы меня не поприветствовали?

— А шо, вы ждали от кого-то привета?

— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?

— Я вам шо, астроном?

— Вы знаете, что вам за это будет?

— Шо я вам, пророк?

 

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

 

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах…

 

Встречаются на улице два пожилых человека.

— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,

когда вы у меня 500 рублей заняли?

 

Одесс

a

. Ателье мод. Пожилой з

a

кройщик. З

a

ходит молод

a

я клиентк

a

.

— Ув

a

ж

a

емый, у в

a

с можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько н

a

до тк

a

ни?

З

a

кройщик, вним

a

тельно посмотрев н

a

 ноги клиентки:

— 60 с

a

нтиметров.

— А т

a

к, чтоб ч

a

шечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.

- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

 

— А 

 

вы что молчите? Выскажите свое мнение.

— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

 

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:

— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?

— Да, мадам.

— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

 

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел

 

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Не хотелось ходить по борделям

- А сейчас?..

- А сейчас хочется…

 

Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

 

- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина

- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

 

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

Проверяющий на Привозе:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

— От чего он умер?

— От гриппа.

— Ну, грипп — это ерунда.

 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

 

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?..

 

Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

 

- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

- Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

 

-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

-Да, но какая прибыль!

-Какая прибыль?

-Я уже купила за четверть цены квартиру слева

 

 

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Медаль они не нашли…

 

 

[Arcodon]

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе ! Моя жена опять рожает !

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает !

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

[Igor-Benik]

Недавно был в Москве "падилам", друг встретил, попали в эти ваши долбаные пробки...

Задремал и вот что мне приснилось:

 

[Igor-Benik]

Не, гифка не загрузилась.

Должно быть так )

 

[Igor-Benik]

Забудьте все что вы знаете о вселенной...

Наши предки оказались правы.

 

[Nikn]

Бывает и так.

 http://www.ridus.ru/news/163858

[Igor-Benik]

Даааа, Микки Маус уже не тот (

 

Изменено 18 июля 2014 пользователем Igor-Benik

[Igor-Benik]

Свадьбы в России.

Безжалостны и беспощадны...

 

 

 

 

 

Мое любимое фото. Эти люди реальны?

 

[ComePrima]

[Igor-Benik]

Как уничтожить $1,6 млн за полминуты.

 

В Китае опрокинулся автовоз, перевозивший 11 совершенно новых люксовых автомобилей

11 новехоньких тачек, высыпавшихся на дорогу с грузовых платформ, изрядно помяло.

Среди них мы разглядели два Porsche Macan, BMW 3-Series, Land Rover Freelander, Maserati...

Единственное утешение — все машины были застрахованы на приличную сумму.

Ну и, конечно, мы очень рады, что все живы.

 

 

Мне вот на самом деле не смешно (

Плакаю 

Изменено 24 июля 2014 пользователем Igor-Benik

[Igor-Benik]

Сеня Слепаков и обалденная Марина Кравец )

Песня - шедевр...

 

[Norma]

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Теща? Сидит на крыше... 

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"… Написать им, что они в Египте… или не надо?

 

Блондинка - любительница пляжного отдыха долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:

- И это всё из-за той акулы?!... 

[Anatoli4]

Сеня Слепаков и обалденная Марина Кравец )

Песня - шедевр...

 

 

 

 

Из последнего Слепакова вот эта крайне достойная-актуальная!

 

Изменено 25 июля 2014 пользователем Anatoli4

[Sandra158]

У Слепакова почти все шедевр! Лингвист

[ComePrima]

Смешные стихи в стиле японских хокку

 

(от клуба "Только для остроумных")

Заснул на рельсах я.
Что нынче уготовит
Судьба злодейка?
/Филушка


Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?
/podsnegnik


Сакуры белая ветвь
Тихо на землю легла.
Доволен я новой пилой.
/Star Per


МИНАМОТО-НО САНЭТОМО
/1192-1219/

Хочется, чтобы
Наш мир был постоянен,
Не изменялся,
Как след рыбацкой лодки,
Плывущей вдоль берега.
/Перепёлкина


Во, мля, в натуре,
епрст, и вааще.
Извини, что по-русски.
/Сноб

 

 

Жду звонка от друзей
Телефон все молчит.
Отключен за неуплату...
/Victor53


Капли росы
с губ твоих слетают,
пожалуй, говори потише.
/Kind Tiger


В стране восходящего солнца уж вишни отцвели,
А ты все весточки не подаешь,
Как бы не завяли помидоры.
/Natsum

 

 

Безмятежность такая приятна,
Когда спишь на работе,
А деньги идут и идут...
/Анатолин Л.


Рублю правду-матку,
Похоже,
Иль сук, на котором сижу...
/Ikerpov


Каждый в деревне хокку
Сочинять научился
Риса пропал урожай...
/Анатолин Л.


Есть что-то волшебное
в глазах у гейши,
наверное, не откажет.
/Цунами Сан


Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи...
/Sus scrofa predator


О ты, кто вновь ремонт затеял,
Сядь и подумай, и посозерцай:
Готов ли так ты вечность провести?!
/falcon


Спит сном младенца
Бомж под скамейкой..
Так хорошо без забот!
/Анатолин Л.

 

 

Ранее утро.
Туман над рекой
И в голове.
/Про


Слово как воробей,
Если оно вылетит
Как бы не нагадило
/elik


Мимо дома матери жены моей
Проходя утверждаю лишь истину:
"мать её тут"
/elik


То ли уж утро здесь ранее,
То ли уж вечер тут поздний...
Сдвинуло время сакэ...
/Анатолин Л.


Не все то береза,
По чему плачет сердце в чужбине -
Иногда это сакура.
/ku-ku

 

http://odnostishki.kulichki.net/?page=hokku03

[ComePrima]

Йо-хо-хокку: смешные японские трехстишия от читателя «АиФ»

 

 

Йо-хо-хокку

* * *
Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

* * *
Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.

* * *
Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.

* * *
Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…

* * *
По отдельности каждый из вас –
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

* * *
Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.

* * *
О богатстве Богу молюсь.
Наконец-то меня услышал…
Твердо ответил: «Нет».

* * *
Завтрак принес ей в постель.
Все с удовольствием съела,
Кроме рульки, борща и котлет.

* * *
Какой я хороший!
Отправлю-ка снова
Себе своё резюме.

В общественном туалете

Как это нету бумаги!
Тогда говорите,
Где у вас Книга жалоб?!

* * *
Купил бутылку портвейна,
Покурил и пошел на работу.
Тянет на всякую дрянь!

* * *
– Дорогая, может быть, слепим
В парке снежную бабу?
– Опять у тебя бабы одни на уме?

* * *
Велики у страха глаза,
Потливы ладони,
Штаны тяжелы.

* * *
Давно бы я врать перестал,
Если бы ты, дорогая,
Задавала поменьше вопросов.

* * *
Если будет и дальше
Бог всё так же тихонько молчать,
Санта Клаус его подсидит.

* * *
Один ум – хорошо,
Два – отлично,
Восемь – палата.

* * *
Опять ты свой срам
Прикрываешь ладошкой?
Ладно, покажь зарплату…

* * *
Два вопроса покоя ей не дают:
Почему мужики все козлы
И как срочно выскочить замуж.

* * *
Ещё до того,
Как я на свет появился,
Руки умыл акушер.

* * *
Смотрю, настроение хорошее,
И искра в глазах появилась.
Снова мозг коротит?

* * *
Только вкусил
Жизнь на широкую ногу,
Начальник, блин, разбудил.

* * *
Может жениться?
Не всё удается
На начальство валить.

* * *
Минимум два пути предлагала
В каждой проблеме судьба –
Брюхом наверх или ногами вперед.

* * *
– Ну, и дура же ты!
– А ты – то, чем тебя
За глаза называют!

* * *
Ты мне даже
Во время обеда
Рта не даешь раскрыть…

* * *
Сколько их не учи,
На тренинги не отправляй –
С начальства берут пример.

* * *
Отправлю-ка я
Жену и детей в Египет.
Реально, устал как собака.

* * *
Моим оооочень далёким предком,
Если Дарвин не врёт,
Были именно Вы.

* * *
– Кто из вас без греха,
Пусть первый бросает камень! …
…забросали в итоге дерьмом.

* * *
На работе ты как бонсай –
Обходишься в круглую сумму,
И совсем не растешь над собой.

15 000 лет тому вперед

Представляешь, какой-то умник
Утверждает, что все мы
Произошли от людей!

 

http://www.aif.ru/culture/29024

[Igor-Benik]

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

[Igor-Benik]

Старый ролик, но уж очень в тему.

 

 

Америка собирает деньги на III Мировую войну

 

[Julia1964]

Приключения ёжика Бидди, который очень любит путешествовать .

https://www.facebook.com/hururu.rus/posts/339995499483784

Ежик, специально для Вас!

[Igor-Benik]

Немного богохульства...

 

Маленький Иисус принимает ванну.