Иллюмиэль Опубликовано: 3 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 3 июля 2014 - Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Бляяя, братан меня родители не поймут!!! 6 Цитата
Julia1964 Опубликовано: 4 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 4 июля 2014 (изменено) http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/luchshie-atkrytki-2014-715460 Без коментариев... Изменено 4 июля 2014 пользователем Julia1964 7 Цитата
Julia1964 Опубликовано: 5 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 5 июля 2014 Главное - настойчивость, и все получилось! 4 Цитата
foraminifera Опубликовано: 5 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 5 июля 2014 (изменено) Смеялась ужасно :-)))). Это кто так постарался? ...тут, по-моему, не все буквы, и какие-то лишние знаки присутствуют? В таком случае, респект собравшему! Изменено 5 июля 2014 пользователем foraminifera Цитата
Norma Опубликовано: 5 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 5 июля 2014 Смеялась ужасно :-)))). Это кто так постарался? ...тут, по-моему, не все буквы, и какие-то лишние знаки присутствуют? В таком случае, респект собравшему! Прислала знакомая Кто умудрился не в курсе. 1 Цитата
yozh Опубликовано: 7 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 7 июля 2014 Позитивный человек - это тот, кого послали на х.., а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби. Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! ....надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой... Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина... Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!! Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась.... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу! Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.. Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам... - Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Блюз - это когда хорошему человеку плохо... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. - У вас есть сыр <<рокфор>>? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась Где бы постираться, чтоб сесть на два размера? Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?))) Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!! С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки! 11 Цитата
Miss_30 Опубликовано: 8 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 8 июля 2014 Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина. Все люди братья, но не все по разуму. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!.. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше... В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить... Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Рожденный ползать - везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло - значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. 7 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 8 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 8 июля 2014 Желаю всем любви, иногда даже неожиданной )) 5 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 9 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июля 2014 - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. *** Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку. Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах. *** Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. *** Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет. *** Единственный победитель в гражданской войне - это бюро ритуальных услуг. *** Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! *** Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно. *** В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку. Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт.Учительница даёт установку на урок: - Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки.А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок".Но всё-таки аттестовалась учительница успешно.. *** 11 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 9 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июля 2014 - Цель вашего визита в Голландию?- Приуныла я чего-то... *** - Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать. - Ну-ну, я просто фото лайкнул!.. *** И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту... *** - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали! *** Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл... *** Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!! *** — Так ты кем сейчас работаешь? — Я успешный медиа-менеджер.— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?— Да без проблем! *** - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я…- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..- Вы знаете, что нарушили?- Что нарушил?..- ПэДэДэ нарушили.- Как-как?..- ПэДэДэ.- Что?..- ПэДэДэ!!!- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.- Ну, я же не Суворов…- Почему?- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…- Нет. Причем здесь Суворов?- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…- У вас документы есть?- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.- Произведу задержание…- Что?- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…- Ты клоун что ли?- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.- Наркоман?- Шерлок Холмс.- Что «Шерлок Холмс»?- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…- Ты наркоман?- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?- И кто из нас наркоман?- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…- Да что с тобой такое, мужик?- У вас героиновая ломка когда нибудь была?- Нет.- И у меня нет.- Так, вали отсюда нахрен!- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?... *** Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире. *** - Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать... - Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков... *** Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?- Люся, ты в нём не пойдёшь!- А, ну-ка, разожми кулак... *** Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу. *** - Почем эти ромашки? - 20.- А эти?- 300.- А почему такая разница?!- Эти - "любит" *** Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала?- Да за библиотеку.- Ты ходил вчера в библиотеку?- Да.- А орала-то за что?- Трусы в читальном зале забыл. *** Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! *** Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь? *** - Ты спишь? - Да.- А кто мне тогда отвечает?- Кот. *** Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту. *** Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает. *** Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? *** Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена:- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.Муж:- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет. *** 11 Цитата
Kipriot Опубликовано: 9 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июля 2014 После разгрома сборной Бразилии на Чемпионате Мира, пресс-служба сборной заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера Луиз Фелипе Сколари пройдет в Ростове-на-Дону. 7 Цитата
ComePrima Опубликовано: 9 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 9 июля 2014 Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало. 9 Цитата
Arcodon Опубликовано: 11 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 11 июля 2014 – У вас что-нибудь от головы есть?– Вот, возьмите ухо. Папа! Ты в маме что больше всего любишь? - Глаза. - А мы тебе уши оставили 3 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 11 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 11 июля 2014 Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. 2 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 11 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 11 июля 2014 Ага, а потом ещё выйдет за дверь и проверит, почему не запустили того, кто к нему приходил 1 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 11 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 11 июля 2014 Для знающих английский )) А окрошка по английски - "oh baby" ) 6 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.