kipling Опубликовано: 14 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 14 сентября 2013 (изменено) Российская история за 3 секунды http://s1v1.irc.lv/files/1/0/0/380/NYR7uTAR.gif Изменено 14 сентября 2013 пользователем kipling 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 16 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 16 сентября 2013 Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: - У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. - Чиновники едят мясо, я - капусту. В среднем мы едим голубцы. - Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди...... Так и живем...... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lolla Опубликовано: 16 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 16 сентября 2013 — Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!! 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 17 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 17 сентября 2013 Смешные слова и фразы: Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) Ахой перделка — привет подружка (чешск.) Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.) Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр) Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.) Коньча — зеленый чай (китайский) Вонявки — духи (чеш.) Дайсуки — я люблю (японск.) хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.) Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.) Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.) Салон урода — салон красоты (чеш.) Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.) Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский) Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского) Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.) Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.) Же пердю — я потерялся (франц.) Хулисышь — извини (бурятский) Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.) Хуедахт — доброе утро (голландский) Хуенахт — спокойной ночи (голандский) 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lolla Опубликовано: 18 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 18 сентября 2013 СМС от бывшего мужа: - Вчера видел тебя: красивую, веселую, пьяную............ Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь............. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 18 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 18 сентября 2013 И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трехдневной щетиной, должен откликаться на слово "пупсик" 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
BBW Опубликовано: 19 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2013 Киприот, мне такой юмор не по вкусу, но (почему-то) многие его находят очень смешным (это в продолжени Вашего 929 поста): ... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lolla Опубликовано: 20 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2013 — Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите! Продам Свадебное платье, СЧАСТЛИВОЕ!!! Шесть раз в нем замуж Выходила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну... Могу ещё полежать... 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 20 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2013 — Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо... В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно. Только в России Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус — лучшее средство от радиации. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Dudu Опубликовано: 20 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 20 сентября 2013 Неужели все так запущено: 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kipling Опубликовано: 23 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 23 сентября 2013 В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины . - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире! 80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят. На диете надо не сидеть, а двигаться! Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы... Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!". 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
anyone Опубликовано: 24 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 24 сентября 2013 - Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lolla Опубликовано: 24 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 24 сентября 2013 (изменено) Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: "Носки сними придурок, всех спалишь" ) ...Надпись на асфальте Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ взбудоражила весь дом...: Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...)))) Изменено 24 сентября 2013 пользователем Lolla 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kipling Опубликовано: 24 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 24 сентября 2013 Извините, если что не так! +18 Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети. Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работай. Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила... - Вау! А что ты сделала?!! - Родила... - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не б--.дь, а лечусь! Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобыникого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Arco iris Опубликовано: 25 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 сентября 2013 Он всегда мечтал о двух сыновьях. 16 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Leonid Опубликовано: 26 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2013 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
solmish Опубликовано: 26 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2013 Прикольно,но это постановка!!!!!Камень(шайба) для керлинга весит 19 кг!!!! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 26 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2013 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anderson Опубликовано: 26 сентября 2013 Автор Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2013 Трагическая цифра: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kipling Опубликовано: 27 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 27 сентября 2013 (изменено) +18 Cчастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни. На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс". Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было... Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой. Изменено 27 сентября 2013 пользователем kipling 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Lolla Опубликовано: 27 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 27 сентября 2013 Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kipling Опубликовано: 27 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 27 сентября 2013 12+ Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! "Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются". Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей". Окончательное решение женщины редко бывает последним. Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 28 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 28 сентября 2013 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kipling Опубликовано: 28 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 28 сентября 2013 Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас врач не застукает? - Петрович, а вообще-то вы пьете? - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да. Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров". - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся? - Да! - Из-за женщины? - Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева! - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко. В магазине: - Молодой человек, 18 есть? - Но я ж " Пепси" покупаю!? - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. Одним фортуна улыбается, над другими хохочет. - Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась... Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - "Дура". 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kipling Опубликовано: 29 сентября 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 сентября 2013 Воспоминания о будущем! Встречаются три молодых человека. Первый молодой человек 70-ти лет говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу. Второй молодой человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу. Третий молодой человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема - просыпаюсь в 9.. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.