Шутки и анекдоты.

[Miss_30]

:D

[Lolla]

[Dudu]

А вы такое видели?

[Anderson]

Мистер kipling просил передать: "Киплинг - это недоразумение, реабилитировано и восстановлено в правах"

[Schumi]

Предыдущий пост - это анекдот? А вот анекдот: Заходит мужик в общественный туалет, достаёт свой прибор, обхватывает 2-мя руками и начинает писать, а рядом такой мужичонка влетает, расстёгивается и тоже писает. И всё время трясёт головой. Ну мужик у него спрашивает: "Ты что больной?" 2-ой говорит:" Нет". Мужик у него спрашивает: "Контуженный?" 2-ой говорит: "Нет" Мужик ему говорит:" А что ты башкой то трясёшь?" 2-ой отвечает:"Неужели трудно догадаться? Брызги-то с вашего члена летят."

[anyone]

[Kipriot]

Всем бы такую старость! Ребята, а вы в Испанию поехали за этим?

 

[kipling]

Всем бы такую старость! Ребята, а вы в Испанию поехали за этим?

 

 

Но со своим самоваром

[Lolla]

[Kipriot]

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[Lolla]

          Холостяк

          Женился

[Schumi]

Анекдот:

У нас в группе был парень, спортсмен, на гитаре играл. И любил рассказывать анекдоты - свои. Погонялово у него было Кокос, и анекдоты его стали называть Кокосовские. Вот один из его анектдотов: " Идёт мужик по лесу, а из кустов на него жопа смотрит. Он ей говорит: тю, тю, тю. А она ему отвечает: А я сейчас на дерево залезу.":)

[Kipriot]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

 

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

 

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

[Miss_30]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Kipriot]

Вариант схемы Московского метрополитена:

 

[kipling]

С нашего стола....

 

  Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление:
“Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь”.
-- И много предложений?
-- Только одно. От местной электростанции.

Циля Марковна - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре.

Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Изя -  Саре:
- Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):

- Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

-- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
-- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...



Философия одесского кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются ,
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.

Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь
мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Встречаются два приятеля репатринты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не
представляете интереса...

- Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 

-- Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
-- Нет, это средство от беременности.
-- ???
-- Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!

-Хаим, ты знаешь, дочка Путина поступает в институт
-Что? Там большой конкурс?
-Громадный! 50 институтов на одну дочку!!!

 

 

Изменено 11 сентября 2013 пользователем kipling

[Димко]

Этот день рождения они запомнят на всю жизнь.

 

[Гость Firebird]

Политическое

 

Изменено 11 сентября 2013 пользователем Firebird

[Kipriot]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[нюрка]

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

[Kipriot]

К каталонцу, сдирающему обои со стен своей квартиры, заходит в гости приятель и спрашивает:
- Что, решил наконец-то ремонтом заняться?
- Нет, я переезжаю.

 

На улице встречаются два каталонца, один из которых ведет под руку свою престарелую мать.
- Привет, как жизнь?
- Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла...
- Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь?
- Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон...

 

Отец-каталонец говорит сыну:
- Ну-ка, Жорди, сходи к соседу и попроси у него молоток, мне надо гвоздь в стену забить.
Жорди отправляется к соседу и возвращается с пустыми руками.
- Папа, сосед сказал, что не даст молоток потому, что он изнашивается, если им пользоваться.
- Ну надо же, какие жлобы есть на свете! Ладно, сынок, доставай наш.

 

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, - спрашивают в редакции.
- Напишите: "Монтсеррат умерла".
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: "Монтсеррат умерла. Продается "Опель Корса"

[Lolla]

ЗАПИСКА МУЖУ:"Я ОБИДЕЛАСЬ,УШЛА ПО МАГАЗИНАМ С ТВОЕЙ КАРТОЧКОЙ И УЖЕ ПОЧТИ ТЕБЯ ПРОСТИЛА"!!!!!!

             

[kipling]

 

У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, - спрашивают в редакции.
- Напишите: "Монтсеррат умерла".
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: "Монтсеррат умерла. Продается "Опель Корса"

 

Экономный НЕ КАТАЛОНЕЦ дает телеграмму родственникам: "Сарра - все!". Приходит ответ : "Ох!"

 

"За преступления против американского народа, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России." 

 

[kipling]

 

Без опасности для здоровья, можно ежедневно употреблять диоксид серы в количестве 0,7 мг на кг "живого веса"   То есть, пара бокалов в день, абсолютно безопасная норма потребления.

 

 

Диоксид серы (в просторечьи - сернистый газ) употреблять вредно, даже пару бокалов в день. Потому-что "живой вес" перестанет быть таковым. И, вообще, он плохо пахнет

[Kipriot]

Испанский король, выступая в Севилье, говорит:

- Прошу считать эти Олимпийские Игры открытыми!

Сзади к нему приближается советник и тихонько говорит:

- Его Величество! Это Конгресс Цыган!

- Прошу прощения. Но столько людей в спортивных штанах и столько с золотыми медалями, я и подумал, что это Олимпийские Игры.

 

— Раньше все думал — как же размножаются эти испанцы. У них куда ни плюнь, то Педро, то Гомес.

— Теперь понял — у них еще и Ибаньесы имеются.

 

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:

- Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед

його носом червоним прапором розмахуе.

- Ну й що бик робить?

- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

 

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.

После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

 

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.

Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему

наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит

счет.

Приносят счет, он смотрит на него и говорит:

- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

 

Приехал мужик из Испании. Народ к нему:

- Расскажи, как там? Где был, что видел?

- Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел...

- А на корриде был?

- Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще...

- Ну и как коррида?

- Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек

и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные.

Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме

черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык

такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой

спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..