Igor-Benik Опубликовано: 12 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 12 июля 2014 - Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли! ))) 7 Цитата
Иллюмиэль Опубликовано: 12 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 12 июля 2014 - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. *** Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся. А курьер мне заявляет: - Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!Мотивирует, сцуко... *** Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз! *** Одно радует: наша Собчак много умнее ихней Псаки! *** После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться. *** - Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка... - Нет, блин, ты блок питания для Интернета. *** На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года. *** Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! *** - Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину *** Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. *** По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут... *** Как известно, в приморском городе жизнь кипит с мая по сентябрь, а потом затишье.В одном из таких городов жила некто Люба, штукатур по профессии, она летом еще и горничной в пансионате подрабатывала.Вот эту историю она поведала, когда пришла на работу(два через два). -У меня говорит, ноги стали очень болеть. А уже договорилась оштукатурить дом соседский, недавно отстроенный. Думаю, за неделю управлюсь. Да еще и с соседом - студентом договорилась, с Лёхой, что будет мне помогать, раствор мешать и подносить. Начали мы работу.Кряхчу.Смотрит Лёха на меня и жалостливо так говорит:"Что, тёть Люб, ножки у тебя болят?"."Болят," -отвечаю.Так он мне таблетку дал. Вроде отпустило. И так ладненько у нас с ним работа пошла...Очнулась утром, когда зашла хозяйка и онемела:то, что мы с ней за неделю договаривались, мы с Лёхой до утра закончили.Она только и смогла спросить:"Люба, что с тобой?". А я и сама не знаю...Думаю, надо же, какие таблетки хорошие!Лёху попросила, чтоб он мне название записал, куплю. чтоб и со следующим заказом справиться. А он мне:-Не, теть Люб, раза для вас хватит."Экстази"-вещь не дешёвая. *** 6 Цитата
Arcodon Опубликовано: 14 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 14 июля 2014 — Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил. 5 Цитата
ComePrima Опубликовано: 14 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 14 июля 2014 Для любителей чтения. Особенно в кровати. 13 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 14 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 14 июля 2014 Так вот для чего эта штука!!! Я видел в магазине сувениров продавалась. Куда ее только не пристраивали, так и не догадались для чего )))))) 3 Цитата
yozh Опубликовано: 14 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 14 июля 2014 Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!" - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Софа говорит мужу: — Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?! — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… — Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… — Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! Дьявол на Привозе: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, прод a й душу? — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду - Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??! - А шо такое?.. - Шо, заместо гривны будет доллар??! - Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... - Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. - Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет - Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте ! Одесса. Телефонный звонок - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». – Скажите, здесь живет Лейбович? – Нет! Он здесь мучается! Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое. Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». У Мони пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. — С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете. Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк? — Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… Встречаются на улице два пожилых человека. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Одесс a . Ателье мод. Пожилой з a кройщик. З a ходит молод a я клиентк a . — Ув a ж a емый, у в a с можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько н a до тк a ни? З a кройщик, вним a тельно посмотрев н a ноги клиентки: — 60 с a нтиметров. — А т a к, чтоб ч a шечки было видно? — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! — А вы что молчите? Выскажите свое мнение. — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям - А сейчас?.. - А сейчас хочется… Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят - Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели… - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Проверяющий на Привозе: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? — От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп — это ерунда. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! — Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?.. Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! - Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша. -Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? -Да, но какая прибыль! -Какая прибыль? -Я уже купила за четверть цены квартиру слева — Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли… 11 Цитата
Arcodon Опубликовано: 15 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 15 июля 2014 Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: - "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо". Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе ! Моя жена опять рожает ! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: - "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо". Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает ! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: - "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею". 7 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 17 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 17 июля 2014 Недавно был в Москве "падилам", друг встретил, попали в эти ваши долбаные пробки... Задремал и вот что мне приснилось: 5 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 18 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 18 июля 2014 Не, гифка не загрузилась. Должно быть так ) 1 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 18 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 18 июля 2014 Забудьте все что вы знаете о вселенной... Наши предки оказались правы. 5 Цитата
Nikn Опубликовано: 18 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 18 июля 2014 Бывает и так. http://www.ridus.ru/news/163858 4 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 18 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 18 июля 2014 (изменено) Даааа, Микки Маус уже не тот ( Изменено 18 июля 2014 пользователем Igor-Benik 5 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 19 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 19 июля 2014 Свадьбы в России. Безжалостны и беспощадны... Мое любимое фото. Эти люди реальны? 1 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 24 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 24 июля 2014 (изменено) Как уничтожить $1,6 млн за полминуты. В Китае опрокинулся автовоз, перевозивший 11 совершенно новых люксовых автомобилей 11 новехоньких тачек, высыпавшихся на дорогу с грузовых платформ, изрядно помяло. Среди них мы разглядели два Porsche Macan, BMW 3-Series, Land Rover Freelander, Maserati... Единственное утешение — все машины были застрахованы на приличную сумму. Ну и, конечно, мы очень рады, что все живы. Мне вот на самом деле не смешно ( Плакаю Изменено 24 июля 2014 пользователем Igor-Benik Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 24 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 24 июля 2014 Сеня Слепаков и обалденная Марина Кравец ) Песня - шедевр... 6 Цитата
Norma Опубликовано: 25 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 25 июля 2014 Жена была в отъезде и позвонила мужу:-- Как наша кошечка?-- Сдохла!-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала иразбилась. Понятно?-- Вполне.-- Ну, ладно. А как моя мама?-- Теща? Сидит на крыше... Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"… Написать им, что они в Египте… или не надо? Блондинка - любительница пляжного отдыха долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает: - И это всё из-за той акулы?!... 5 Цитата
Anatoli4 Опубликовано: 25 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 25 июля 2014 (изменено) Сеня Слепаков и обалденная Марина Кравец ) Песня - шедевр... Из последнего Слепакова вот эта крайне достойная-актуальная! Изменено 25 июля 2014 пользователем Anatoli4 3 Цитата
Sandra158 Опубликовано: 25 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 25 июля 2014 У Слепакова почти все шедевр! Лингвист 2 Цитата
ComePrima Опубликовано: 25 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 25 июля 2014 Смешные стихи в стиле японских хокку (от клуба "Только для остроумных") Заснул на рельсах я. Что нынче уготовит Судьба злодейка? /Филушка Ждала я принца Не приехал. Слякоть, дождь... Конь заболел? /podsnegnik Сакуры белая ветвь Тихо на землю легла. Доволен я новой пилой. /Star Per МИНАМОТО-НО САНЭТОМО /1192-1219/ Хочется, чтобы Наш мир был постоянен, Не изменялся, Как след рыбацкой лодки, Плывущей вдоль берега. /Перепёлкина Во, мля, в натуре, епрст, и вааще. Извини, что по-русски. /Сноб Жду звонка от друзей Телефон все молчит. Отключен за неуплату... /Victor53 Капли росы с губ твоих слетают, пожалуй, говори потише. /Kind Tiger В стране восходящего солнца уж вишни отцвели, А ты все весточки не подаешь, Как бы не завяли помидоры. /Natsum Безмятежность такая приятна, Когда спишь на работе, А деньги идут и идут... /Анатолин Л. Рублю правду-матку, Похоже, Иль сук, на котором сижу... /Ikerpov Каждый в деревне хокку Сочинять научился Риса пропал урожай... /Анатолин Л. Есть что-то волшебное в глазах у гейши, наверное, не откажет. /Цунами Сан Велик талант жены самурая - Единым ударом скалки дарит мужу она Яркие звёзды в ночи... /Sus scrofa predator О ты, кто вновь ремонт затеял, Сядь и подумай, и посозерцай: Готов ли так ты вечность провести?! /falcon Спит сном младенца Бомж под скамейкой.. Так хорошо без забот! /Анатолин Л. Ранее утро. Туман над рекой И в голове. /Про Слово как воробей, Если оно вылетит Как бы не нагадило /elik Мимо дома матери жены моей Проходя утверждаю лишь истину: "мать её тут" /elik То ли уж утро здесь ранее, То ли уж вечер тут поздний... Сдвинуло время сакэ... /Анатолин Л. Не все то береза, По чему плачет сердце в чужбине - Иногда это сакура. /ku-ku http://odnostishki.kulichki.net/?page=hokku03 4 Цитата
ComePrima Опубликовано: 25 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 25 июля 2014 Йо-хо-хокку: смешные японские трехстишия от читателя «АиФ» Йо-хо-хокку * * * Бережно грабли кладу Перед дверью соседа. Ошибкам учиться хочу. * * * Когда денег было полно, Кого угодно мог убедить, Что счастье не в них. * * * Больше всего я люблю Скромных, застенчивых женщин, Что сразу тащат в постель. * * * Как верно вы все сказали! Эх, ваш бы васаби, Да Богу бы в суши… * * * По отдельности каждый из вас – Ломкий и хрупкий прутик. И лишь вместе вам быть метлою поганой. * * * Напиваться с горя Может каждый дурак. Тем и займусь. * * * О богатстве Богу молюсь. Наконец-то меня услышал… Твердо ответил: «Нет». * * * Завтрак принес ей в постель. Все с удовольствием съела, Кроме рульки, борща и котлет. * * * Какой я хороший! Отправлю-ка снова Себе своё резюме. В общественном туалете Как это нету бумаги! Тогда говорите, Где у вас Книга жалоб?! * * * Купил бутылку портвейна, Покурил и пошел на работу. Тянет на всякую дрянь! * * * – Дорогая, может быть, слепим В парке снежную бабу? – Опять у тебя бабы одни на уме? * * * Велики у страха глаза, Потливы ладони, Штаны тяжелы. * * * Давно бы я врать перестал, Если бы ты, дорогая, Задавала поменьше вопросов. * * * Если будет и дальше Бог всё так же тихонько молчать, Санта Клаус его подсидит. * * * Один ум – хорошо, Два – отлично, Восемь – палата. * * * Опять ты свой срам Прикрываешь ладошкой? Ладно, покажь зарплату… * * * Два вопроса покоя ей не дают: Почему мужики все козлы И как срочно выскочить замуж. * * * Ещё до того, Как я на свет появился, Руки умыл акушер. * * * Смотрю, настроение хорошее, И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит? * * * Только вкусил Жизнь на широкую ногу, Начальник, блин, разбудил. * * * Может жениться? Не всё удается На начальство валить. * * * Минимум два пути предлагала В каждой проблеме судьба – Брюхом наверх или ногами вперед. * * * – Ну, и дура же ты! – А ты – то, чем тебя За глаза называют! * * * Ты мне даже Во время обеда Рта не даешь раскрыть… * * * Сколько их не учи, На тренинги не отправляй – С начальства берут пример. * * * Отправлю-ка я Жену и детей в Египет. Реально, устал как собака. * * * Моим оооочень далёким предком, Если Дарвин не врёт, Были именно Вы. * * * – Кто из вас без греха, Пусть первый бросает камень! … …забросали в итоге дерьмом. * * * На работе ты как бонсай – Обходишься в круглую сумму, И совсем не растешь над собой. 15 000 лет тому вперед Представляешь, какой-то умник Утверждает, что все мы Произошли от людей! http://www.aif.ru/culture/29024 9 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 27 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 27 июля 2014 Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели. 2 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 27 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 27 июля 2014 Старый ролик, но уж очень в тему. Америка собирает деньги на III Мировую войну 3 Цитата
Julia1964 Опубликовано: 28 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 28 июля 2014 Приключения ёжика Бидди, который очень любит путешествовать . https://www.facebook.com/hururu.rus/posts/339995499483784 Ежик, специально для Вас! 2 Цитата
Igor-Benik Опубликовано: 30 июля 2014 Жалоба Опубликовано: 30 июля 2014 Немного богохульства... Маленький Иисус принимает ванну. 4 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.