Leonid Опубликовано: 15 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 15 октября 2013 (изменено) Изменено 15 октября 2013 пользователем Leonid 7 Цитата
Belgo Опубликовано: 16 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 16 октября 2013 --------------------------------------------------- 5 Цитата
Lolla Опубликовано: 16 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 16 октября 2013 Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт. Дорогая, а что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний!!! Ох, не завидна бабья доля: помады, кремы, бигуди... То туфли жмут, кругом мозоли...То сердце давит от любви! 10 Цитата
Гость Firebird Опубликовано: 16 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 16 октября 2013 Зачем нужно знать иностранные языки http://rutube.ru/video/ddc5fc5cd33e575bece72a589c58aace/?ref=logo 5 Цитата
kipling Опубликовано: 19 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 19 октября 2013 БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ! Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! *** У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" *** Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие. *** *** В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. *** Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. *** Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде! *** *** Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. *** Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *** Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. *** К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. *** В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" *** Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. *** Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. *** Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… *** У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. *** Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 6 Цитата
ComePrima Опубликовано: 20 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 20 октября 2013 Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил 6 Цитата
vito2000 Опубликовано: 21 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 21 октября 2013 (изменено) English International College. Marbella. Spain. Мр. Хоган препарирует сердце коровы: Ну,что, дети, кто еще хочет стать хирургом? Изменено 21 октября 2013 пользователем vito2000 6 Цитата
ComePrima Опубликовано: 21 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 21 октября 2013 7 Ободряющих фраз. 1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки! 2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними. 4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. 5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом. 6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. 7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе. 10 Цитата
kipling Опубликовано: 23 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 23 октября 2013 От нашего стола.... - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я его ни разу. На одесском рынке: - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! – Почем ваша курочка? – Это не курочка. Это петушок. – То-то я смотрю он такой утомленный. - Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? - Как у вас насчет аппетита? - Как когда. То он есть, то его нет. - А когда у вас нет аппетита? - После того, как я хорошо поем. - Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж? - Та, никто меня не берет. - А, шо, ты уже у всех спрашивала? - Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Я без очков красивее, да и он тоже... - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! 9 Цитата
Lolla Опубликовано: 23 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 23 октября 2013 Мой любимый анекдот из этой серии - см. пост № 989 такой Сара спрашивает мужа - Моня, шо ты ворочаешься, шо ты не спишь??? Моня отвечает жене - Да вот, соседу должен денег, а денег нет. Сара открывает окно и кричит - Ты слышишь??? Моня тебе должен денег, так знай - он тебе их не отдаст!!! Закрывает окно, поворачивается к мужу и говорит - Спи, дорогой! Пусть теперь сосед не спит! 8 Цитата
kipling Опубликовано: 23 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 23 октября 2013 Мой любимый анекдот из этой серии - см. пост № 989 такой Сара спрашивает мужа - Моня, шо ты ворочаешься, шо ты не спишь??? Моня отвечает жене - Да вот, соседу должен денег, а денег нет. Сара открывает окно и кричит - Ты слышишь??? Моня тебе должен денег, так знай - он тебе их не отдаст!!! Закрывает окно, поворачивается к мужу и говорит - Спи, дорогой! Пусть теперь сосед не спит! У вас есть лицензия от раввината на публикацию материалов подобного содержания? Цитата
Lolla Опубликовано: 23 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 23 октября 2013 У вас есть лицензия от раввината на публикацию материалов подобного содержания У меня ещё и не то есть.... 4 Цитата
ComePrima Опубликовано: 23 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 23 октября 2013 — Матильда, ты видела что-нибудь подобное? По телевизору показывают жуликов! Ну чем я хуже?! © Карлсон вернулся 2 Цитата
ComePrima Опубликовано: 25 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 25 октября 2013 Отец, который мечтал о двух сыновьях... Мечты сбываются!))) 7 Цитата
Дёма Опубликовано: 25 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 25 октября 2013 Горячее предложение от банка САМ? 10 Цитата
Kipriot Опубликовано: 25 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 25 октября 2013 В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет: "Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"... Машенька пишет: "Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"...... Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!! 6 Цитата
kipling Опубликовано: 26 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 26 октября 2013 Если ДУСТ, то дихлордифенилтрихлорМЕЛИМЕТАН 2 Цитата
ComePrima Опубликовано: 26 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 26 октября 2013 Если ДУСТ, то дихлордифенилтрихлорМЕЛИМЕТАН Спасибо за поправку, но это так называемое, тривиальное название вещества...И. как бы ни звучало, всё-равно трудно выговорить... 1 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.