Sergio Опубликовано: 29 сентября 2013 Жалоба Опубликовано: 29 сентября 2013 Меня смутила писающая скаковая лошадь ...... У нее как то необычно? Все это........ Писать, какать - по схеме надо будет ? По времени? 2 Цитата
kipling Опубликовано: 29 сентября 2013 Жалоба Опубликовано: 29 сентября 2013 Меня смутила писающая скаковая лошадь ...... У нее как то необычно? Все это........ Писать, какать - по схеме надо будет ? По времени? Какие ваши годы! Еще во всем разберетесь. 2 Цитата
Anderson Опубликовано: 2 октября 2013 Автор Жалоба Опубликовано: 2 октября 2013 Он настолько плохо парковался, что на его машине написали "Дура". 1 Цитата
kipling Опубликовано: 3 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 3 октября 2013 С нашего стола... Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно... Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка... 6 Цитата
kipling Опубликовано: 3 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 3 октября 2013 С 8 Марта! Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый - для шока, второй - для шика, третий - для чека. (Французская народная мудрость.) Мужчина, как Bluetooth: пока близко - связь хорошая. Когда дaлеко - сразу начинает искать новые устройства. Женщина, как Wi-Fi : видит всех, но подключается к самому сильному. Встречаются друзья: - Сема, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену??? Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. 7 Цитата
vito2000 Опубликовано: 4 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 4 октября 2013 Уже классика. Большая разница - Бамбей слезам не верит. Цитата
kipling Опубликовано: 4 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 4 октября 2013 От нашего стола... - Ребе, что делать?! Мой сын собирается креститься? Может помолиться богу и Он его вразумит? - Не надоедай Ему! У Него те же самые проблемы! Цитата
Anderson Опубликовано: 6 октября 2013 Автор Жалоба Опубликовано: 6 октября 2013 Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает. 12 Цитата
Kipriot Опубликовано: 6 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 6 октября 2013 Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом. Пришли женщины и видят на первом этаже надпись: -Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом! Они дальше идут на второй этаж, атам надпись: -Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться! Они дальше на третий этаж, а там надпись: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом,готовые жениться и любящие детей! Они дальше на четвертый этаж, видят надпись: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые! Они дальше на пятый этаж: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные! Женщины на шестой поднялись и видят маленькуюзаписку: - Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно??? Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин.Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался! 11 Цитата
Tatianalloret Опубликовано: 6 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 6 октября 2013 Известный голливудский актер и сценарист Стивен Сигал признался, что надеется в будущем стать частью Чеченской Республики, — об этом он сказал в субботу в Грозном, выступая на гала–концерте посвященном 195–летию города. 7 Цитата
kipling Опубликовано: 7 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 7 октября 2013 С 8 Марта! Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!!! - У меня в голове только женщины и деньги! - Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги! - Мужчина, вы женаты? - Нет, это меня кот поцарапал. Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов? - Нет. - Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж... Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. 10 Цитата
Lolla Опубликовано: 11 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 11 октября 2013 Жена звонит мужу: – Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. – Правильно сделала ,дорогая, я там уже три месяца не работаю Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интэрнэт не заплатишь я тебя убью. Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...)) " Как тесен мир." - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...)))))))) Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки)))))) 12 Цитата
kipling Опубликовано: 11 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 11 октября 2013 Лучшая защита от дурака — это включение дурочки. Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Зачем? " Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. 6 Цитата
OlgaBCN Опубликовано: 11 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 11 октября 2013 Задумайлась про своего ребёнка. Грамотность в русском языке - почти как здесь. http://rina-bay.livejournal.com/13560.html 8 Цитата
ComePrima Опубликовано: 12 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 12 октября 2013 Из архивов "Психиатричской Лечебницы". Изучаем, анализируем и ищем здравый смысл... "Дело об изнасиловании закрыто-не было найдено орудие преступления." ...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. "Водитель иномарки исчез сместа аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание". "Вчером, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." "Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива"солнышко". "....застрелен при попытке самоубийства с моста". Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20- копеечные монеты,общей площадью на 3 руб.20 коп" "....Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..." Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." "При приставлении головы на место задержанный скончался." "....После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...." У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину. "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокoйно отдыхать в вытрезвителе" На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет! 6 Цитата
Leonid Опубликовано: 12 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 12 октября 2013 Девушка подписала этот коллаж: "Сразу захотелось в Испанию и что-то нарушить" 8 Цитата
Algarve Опубликовано: 12 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 12 октября 2013 (изменено) Девушка подписала этот коллаж: "Сразу захотелось в Испанию и что-то нарушить" А какие красавцы охраняют Ватикан! Мама рОдная, где ж таких дают?! (Знаю - в Швейцарии) Вот где хочется нарушать, нарушать, нарушать... Изменено 12 октября 2013 пользователем Algarve 8 Цитата
Eva Опубликовано: 13 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 13 октября 2013 Ватикан, кстати, охранял один американец, я с ним случайно в Америке разговорилась. Служил там в ватиканской охране года 3. Вернулся в Штаты, работать. Девушка к нему в Италию приезжала пару раз и оставалась на месяц-два. Сейчас они женаты и мечтают жить в Италии на пенсии. Скучают по природе, культуре, еде... Американские охранники считаются лучшими в мире, с ними подписывают контракт многие высокие государственные деятели в разных странах. 3 Цитата
Kipriot Опубликовано: 13 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 13 октября 2013 В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — :вполне он мог бубну снести: — :бубну снес, ну так черва осталась: — :две, конечно, мы ему всунем: — :две, это минимум:. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — :сначала спокойно трефу отберем: — :а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — :а теперь прорезаем пику: — :точно нет у него бубны: Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: — Да слышу я, слышу, уже несу!.. 9 Цитата
kipling Опубликовано: 13 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 13 октября 2013 Самокритика. Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник! 3 Цитата
kipling Опубликовано: 13 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 13 октября 2013 С 8 Марта! Коротко о себе… Кактус с душой ромашки… Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя. Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает… Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих! Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете! Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого… Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам. Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм. Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!! Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность… Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует. Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья! Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!! С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу. Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ! Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются… 5 Цитата
Leonid Опубликовано: 14 октября 2013 Жалоба Опубликовано: 14 октября 2013 http://www.youtube.com/watch?v=wZfqjo0Fsmw 3 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.