Шутки и анекдоты.

[kipling]

Российская история за 3 секунды

http://s1v1.irc.lv/files/1/0/0/380/NYR7uTAR.gif

Изменено 14 сентября 2013 пользователем kipling

[Kipriot]

Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: - У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. - Чиновники едят мясо, я - капусту. В среднем мы едим голубцы. - Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди...... Так и живем......

[Lolla]

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

•  

[Kipriot]

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

[Lolla]

СМС от бывшего мужа: - Вчера видел тебя: красивую, веселую, пьяную............ Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь.............

 

[Kipriot]

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трехдневной щетиной, должен откликаться на слово "пупсик"

[BBW]

Киприот, мне такой юмор не по вкусу, но (почему-то) многие его находят очень смешным (это в продолжени Вашего 929 поста):
...

[Lolla]

— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!

Продам Свадебное платье, СЧАСТЛИВОЕ!!! Шесть раз в нем замуж Выходила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? - Что ты хочешь, дорогой? - А что ты можешь? - Ну... Могу ещё полежать...

 

[Kipriot]

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

 

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая

100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.

[Dudu]

Неужели все так запущено:

 

[kipling]

 В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
 - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце,
 как грудь , то вам нет равных!
 - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в
 42 квартире!
 
80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

  На диете надо не сидеть, а двигаться!
 
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
 
Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я
 привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня
 ограбили!".

 

 

 

 

[anyone]

- Максимка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

[Lolla]

Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: "Носки сними придурок, всех спалишь" )                                                                                                                                               ...Надпись на асфальте Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ взбудоражила весь дом...:                                                                                      

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

Изменено 24 сентября 2013 пользователем Lolla

[kipling]

Извините, если что не так!    +18
  
 Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно
 было легко переделать в мечети.
 

 Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.   Достаточно сказать - иди работай. 

  

Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
 - Вау! А что ты сделала?!!
 - Родила...
 
 - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что
 посоветовали? 

- Завести любовника! 

- Так вот, объясните мужу, что я не б--.дь, а лечусь!
 
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы
никого не разбудить.
 - Сема, а скока время?
 - Десять часов Роза.
 - Я таки слышала, шо часы пробили один.
 - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
 

 

 

 

 

[Arco iris]

 

Он всегда мечтал о двух сыновьях.

[Leonid]

[solmish]

Прикольно,но это постановка!!!!!Камень(шайба) для керлинга весит 19 кг!!!!

[Kipriot]

[Anderson]

Трагическая цифра: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть

 

[kipling]

+18                                                                                                                                                                                             Cчастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе

 

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

 

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

 

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да  е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

 

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

 

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

 

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было...

 

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

 

Изменено 27 сентября 2013 пользователем kipling

[Lolla]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

•  

[kipling]

12+

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

 

"Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются".

 

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже   из  утюгов.

 

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал  иномарки под лозунгом "Москва для москвичей".

 

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

 

Лучший способ избавиться от   искушения - поддаться ему.

 

[Kipriot]

[kipling]

 

 

 

Медсестра больному:  - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

Больной:  - А нас врач не застукает?

 

- Петрович, а вообще-то вы пьете?

- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

 

Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

 

- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся? 

- Да!

- Из-за женщины? 

- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!

 

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- В двух жарко.

 

В магазине:

- Молодой человек, 18 есть?

- Но я ж " Пепси" покупаю!?

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 

Одним фортуна улыбается, над другими хохочет.

 

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...

 

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех

 

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

 

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - "Дура".

 

 

[kipling]

Воспоминания о будущем!

 

Встречаются три молодых человека.

Первый молодой человек 70-ти лет говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.

 

 Второй молодой человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь, единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.

 

Третий молодой человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон, единственная проблема -  просыпаюсь в 9..