Шутки и анекдоты.

[werrew]

Красивая блондинка с бюстом четвертого размера, случайно заглянувшая на наш корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

"Для тех, кто шьет" – любимый журнал прокуроров.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Звонок:

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?

- Да!

- Отца Лифшица можно?

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Стоматологи совсем оборзели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Поручик Ржевский, запахнув халат, стоял перед ней в глубоком раздумье.

Ему было над чем задуматься: каким образом приготовить эту замороженную курицу?

Надо знать меру в выпивке. Чтобы не выпить меньше!

Наверное, хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев – одела бусики и сразу красавица!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася подумав:

- Не-е-е... кривляться будет!

В марте в театре Куклачёва идут представления «только для взрослых».

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Изменено 19 марта 2012 пользователем werrew

[tkha]

В Испании надо всем представляться именем Стас.

Только представьте:

- ¿Como estas, Estas?

- ¿Estas bien, Estas?

- ¡No te oigo, Estas! ¿Donde estas?

[Tatiana KDGest]

Из разряда "Что бы это значило?". В связи с плохим качеством, рассказываю в витрине Invobiliaria стоит голый человечек. Типа - разуем,разденем?

[acernys]

ето реклама налогового агентства

будем шить? нет ,будем пороть...

[Sergio]

Invobiliaria??? Прикольно, kdgest сколько Вы занимаетесь недвижимостью в Испании?

[Anderson]

Они только вчера начали (Эта тема называется Шутки и анекдоты 3)

[olegario]

В Испании надо всем представляться именем Стас.

Только представьте:

- ¿Como estas, Estas?

- ¿Estas bien, Estas?

- ¡No te oigo, Estas! ¿Donde estas?

И не очень представляться именем Сергей. Поймете сами -SerGey

[Anderson]

Так, на всякий случай - Sergey Brin и это в Штатах и это основатель Гугл..."каждый думает в меру своей испорченности" ИМХО

[olegario]

Да я не издеваюсь, просто испанцу порой оч. трудно правильно выговорить наши имена. Мне вместо Олег - говорят Оле , говоришь Галина - все ржут, Сергей - тоже все не догоняют.

[Kipriot]

------------------------------------------------------------

[Sergio]

Они только вчера начали (Эта тема называется Шутки и анекдоты 3)

Прошу прощения, не оценил тонкий юмор

[Kipriot]

-------------------------------------------------------------------------

[Oxana]

анекдот.

[Oxana]

вот, надо что-то написать, чтобы сообщение было не очень коротким. Написала

[Arco iris]

А ты кто по профессии?

- Лaндшaфтный дизaйнер.

- Прикольно!!!

- Дa, нa бульдозере рaботaю...

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!

Муж: "А водку-то зaчем??? "

Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

Отец читaет сыну скaзку нa ночь:

- "Увидел принц Золушку нa бaлу и весь вечер не мог оторвaть от нее глaз"...

- Пaпa, a зaчем принцу Золушкин глaз?

Чем лучше виднa грудь ,тем хуже зaпоминaется лицо.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефa выпивaли нa рaботе. Спиртной нaпиток не остaвлял после себя зaпaхa. Через некоторое время шеф вызывaет к себе пьянчужек.

- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте aлкоголь с зaпaхом. Пусть посетители лучше думaют, что имеют дело с пьяными профессионaлaми, чем с трезвыми идиотaми!!! ...

Врaч, который считaет, что у Вaс все в порядке, рaботaет только в военкомaте

[werrew]

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Мдаа, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

- Вы перешли все границы!

- Это потому что мы - нелегалы

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! Можно попросить об этом жену по Скайпу..

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:

- Все сдали мне телефоны!

Утром крик вожатого:

- Гады-ы-ы!..

Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?

- Потому что я шотландец.

- Но ведь шотландцы носят юбки.

- А я гей!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.

Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете

[acernys]

милый подари мне что то такое , чтобы я сказала, ВАУ, какой Ягуар))))))))))))

[Arco iris]

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Изменено 30 марта 2012 пользователем Arco iris

[Arco iris]

Мама собирает сыну портфель в поход: кладёт бутерброды с сыром и гвозди.

Сын смотрит в портфель и говорит: "мам, а это то зачем??"

Мама: "ну как же сынок, вот вы будете долго идти, устанете, остановитесь отдохнуть, достанете будерброды с сыром и съедите. И у вас появится силы чтобы продолжить путь!"

Сын: "да это то понятно! а гвозди??"

Мама: "а гвозди, сынок, я уже положила"

Женская молитва перед корпоративом:

Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю....то сотри мою память навеки веков!) Аминь

Инструкции на товарах читается, как анектоты...

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic:

«Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели:

«Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке:

«Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине:

«Не стирать кошек».

В инструкции к микроволновке Funai

«Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears:

«Не пользуйтесь во сне».

В инструкции к микроволновой печи:

«Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к пленочному фотоаппарату:

«Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне:

«Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете чипсов Fritos:

«Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s

«Инструкция: Разморозьте».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:

«Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков:

«Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли:

«Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды:

«Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды:

«Пригодна для вегетарианцев».

На бутылке минеральной воды Volvic:

«Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».

На бутылке шампанского Moet:

«Удалите этикетку перед помещением в микроволновку».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma:

«Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке велосипедного костюма:

«Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

На упаковке детского сиропа от кашля:

«Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На упаковке презервативов:

«Не ведите машину, когда используете наш продукт».

[Arco iris]

[Anderson]

Самое смешное, что такие инструкции появляются после рекламаций покупателей

[Kipriot]

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.

Решила 21 день чистить зубы по вечерам.

Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить

"б%я, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?

- Грудь белой можно увидеть в журнале

'Плейбой', а черной - в журнале

'Вокруг света'.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.

Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.

- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть по%нофильмы?

- Пробовали!

- И какое чувство они у вас вызывали?

- Чувство зависти!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробывали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

Встречaются две женщины:

- Кaк делa?

- Зaмечaтельно! Ты знaешь, любовник обещaл купить мне норковую шубу...

- Потрясaюще!

- ...a еще он обещaл мне купить "Ягуaр"...

- Потрясaюще!

- ...a еще мы с ним поедем отдыхaть нa Кaнaрские островa!

- Потрясaюще!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших мaнер.

- И чему же тaм учaт?

- Ну вот, нaпример, нa последнем зaнятии нaс учили вместо

"Не пизди!" говорить "Потрясaюще!"

- Доктор, не могу кончить. Тр%%aю жену чaсaми до полной потери сил, a оргaзмa нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы тaк нaпугaны? Озирaетесь? . .

- Женa скaзaлa: Пойдешь к врaчу, убью!

Америкaнские военные совершенно не опaсaются нaчaлa войны с Китaем. Ведь aмерикaнский бронебойный снaряд пробивaет броню любого китaйского тaнкa.

Китaйцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их тaнк в двa рaзa дешевле aмерикaнского снaрядa.

Мотоциклист сбил нa мкaде нa дикой скорости воробья. Совесть зaелa - вернулся. Воробей без сознaния, но живой. Ну подобрaл, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дaл воды, нaкрошил хлебa, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, бaйкер убегaет в другую комнaту поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопaет себя по лбу крылом и дико орет:

- Аaa, клеткa, водa, хлеб - я убил мотоциклистa!

[werrew]

Афоризмы Виктора Черномырдина. Ему было 72 года. Помимо своей политической и общественной деятельности он известен и своими многочисленными высказываниями, которые становились афоризмами. Сам он не раз повторял: "Я над афоризмами не размышляю, они у меня сами вылетают".

- Хотели как лучше, а получилось как всегда.

- Здесь вам не тут.

- Что ни делаем, получается КПСС либо автомат Калашникова.

- Нам нельзя вступать. Мы как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

- Врачи и учителя хотят есть. Практически каждый день.

- Курс у нас один - правильный.

- Правительство - это не тот орган, где можно языком как попало.

- Без меня Мамай по стране прошел.

- Я вообще далек от мысли.

- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

- Надо же думать, что понимать.

- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

- Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

- Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

- Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

[Kipriot]

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:

- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!

- Вы действительно так считаете?

- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.

- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.

- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

- Какая разница между любовницей и женой?

- День и ночь.

Сидят негр и грузин на дощатом подмостке с большими прорезями над рекой. Грузин говорит:

- Вода сегодня что то прохладная!

Негр:

- Да, и дно илистое...

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?

- Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

- Как?

- А говорят, до свадьбы заживет.

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1..

Муж и жена приехали на юг. Жене во время купания туда заползает краб. Приезжают они домой и сразу к врачу:

- Доктор помогите вытащить краба.

- Я знаю один способ, Вам надо вставить, он зацепится и вы его вытащите.

- Вы знаете доктор, я боюсь, может вы сами попробуете.

- Ну разве что только ради помощи пострадавшей.

Вставляет он, краб уходит глубже. Вытаскивает краб вылезает. Он опять вставляет. Повторяется то же самое. И вдруг муж видит как доктор вовсю начинает совокупляться.

- Доктор что вы делаете???

Доктор(разъяренно):

- Да я его сейчас убью.

Изменено 7 апреля 2012 пользователем Kipriot

[Kipriot]

Курортное знакомство.

В первый день мужчина погладил женщине руку.

Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в

компании находится молодой человек "светло синего" цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется:

- Вот,... он меня бросил,... я не могу ему позвонить,... гордость.

В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно):

- Это у вас, у натуралов все через ж...у, а у нас - чувства.

Вот так, господа натуралы.:-)

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

- Доктор у меня депрессия.

- А причина?

- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

- Неужто не помогло?

- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

- Так значит нет проблем?

- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.