Kipriot Опубликовано: 14 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 14 декабря 2012 Также очень жизненная ситуация. 3 Цитата
Kipriot Опубликовано: 16 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2012 Прикольная машинка! 7 Цитата
wolf Опубликовано: 16 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2012 на мотоцикл,больше похоже! Цитата
Oxana Опубликовано: 17 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 17 декабря 2012 Дорогие друзья , коллеги и подруги!* Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря ним я познал очень много нового, как например *Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.* *Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.* *Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в задницу вонзится игла инфицированная СПИДом.* *Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.* *Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что сволочь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.* *Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком ...* *Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.* *Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта девчонка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.* *Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.* *Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!* *Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.* *ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя нагадит голубь и будет гадить на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни....* 6 Цитата
Interesting Опубликовано: 19 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 19 декабря 2012 Самый бесполезный подарок на Новый год 9 Цитата
Гость Firebird Опубликовано: 21 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 21 декабря 2012 (изменено) Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (сразу скажу - не мой отзыв ) "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) Изменено 21 декабря 2012 пользователем Firebird 8 Цитата
Helga Опубликовано: 24 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 24 декабря 2012 Вчера практиковались на курсах испанского чтением сказки " La bruja"( Ведьма). Каково было мое удивление, когда я решила перевести слово pajaros на русский. Такое безобидное на первый взгляд слово "птицы" имеет еще 2 значения. Стесняюсь сказать, поэтому смотрите ниже. Какое же подойдет к тексту сказки? http://www.multitran.ru/c/m.exe?CL=1&s=Pajaros&l1=5 Приходится держать ухо востро, чтобы не попасть впросак с могучим испанским)) 3 Цитата
Sergio Опубликовано: 24 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 24 декабря 2012 Да и созвучно вроде с нашими буквами, так что нормально все представляю: "птичка моя" 4 Цитата
anyone Опубликовано: 25 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 25 декабря 2012 Даже не знаю куда запостить. Сюда или в изучение языка 1 Цитата
Kipriot Опубликовано: 31 декабря 2012 Жалоба Опубликовано: 31 декабря 2012 Всем форумчанкам - такого Деда Мороза!!! 3 Цитата
anyone Опубликовано: 6 января 2013 Жалоба Опубликовано: 6 января 2013 По мотивам этой новости уже состряпали демотиватор "Глава чеченской республики Рамзан Кадыров предложил актеру Жерару Депардье, получившему в четверг днем российское гражданство, жить в Грозном" 8 Цитата
Dudu Опубликовано: 7 января 2013 Жалоба Опубликовано: 7 января 2013 Так и не понял,реальное ли это фото: 5 Цитата
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.