Шутки и анекдоты 2

[Kipriot]

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит:
“Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно,
а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил
не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать
нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух,
покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

 

[Kipriot]

Тема мной фактически приХватизирована. Ну и хорошо!

 

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

 

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

 

-Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

[Kipriot]

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

 

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только
улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх
видят только жопы.

 

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

[Kipriot]

- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Изменено 28 февраля 2013 пользователем Kipriot

[Dudu]

Доказано,что вежливость в десятки раз бережет зубы лучше,чем Орбит.

[OlgaBCN]

Из фейсбука слизала: ...ещё

поучительная история из спортзала... бабам на заметку... несколько месяцев назад в спортзал начал ходить один мужичонка... такой толстый короткий корявый пенёк... каждый день ходил, я почему на него обратила

внимание-совсем нелюдимый и очень ему было плохо от малейших нагрузок... несколько раз приводил семью (жену и сына-подростка)... все трое неправильной сборки, и лица какие-то дауноватые... в прямом смысле, что-то с ними не то внешне: типа три коряги... (это я не обидеть их норовлю, а просто точно описываю внешность)... ну, и жена дико не хотела заниматься, злилась, стонала, и похоже сына настраивала против... вобщем, не стали они ходить с папашей...

так вот, дядька этот очень изменился за три месяца: не то, чтобы похорошел, нет, просто похудел,

привык к нагрузкам, поэтому не течет с него литрами пот, не сопит он, а улыбается... и начал со всеми общаться... и... клеит, суко, баб! всех подряд... кажется супруга его ошибочку допустила... кардинальную... и ждет её в скорости неприятный сюрприз...

[Kipriot]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

 

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

 

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического
Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к
Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко
возрастает. "

 

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове
залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

[Kipriot]

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?

 

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

 

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

[polan]

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный...

 

****

 

Честно скажу, я лично только пару раз наткнулась на передачу про женитьбы и в ужасе бегом переключала это дело, но первая фраза в этом "анеке" мне сразу пришлась по душе. Я и подумала, может, поклонникам таланта и остальные пригреют душу 

10 РЕПЛИК Ларисы Гузеевой:

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками. 
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! 
3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики. 
4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! 
5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? 
6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! 
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! 
8. Думала оргазм, а оказалось – это астма... 
9. Замужем не значит мёртвая! 
10. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

 

****

 

Мужик на приёме у стоматолога, где врач женщина: 

М: Ой! …. 
Ж: Что такое? 
М: Больно …. . 
Ж: Больно - это когда душа болит…. , а у вас…(наматывая зубной нерв на спиральную иглу) просто... ... - НЕПРИЯТНЫЫЫЕ ОЩУЩЕЕЕЕЕНИИИИИЯЯЯЯ…. .

[Dudu]

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... еще через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

[Kipriot]

Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся! "Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

[Oxana]

Не смешно. Но правда.

Историю эту лучше читать сидя, а то можно упасть. Поделился приятель, который в Израиле занимается медицинским туризмом. Работы у них валом, медицина, процветающая на постсоветском пространстве клиентов поставляет исправно. Так вот: был у них один дядечка, из одной бывшей советской республики. Болезнь у него была неприятная, что-то вроде скоротечного Альцгеймера, когда человек стремительно глупеет и теряет разум. В буквальном смысле. О лечении на родине речи и не шло, там местные эскулапы про такую болезнь и не слыхали. Предлагали даже лечиться от язвы желудка, ну, чтобы было за что деньги брать. В Израиле ее тоже вылечить не могут, но могут сильно замедлить течение. То есть подарить человеку еще несколько лет относительно нормальной жизни, не баклажаном. В общем, он приехал, провели ему курс лекарств, болезнь действительно стала протекать медленнее и отправили домой, с условием, что через определенное время вернется на контрольный осмотр.

А, чуть не забыл. Он уже соображал к тому времени не ахти, так что дали ему документы на 100-процентную инвалидность и даже выправили специальную бумагу для службы безопасности аэропорта Бен-Гурион. Они известны своей доставучестью и в бумаге было написано, чтобы секьюрити ему вопросов не задавали, а беседовали только с сопровождающим. Он, де, адекватно эти вопросы воспринимать не может.

Ну, вот, прошло два года, он вернулся. Профессор, светило из светил, его осмотрел, убедился, что болезнь хоть и медленно, но, увы, прогрессирует. И так, по настроению, по ситуации с ним беседует. И говорит: Вам нужно понять, что будут определенные ограничения, что придется кое-что в жизни поменять.

Пациент: И работу бросить?

Врач (с некоторым удивлением): А вы работаете?

Пациент: Да!

Врач: Это, наверное, работа связана с инвалидностью? Что-то несложное?

Пациент (пожав плечами): Да все та же, на которой я всю жизнь трудился!

Врач (уже предчувствуя недоброе): А кем же вы трудитесь?

ВНИМАНИЕ!!!

Пациент: СУДЬЕЙ!

Врач (икнув от ужаса): Кем-кем?

Пациент (даже слегка обидевшись, что, мол, тут удивительного): СУДЬЕЙ!!!

Когда профессор слегка оправился от шока, он первым делом спросил: А как же вы, а что же это, бл..., это же решения надо принимать? На что больной грустно кивнув ответил: Да, есть момент, тяжеловато, поэтому я СТАРАЮСЬ УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА НЕ БРАТЬ! То есть бывает, что и уогловные к нему попадают.

Видимо профессор самообладание имел недюжинное, если вместо того, чтобы свалиться в обморок попытался продолжить разговор: А как же вы туда добираетесь? А дядька этот не то, чтобы в городе, не то, чтобы в больнице, в собственной квартире может заблудиться. И везде должен передвигаться с сопровождающим. И все продолжая улыбаться (это один из симптомов болезни), он и говорит: А меня жена на работу в суд отводит, а там секретарь, такая опытная, она мне помогает дела разбирать.

Пациент уже ушел, улыбаясь. Уже несколько раз в кабинет под разными предлогами заглядывали сотрудники, а профессор все сидел, держался рукой за стакан холодной воды, который ему принесли, смотрел в потолок и шевелил губами. Никак в его израильской голове не укладывалось, как человек с таким диагнозом может кого-то судить. Ему, бедолаге, невдомек, что система судопроизводства на постсоветском пространстве как раз наличия мозгов не требует совершенно. Там другие средства в ходу. Можно в кресло судьи хоть тыкву посадить хэллоуинскую и результат не изменится. Так что друзья и коллеги, поосторожнее в судах.

[Kipriot]

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

 

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться? . .

 

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

 

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

 

У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

 

Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

[Eñe.]

[Eñe.]

О наболевшем. Человек-"тыжфилолог".

 

Тыжфилолог – это какой-то странный человек без профессии, которого можно заставить делать что угодно. Тыжфилолог напишет вам любую статью в любые СМИ – какая разница, тыжфилолога же чему-то в университете учили, а что, не писать грамотно учили, разве нет?

Тыжфилологу не нужны словари – они у него в голове, все-все, включая старославянский, семантический, арго и орфографический за 18-й век.

Тыжфилолог обязан знать не только всех писателей с момента изобретения письма и по сей день, но и все их произведения. И цитировать их, конечно, с ходу, с любого места, в любое время суток, по заказу – вот с пятьдесят второй страницы, с третьей строчки.

Тыжфилолог горит желанием не только поправлять всех, обещающих, что они «перезвóнят», и заказывающих на «своё день рожденье» «крепкое кофе», но и мечтает денно и нощно учить всех вокруг всем языкам на свете, натаскивая к ЕГЭ, бесплатно, конечно, друга вашего дщерича и дочь от первого брака второго мужа вашей стрыечки.

Тыжфилолог знает любое слово русского языка, от каннеллюры до тритикале, от охлупня до жарараки и йоха, от архисинагоги до бырра и папанаки.
Тыжфилолог всегда знает единственно верный способ расставить знаки препинания, даже если возможны вариации, и обязательно помнит авторский стиль расставления знаков препинания всех писателей в каждом произведении. Контекст ему, конечно, не нужен, о чем речь! Хватит просто: «надо ли запятую перед потом?!»

Тыжфилолог знает значение всех слов русского языка и всех остальных языков, включая алфендио и кандас.

И, конечно, тыжфилолог умеет говорить на всех языках Европы, а также на всех возможных диалектах. И еще немного, на всякий случай, знает ууме и йоканьгско-саамский, лилау, пактайский и каммуанг.

Тыжфилолог никогда не может допустить опечатки. Тыжфилолог сразу и корректор, и редактор, и вычитчик.

Тыжфилолог всегда готов исправить сочинение вашего племянника, отредактировать ваши тексты и сделать литературную правку описания всех продаваемых вами товаров – от средства против блох до запчастей для адронного коллайдера.

Тыжфилолог всегда готов вам написать любой текст на совершенно любую тему любой длины. За день. В свой день рождения. Какие деньги, он же ради собственного удовольствия старался.

[Qwery]

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

[polan]

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...


100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 1 000 знаков « плохая дорога»

 

 

Читаю отчёт о путешествии человека в Доминикану. Ну, отчёт, как отчёт, фотки непрофессиональные, и так далее, но концовка просто порвала в клочья! ))) ЦЫтирую:

"Ну и еще пару слов. Интернет не дешевый, WiFi 25 долларов за 24 часа. Как я его покупал, заплатил деньги, меня спросили имя, сказал Миша, в ответ дали login:Misha pass: Misha !!!! Ну вы поняли, что до конца отпуска интернет у меня был бесплатный, спасибо вам Thomas и Fernando (вспоминаем имена в буржуйских фильмах и имеем халяву)."

 

 

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

 

 

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

[OlgaBCN]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться чёрт знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Kipriot]

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.

Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

 

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

[Kipriot]

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи%%ит!

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.

 

[Qwery]

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

[Kipriot]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

[polan]

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
"Даааа, ронял вас аист по дороге!"


******
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...)


******
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...)


******
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...


******
Аллергия - насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком...


******
Написал резюме и расплакался, я такой классный...)


******
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?


******
Троишники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы...


******
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут...)


******
Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы...)


******
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит...


******
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь...)


******
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...


******
Лучшая пора моей жизни - детский сад, У МЕНЯ БЫЛ МУЖ, ДЕТИ, ДОМ И СУПЕРСПОСОБНОСТИ...)


******
Когда спрашивают "Ты мне ничего сказать не хочешь?", быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили...

 

******

Спонсоры нынешней весны - Почта России и Сбербанк!

Весна придет где-то через год и за это еще нужно будет заплатить пени.

 

 

*********

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?

[Kipriot]

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пи*ди».

Изменено 14 марта 2013 пользователем Kipriot

[Leon]

Две подруги:
Настя, тебе нравится мое новое платье?
Извини, Оля, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

На экзамене. Студент выходит отвечать билет.
Ректор:
-Ну что?
-Коньяк.
-Коньяк - это хорошо.
-Нет, коньяк - это отлично!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
-Уступи мне место, сынок.
-Но мест полно, бабуля!
-А твое нагретое....