Kipriot Опубликовано: 25 февраля 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 февраля 2013 Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! " Диалог двух мужчин в курилке: - Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. " - Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял. Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно... 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 26 февраля 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 февраля 2013 Тема мной фактически приХватизирована. Ну и хорошо! Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, я и ответил - Жопу. Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. -Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 27 февраля 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 27 февраля 2013 Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: - С заявления по собственному... - А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы. - Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 28 февраля 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 28 февраля 2013 (изменено) - Алло! Это база? Я насчет сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали! - Почему многие люди так упрямо лезут во власть? - Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать. Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. В автобусе: - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?! - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко? Изменено 28 февраля 2013 пользователем Kipriot 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Dudu Опубликовано: 1 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 1 марта 2013 Доказано,что вежливость в десятки раз бережет зубы лучше,чем Орбит. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
OlgaBCN Опубликовано: 1 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 1 марта 2013 Из фейсбука слизала: ...ещё поучительная история из спортзала... бабам на заметку... несколько месяцев назад в спортзал начал ходить один мужичонка... такой толстый короткий корявый пенёк... каждый день ходил, я почему на него обратила внимание-совсем нелюдимый и очень ему было плохо от малейших нагрузок... несколько раз приводил семью (жену и сына-подростка)... все трое неправильной сборки, и лица какие-то дауноватые... в прямом смысле, что-то с ними не то внешне: типа три коряги... (это я не обидеть их норовлю, а просто точно описываю внешность)... ну, и жена дико не хотела заниматься, злилась, стонала, и похоже сына настраивала против... вобщем, не стали они ходить с папашей... так вот, дядька этот очень изменился за три месяца: не то, чтобы похорошел, нет, просто похудел, привык к нагрузкам, поэтому не течет с него литрами пот, не сопит он, а улыбается... и начал со всеми общаться... и... клеит, суко, баб! всех подряд... кажется супруга его ошибочку допустила... кардинальную... и ждет её в скорости неприятный сюрприз... 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 1 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 1 марта 2013 Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. " Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить! 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 2 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 2 марта 2013 - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Я старая? Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра... На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
polan Опубликовано: 3 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 3 марта 2013 - Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный... **** Честно скажу, я лично только пару раз наткнулась на передачу про женитьбы и в ужасе бегом переключала это дело, но первая фраза в этом "анеке" мне сразу пришлась по душе. Я и подумала, может, поклонникам таланта и остальные пригреют душу 10 РЕПЛИК Ларисы Гузеевой:1. Хороших мужиков разбирают еще щенками. 2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! 3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики. 4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! 5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? 6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! 7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! 8. Думала оргазм, а оказалось – это астма... 9. Замужем не значит мёртвая! 10. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! **** Мужик на приёме у стоматолога, где врач женщина: М: Ой! …. Ж: Что такое? М: Больно …. . Ж: Больно - это когда душа болит…. , а у вас…(наматывая зубной нерв на спиральную иглу) просто... ... - НЕПРИЯТНЫЫЫЕ ОЩУЩЕЕЕЕЕНИИИИИЯЯЯЯ…. . 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Dudu Опубликовано: 4 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 марта 2013 Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... еще через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 4 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 марта 2013 Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся! "Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? ' 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Oxana Опубликовано: 4 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 4 марта 2013 Не смешно. Но правда. Историю эту лучше читать сидя, а то можно упасть. Поделился приятель, который в Израиле занимается медицинским туризмом. Работы у них валом, медицина, процветающая на постсоветском пространстве клиентов поставляет исправно. Так вот: был у них один дядечка, из одной бывшей советской республики. Болезнь у него была неприятная, что-то вроде скоротечного Альцгеймера, когда человек стремительно глупеет и теряет разум. В буквальном смысле. О лечении на родине речи и не шло, там местные эскулапы про такую болезнь и не слыхали. Предлагали даже лечиться от язвы желудка, ну, чтобы было за что деньги брать. В Израиле ее тоже вылечить не могут, но могут сильно замедлить течение. То есть подарить человеку еще несколько лет относительно нормальной жизни, не баклажаном. В общем, он приехал, провели ему курс лекарств, болезнь действительно стала протекать медленнее и отправили домой, с условием, что через определенное время вернется на контрольный осмотр. А, чуть не забыл. Он уже соображал к тому времени не ахти, так что дали ему документы на 100-процентную инвалидность и даже выправили специальную бумагу для службы безопасности аэропорта Бен-Гурион. Они известны своей доставучестью и в бумаге было написано, чтобы секьюрити ему вопросов не задавали, а беседовали только с сопровождающим. Он, де, адекватно эти вопросы воспринимать не может. Ну, вот, прошло два года, он вернулся. Профессор, светило из светил, его осмотрел, убедился, что болезнь хоть и медленно, но, увы, прогрессирует. И так, по настроению, по ситуации с ним беседует. И говорит: Вам нужно понять, что будут определенные ограничения, что придется кое-что в жизни поменять. Пациент: И работу бросить? Врач (с некоторым удивлением): А вы работаете? Пациент: Да! Врач: Это, наверное, работа связана с инвалидностью? Что-то несложное? Пациент (пожав плечами): Да все та же, на которой я всю жизнь трудился! Врач (уже предчувствуя недоброе): А кем же вы трудитесь? ВНИМАНИЕ!!! Пациент: СУДЬЕЙ! Врач (икнув от ужаса): Кем-кем? Пациент (даже слегка обидевшись, что, мол, тут удивительного): СУДЬЕЙ!!! Когда профессор слегка оправился от шока, он первым делом спросил: А как же вы, а что же это, бл..., это же решения надо принимать? На что больной грустно кивнув ответил: Да, есть момент, тяжеловато, поэтому я СТАРАЮСЬ УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА НЕ БРАТЬ! То есть бывает, что и уогловные к нему попадают. Видимо профессор самообладание имел недюжинное, если вместо того, чтобы свалиться в обморок попытался продолжить разговор: А как же вы туда добираетесь? А дядька этот не то, чтобы в городе, не то, чтобы в больнице, в собственной квартире может заблудиться. И везде должен передвигаться с сопровождающим. И все продолжая улыбаться (это один из симптомов болезни), он и говорит: А меня жена на работу в суд отводит, а там секретарь, такая опытная, она мне помогает дела разбирать. Пациент уже ушел, улыбаясь. Уже несколько раз в кабинет под разными предлогами заглядывали сотрудники, а профессор все сидел, держался рукой за стакан холодной воды, который ему принесли, смотрел в потолок и шевелил губами. Никак в его израильской голове не укладывалось, как человек с таким диагнозом может кого-то судить. Ему, бедолаге, невдомек, что система судопроизводства на постсоветском пространстве как раз наличия мозгов не требует совершенно. Там другие средства в ходу. Можно в кресло судьи хоть тыкву посадить хэллоуинскую и результат не изменится. Так что друзья и коллеги, поосторожнее в судах. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 5 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 марта 2013 Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают... - Шо, не заводится? - Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? - А куда деваться? . . Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд. Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить. У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4... В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?" 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Eñe. Опубликовано: 5 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 марта 2013 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Eñe. Опубликовано: 5 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 марта 2013 О наболевшем. Человек-"тыжфилолог". Тыжфилолог – это какой-то странный человек без профессии, которого можно заставить делать что угодно. Тыжфилолог напишет вам любую статью в любые СМИ – какая разница, тыжфилолога же чему-то в университете учили, а что, не писать грамотно учили, разве нет? Тыжфилологу не нужны словари – они у него в голове, все-все, включая старославянский, семантический, арго и орфографический за 18-й век. Тыжфилолог обязан знать не только всех писателей с момента изобретения письма и по сей день, но и все их произведения. И цитировать их, конечно, с ходу, с любого места, в любое время суток, по заказу – вот с пятьдесят второй страницы, с третьей строчки. Тыжфилолог горит желанием не только поправлять всех, обещающих, что они «перезвóнят», и заказывающих на «своё день рожденье» «крепкое кофе», но и мечтает денно и нощно учить всех вокруг всем языкам на свете, натаскивая к ЕГЭ, бесплатно, конечно, друга вашего дщерича и дочь от первого брака второго мужа вашей стрыечки. Тыжфилолог знает любое слово русского языка, от каннеллюры до тритикале, от охлупня до жарараки и йоха, от архисинагоги до бырра и папанаки. Тыжфилолог всегда знает единственно верный способ расставить знаки препинания, даже если возможны вариации, и обязательно помнит авторский стиль расставления знаков препинания всех писателей в каждом произведении. Контекст ему, конечно, не нужен, о чем речь! Хватит просто: «надо ли запятую перед потом?!» Тыжфилолог знает значение всех слов русского языка и всех остальных языков, включая алфендио и кандас. И, конечно, тыжфилолог умеет говорить на всех языках Европы, а также на всех возможных диалектах. И еще немного, на всякий случай, знает ууме и йоканьгско-саамский, лилау, пактайский и каммуанг. Тыжфилолог никогда не может допустить опечатки. Тыжфилолог сразу и корректор, и редактор, и вычитчик. Тыжфилолог всегда готов исправить сочинение вашего племянника, отредактировать ваши тексты и сделать литературную правку описания всех продаваемых вами товаров – от средства против блох до запчастей для адронного коллайдера. Тыжфилолог всегда готов вам написать любой текст на совершенно любую тему любой длины. За день. В свой день рождения. Какие деньги, он же ради собственного удовольствия старался. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Qwery Опубликовано: 5 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 марта 2013 Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
polan Опубликовано: 5 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 марта 2013 Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 1 000 знаков « плохая дорога» Читаю отчёт о путешествии человека в Доминикану. Ну, отчёт, как отчёт, фотки непрофессиональные, и так далее, но концовка просто порвала в клочья! ))) ЦЫтирую: "Ну и еще пару слов. Интернет не дешевый, WiFi 25 долларов за 24 часа. Как я его покупал, заплатил деньги, меня спросили имя, сказал Миша, в ответ дали login:Misha pass: Misha !!!! Ну вы поняли, что до конца отпуска интернет у меня был бесплатный, спасибо вам Thomas и Fernando (вспоминаем имена в буржуйских фильмах и имеем халяву)." После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи. Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить... 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
OlgaBCN Опубликовано: 6 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 6 марта 2013 Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться чёрт знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. 13 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 6 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 6 марта 2013 Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду. Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 9 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 9 марта 2013 Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи%%ит! Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю! Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Qwery Опубликовано: 10 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 10 марта 2013 Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 13 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 марта 2013 Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! " 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
polan Опубликовано: 13 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 марта 2013 Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:"Даааа, ронял вас аист по дороге!"******Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...)******Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...)******Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...******Аллергия - насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком...******Написал резюме и расплакался, я такой классный...)******Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?******Троишники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы...******Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут...)******Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы...)******Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит...******Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь...)******Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...******Лучшая пора моей жизни - детский сад, У МЕНЯ БЫЛ МУЖ, ДЕТИ, ДОМ И СУПЕРСПОСОБНОСТИ...)******Когда спрашивают "Ты мне ничего сказать не хочешь?", быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили... ****** Спонсоры нынешней весны - Почта России и Сбербанк!Весна придет где-то через год и за это еще нужно будет заплатить пени. ********* В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет? 13 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kipriot Опубликовано: 14 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 14 марта 2013 (изменено) - Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя... - И что? - Приходят! Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пи*ди». Изменено 14 марта 2013 пользователем Kipriot 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Leon Опубликовано: 15 марта 2013 Жалоба Рассказать Опубликовано: 15 марта 2013 Две подруги: Настя, тебе нравится мое новое платье? Извини, Оля, я спешу, мне сейчас не до скандалов! На экзамене. Студент выходит отвечать билет. Ректор: -Ну что? -Коньяк. -Коньяк - это хорошо. -Нет, коньяк - это отлично! Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: -Уступи мне место, сынок. -Но мест полно, бабуля! -А твое нагретое.... 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения